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育児について
2017/09/14 21:46
育児について質問させてもらいます。
今私は6ヶ月の男の子のママです。夫は育児に積極的で、私よりもできます。
最近、口出しが多くなって来ました。私が何もできない人間で言い返す資格もないのはわかってます。
そこで、色々な方からまだまだやり足りてない！母親としてまだまだ！とお叱りを頂きたいです。
夫から口出しをさせないようにしたいです。
内容は
母乳はちゃんと飲んでいるの？
どれくらい飲んだの？(前はスケールで計ってました)
足が虫刺されがある！
お腹がガスがたまって苦しそう！
ちゃんと息子のことを考えてやれよ！
と、事細かに私が気づかないことまで言ってきます。文句をかなり言われます。夫が仕事に行ったり外出した時はメールで息子の様子を教えて欲しいと言われてます。
母乳も間隔が(昼間は4時間、夜は2～4時間空き、一日8回ほど)空いて来てるし、体重も増えているので大丈夫だと思って、気を抜いてしまいました。それで、最近はスケールで計るのをやめました。
すると、「どれくらい飲んだのかわからないから、お腹が空いてるか判断ができない！」と言われました。
あと、抱き癖がついてしまったら、「お前が昼間に抱っこしすぎたからだ！抱っこするな」とも言われました。
あるときはパパ見知りを直そうと、「息子に動画を見せるね」というと「『見せるね』って何？何を偉そうに上から目線で言ってるの？懐かないのはお前のせいなのに」と。
お叱りをと書いたのに、すみません。つい思い出したら、イライラして書いてしまいました。
何度も言われるのは私がバカでグズだということは分かってます。しかも、注意されたことも治せない大バカ者です。
ただ素直に注意を受け入れられませんでした。
やっぱり私が自分にものすごく甘いと思います。夫に甘えていると思います。
夫と上手く育児をする為にも、意見やお叱りの言葉が欲しいです。
私は何を気をつければいいでしょうか？
厳しい意見をお願いします。
質問者が選んだベストアンサー
すげーパパですね。同じ父親として苦笑いです。
まあ，あなたがこの男性がいいと思って結婚しているんですから，たぶんこれでいいのでしょう。正直私は同性でも一緒に仕事とかしたくないタイプです。
あなたが辛くなるかも知れないけどあえて言えば，自分の息子を産んでくれたお母さんは世界で一番凄いし偉いんですよ。本当に腹が立つことも怒鳴り散らしてやりたいときもあるけれど，それでも自分の息子の世界で一人のママだと思えば，大概のことは我慢できます。それまでは一切家事などできませんでしたが，お母さんが疲れて子供のお弁当が作れない方がイヤなので，仕事から帰って家事でもします。それくらい（大したことないかもしれないけど）お母さんは偉いんです。あなたは，そのことに自信を持って下さい。
息子は私の分身。私のお腹のなかからでてきた。旦那はしただけ。それぐらいのメンタリティーを持って，何を言われてもしょせんへそのおが繋がっていなかった「他人」の言うことだよ。と思ってくれて良いです。
結論から言えば，あなたの好きなように育てなさい。でもいろんな人の意見は参考にしたらいいです。自分が正しいと思う道がお子さんにあうかどうかなどわかりません。家族ですこしずつ修正しながら生きていくしか無いんです。親だって成長しながらやっていくしか無いんだから。
もし旦那の口をふさぎたいなら，嘘をついてでも二人目を産みなさい。
男性は二人目になると集中力が分散して，しかも二回目のことには興味が薄れ，全体的に散漫になります。あなたは今は小さい方，今はお兄ちゃんと，旦那さんの興味や思い入れがどちらかに偏らないように普段から両方平等に育てたい。二人とも可愛い。といい続けて彼の興味を分散させるようにだけすればいいです。あとは勝手に彼も飽和して適当になって行くと思います。
