娘と姪の関係性

No.5です。

ご主人が言ってくれなさそうなら、直接姪御さんに注意するのもありじゃないかな。
あなたは他人じゃなくて伯母さんなんだから。

それと、発達障害というのは人権にも関わるので素人が安易に口に出してはいけないと思うけど、ご主人が姪御さんをかばうのは、心のどこかで同じように感じているのかもしれないね。
でも、発達障害でなくても、人付き合いが苦手な子はたくさんいるから、そこは親戚といえども気を使わないと。

で、娘さんに、姪御さんとお友達の仲を取り持ってあげるように言った方がいいとは思うけど、あなたはあくまでも娘さんの味方であるスタンスは必要だよ。
もし、娘さんに姪御さんのフォローは荷が重そうなら、学校の先生に姪御さんの友達関係をフォローをしてもらえるように頼む方法でもいいと思う。
義妹さんはそこまで気が回ってないかもしれないから。

両方です。
親に言ってダメなら、子に直接言うしかないです。

そもそもあなたの娘にも問題があるのでしょう。

お友達と姪を結びつけた会話をしたあげていないから
一方に姪は必死に話をしているのでしょう。

ことは簡単ではない気がするね。
姪御さんは友達づきあいが苦手で従姉妹であるあなたの娘さんがよりどころなんだよ。
もし娘さんが姪御さんを避けるようになったら、学校での孤立感が強まって、不登校とかになってしまう可能性があるよ。

但し、暴力的なことはやはりダメ。
ご主人は、他人事みたいな言い方をしているようだが、実の兄妹間で話をしてもらった方が角がたちにくい。
自分から言う選択肢はないって、何言ってんだか。
自分の子どものことなんだから、ご主人から妹さんに話をしてもらうべき。
それと娘さんには、姪御さんが娘さんに依存しすぎないようにするためにも、他の子たちとの間を取り持ってあげるように話をするべきなのではないかと思う。
他人の子ならそこまでしなくてもいいかもしれないが、姪御さんだからね。

あなたが直接姪御さんに注意するのは、止めた方がいいかも。

あなたは姪御さんと毎日会っているような、親密な関係ですか？
姪御さんの面倒を見てあげているくらい親しい仲なら、文句も言っていいかと思いますが。
親しくもないのにいきなり従妹の母親が出てきて注意するのは、なんだか唐突すぎるし親が出張りすぎなのでは？と思います。

あなたが何か言うなら、姪御さんの親に対してでしょう。
大人は大人を相手にするべきであって、子どもを相手にするべきではありません。
基本的信頼と親しみがある仲以外で、注意のために大人が出てくるって、力関係が違いすぎて、姪御さんが気の毒ですよ。

もう高学年なのだし、交友関係でのささいなもめ事は、子ども達同士で解決させるべきだと思いますよ。
相談者さんが少々過保護に感じます。

正直言って、相談者さんが姪御さんが嫌いなのかな、という感じです。
嫌いだから娘に関わってほしくないから、傘をぶつけてきた程度で大騒ぎしているのかな、と。

まあ姪御さんと関わるかどうかは娘さん本人が決めることで、嫌いだったら一緒に帰らなくてもいいし、我慢できるなら帰ってあげればいい。
それは娘さんが決めることで、相談者さんは娘さんを信頼して見守るだけでいいのではありませんか。
親がヤキモキしたり、いちいち話を聞いて行動しようとしなくてもいいのでは…と思います。

そろそろ子離れの時期が来ていると思いますよ。

　これはいとこ同士の諍いで姉妹喧嘩の変形です。年代の違う者同士が口出しをすれば、自分で問題を解くいい機会を先送りするだけだと思います。

　姉妹喧嘩の原因は、社交性の欠如を自覚して、娘さんに嫉妬している姪が、暴力で意識下の補填をしているわけで、将来遭遇する無数の問題解決の始まりです。

　子供の喧嘩に親が出るのは、表向き解決したように見えますが、問題を水面下に追いやっただけで、助けたことにはなりません。娘を複数育てた父親の感想です。