言葉の暴力が酷くなるのであれば，予めあなたの親や先方の義理の両親と連絡を密にとって（普通に近況報告だけでもしておけばいい），彼がエスカレートしないようにしましょう。例えば今のようにフラストレーションがたまったときに，わざと泣きながら義理のお父さんお母さんに，至らない嫁で本当にすみません。
今日は謝りたくて。といって電話しても良いです。
反省する前に，自分の旦那をコントロールすることを覚えないとこれからまだまだ子育ては長いよ。
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その他の回答 （6件中 1～5件目)
夫は、お子様が誕生する前からそんなにあなたに対して上から目線なのでしょうか。私であればしばきたくなる男性です。正直に、ねちねち子育てに口出ししてきてうざいです。あなたはきちんと育児されていますよ。夫が細かすぎますし、威圧的です。夫はお仕事でお辛い立場にあるから、あなたに当たるのでしょうか？。あなたはもっと自分に自信を持ってください。そして、凛とした態度を貫かれてはいかがですか。自分の事を馬鹿でグズだと思う必要はないでしょう。まずは自分に対して好意的なイメージを膨らませましょう。
ご主人はsiawase98様に向けてストレスを発散し
siawase98様もそのストレスを自分に向けて発散して
なんとかバランスを取ろうとしている状況だと思いますが
自分を蔑んで得られる快感はストレス発散の形はしていますが
実際はストレスを増幅させることになるので
あまりお勧めできません。
育児の問題ではなく夫婦関係の問題です。
もともとこういう方だったのかもしれません。
結婚する前は
自信に満ち溢れた強めのものいいを魅力的だと思ったかもしれません。
でも
彼は決して器の大きいタイプではなく
むしろ自信がなく外で虚勢を張っているタイプだったり
周りに合わせて小さくなっているタイプだったり
とにかく幼稚で自分の事で手一杯なタイプです。
結婚生活を続けていくのであれば
今のままだとsiawase98様の心身が悲鳴を上げ限界を迎えてしまいますので
まず
＞夫と上手く育児をする為にも、意見やお叱りの言葉が欲しいです。
という発想があることに疑問を持ってください。
こどもが健康で笑っていればひとまずオッケーなのです。
お腹がすいてるかどうかの判断はみてればわかるし
言われなくてもこどものことをずっと意識していますよね。
＞夫が仕事に行ったり外出した時はメールで息子の様子を教えて欲しいと言われてます。
そんな暇ねえわ(怒)って言えるといいですね。
そんな時間あるなら寝たいし
評価目線でしか妻を見られないような夫に従う必要はないと思います。
が、その人と添い遂げるなら
自分にむけて自分のストレスを発散しなくてすむように
考えなければなりません。
自分が甘い、で考えることを放棄しないでください。
自分を守れるのは自分だけです。
客観的にみたらおかしなことがたくさんあります。
本当は気付いていて見ないふりをしているだけだと思いますが
そこを辛くてもみてなんとかしていかないと
本当に取り返しがつかないことになります。
お礼
2017/09/15 09:26
ありがとうございます。
言われるので、どうしようもないストレスは自分に向けてましたね。自分はダメなやつだ等。
私がダメな人間だと思ってました。何かあれば他の人は家事もきちんとやっている、ご飯ももっと早く食べ終わるのにお前は！と言われていたので、自分が他の人より出来ないんだと思ってました。
メールは本当迷惑だし、家事の途中で電話してくるので、息子を見ながら電話しなきゃいけないので、イライラがたまります。出るのが遅いと怒るし。
自分の時間を作って、ストレスをでるだけ減らせるようにします。
おかしいとは気づいていますが、指摘すると怒るので言えません。
私が言うのはすべて上から目線に感じるようです。
昨日もそんなことがあり、疲れます。
懐かないのはお前のせいなのに
何で懐かないのが、あなたのせいなの？って疑問に思わない？
そうやって、怒鳴ったりするから、懐かないんじゃないの？
しかも、自分の子供の母親である、あなたにバカだのクズだの言うなら
人として父親として、どうなの？と思いますが。
今、抱きグセがつくなんて言わないんじゃない？えらっそうに言うわりには
勉強が足りないんじゃないかな？
あなたも、そんな卑屈にならなくっても・・・。
お礼
2017/09/15 09:13
ありがとうございます。
懐かないのは、私が夫を怒らせて、怒った声を息子に聞かせるからです。
怒るときは息子が寝てからして欲しいですが、気に入らないことがあると拗ねて延々とどう言うこと？って聞いて来ます。
息子の前でグズと言われますし、息子にママはダメねーとも言います。
私は一言も息子にパパはダメねとか罵ることは言ってないんですけどね。
抱き癖も私は今は無いと聞いているので、ぐずった時や寝かしつけの時に抱っこをします。そうすると、夫の抱っこだと落ち着きがない時があるので、文句を言って来ます。
付き合ってから、何かあればグズ、バカ、頭悪い言われてますね。
最近は家事や育児でできないことが増えました。
日に日に出来ないことが出て来ます。
私が調子に乗ると何か嫌なことが起こるので、うんざりされてます。
なので、自分が調子に乗らないためにも自分にグズでバカだから気を抜くな！と言い聞かせてます。
やっぱり夫よりは何も出来ない人間ですから。
【とりあえず】
お子様の事を旦那様は気にしているので、夫としては問題ないかな～と感じました。
【そもそも】
育児方針は夫婦で合ってます？違うなら違うなりにお互いの考えは知っておいて下さい。
【6ヶ月検診は？】
どうだったのですか？
【専門家の所がオススメ】
育児に協力的なら毎週末に、子育て支援センターみたいなところに行ったり、予約制の相談窓口に行ったりして、第三者を交えたほうがよろしいかな～と感じました。
【というのは各真偽が明白になります】
例えば、『抱き癖』。現代ではそんな事は起きないものと判明しています。
どれくらい母乳飲んだかは月齢いつまで気にしたほうがいいのかだとか、離乳食についての常識的知識の話などなど。
ネットや育児書の話よりも、複数の専門家の話のほうが説得力あり、旦那のみならずアナタ様にも育児に対する認識が変わり夫婦で協力し合える日がくる気がします。
お礼
2017/09/15 08:41
ありがとうございます。
育児方針は夫とかなり差があります。
私はのんびり気にしすぎない子育て。
夫は小さなことも気にかかる。いつもと違えばすぐに対処！息子ラブって感じです。
方針は夫が9割決めています。私は気にしすぎるくらいが丁度いいそうです。
6ヶ月検診は私の地域にはないです。4ヶ月検診では問題はなく、超健康優良児と言われました。
支援センターに行きたいと言うと嫌だと言われます。市や民間の機関は嫌いだそうです。俺達が出来ているから、頼る必要がないと考えているようです。
そうですよね。私も抱き癖はないと思ってました。
ただ、チャイルドシートに乗せると嫌がったり、夫が抱っこすると落ち着きがない＝私が抱きすぎて、私に慣れてるからと考えているようです。
もっとネットだけではなく、専門家の方の意見を聞くのですね！
私だけでも聞いたりして夫と話してみます。
ありがとうございます！
お礼
2017/09/15 08:56
ありがとうございます。
支援センター等で色々と意見を聞いて、好きなようにやりたいと思います。
夫と協力もしながらやっていきます。
2人目は欲しいので、本格的に考えます。
夫の興味を分散ですね！
私が不器用なので、正直不安と言われてますが、もっと頑張ろうと思います。
義理の両親は夫と仲が悪く、会ったことがないので、頼れません。それで、周りの目を気にするので、ここに相談に来ました。
本当に言葉の暴力はひどいので、どうにか治して欲しいところです。
最近職場で夫並みに言葉の暴力がひどい人がいて、自分を振り返って反省したようですが、あまりかわってません。今まで言われたことをお返ししたいです。
旦那をコントロールはやっぱり必要ですね。
夫が年上ですが、なんとか夫を立てたり頼ったりしてコントロールしていきます。