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密葬のあとの弔問

2004/12/28 18:54

密葬でお見送りをなさった方への弔問はどうしたらいいでしょうか。
亡くなったのはおじい様で、その介護を頑張っていたお嫁さんと私は近所で時々立ち話をする、お茶をするくらいの関係です。おじいちゃまへというよりも、疲れ果てているだろう友達をねぎらってあげたい気持ちです。
今日で四日ほどが過ぎました。
年明けまで待つほうがいいのか、気づいた以上お玄関先まで伺っていいものか。
また、密葬の時お香典になるものを持参するべきかそれともなにか心休まるものかお花を持っていくべきか。

悩んでいます。密葬をなさったことのある方のご意見、ご自分だったらこうしてほしいだろうというお考えを聞かせて下さい。

質問者が選んだベストアンサー

ベストアンサー
2004/12/28 20:31
回答No.1

こんばんは。

私の祖母が密葬でした。

母は職場の方や仲の良い友達には「親族だけでやるから」と伝えてはいたそうですが、実際にはお通夜に数人のお友達が来てくれました。

お友達としては、密葬とは聞いていたけれど、母が一人っ子(同じ立場で助けてくれる兄弟姉妹がいない)であることや、祖母の介護に一生懸命だったことを知っているので、どうしても母を慰めてあげたいと思って来てくださったそうです。

もちろん、母はとても喜んでいました。


その後も、後から訃報を聞いた方やご近所の方が初七日が明けてから自宅へお線香を上げにきてくださいました。

祖母が亡くなってからいろんな手続き等でバタバタしていたので、少し落着いた頃の訪問はちょっとした気分転換にもなり、母的にはよかったんじゃないかと思います。

お香典は持参してもいいかと思います。
不要であれば辞退されるでしょうし。

我が家の場合もお断りしていたのですが、先方がどうしてもとおっしゃったので、受け取りました。


ご参考までに。

お礼

2004/12/29 08:00

すごく微妙な関係なので悩んでいました。
mitsu205さんのお母さまの立場の方と、立ち話程度の仲良しなのです。
日本語も上手ですがあまりお友達は多くない人なので。
ちょっと考えてみます。
ありがとうございました。

質問者

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その他の回答 (4件中 1~4件目)

2004/12/29 00:55
回答No.4

叔父が密葬でした。

身内以外がこなかったのは、外の人が来ると
話せないような内容があったからのようです。
今後の支払いのことなど、
そういった内輪の話をしていました。

いただいたお香典は受け取り
香典返しをしました。

お香典に関しては賛否両論。
香典返しがイヤなのかもわかりませんが
香典を渡したいという気持ちだけでも
ある意味嬉しいのかなという気もします。

介護をされていたお嫁さんに
お香典をお渡しするのはどうでしょうか?
おじいさんとの関係をよく知っているのなら
その方の判断が一番いいかなと思います。

おうちにいくのはどうかわからないので
お電話で確認してみるなりしてみるのも
いいかなと思います。
家まで来てくれたのにそのまま返してしまうのも
なんだか失礼かな?という気がしまして…
(お忙しいとおもうので、気を遣わせてしまう可能性があるので)

私だったら、相手に確認して
相手のお気持ちによって行動します。
お香典等断られたら、それでいいと思いますし
(断る理由があると思いますから)
交流があったのなら、香典やお線香をあげるなど
したい気持ちがあるのもわかりますから
「ありがとうございます」と
香典を受け取り、お線香をあげてもらったりすると思います。

介護されていたらお嫁さんなら、Reffyさんのお気持ちがわかると思いますよ。

お礼

2004/12/29 08:09

電話する、というよりも道ばたで会ってしまって話すという関係なんです。彼女が押していた車いすのおじいちゃまも、うちの犬sをとてもかわいがって下さっていたので。
本当は出棺の時にさりげなくワンコsをつれてお見送りをしようかなと思っていたのですが、時間が分からずできませんでした。
なにかささやかなもの、彼女の国のおいしい紅茶とクッキー程度を彼女へのお見舞いと持参して、お線香だけ上げさせて頂こうと思います。
ありがとうございました。

質問者
2004/12/29 00:33
回答No.3

 まず,「密葬」と「家族葬」は別です。
 密葬とは,後に本葬や社葬など大きな葬式をするが,その準備などに日数が必要であり,それまで遺体をそのままにしておくことができないので,まずは荼毘に付すために行う葬儀のことを言います。
 対して,家族葬は,家族や近親者だけで催す葬儀を指します。
 
 おそらく,家族葬をなさったのだと思いますが,このような場合,香典や供物は持って行かないのが普通です。
 No.2の回答者がおっしゃるとおり,喪家の都合があります。香典や供物を頂けば,それ相応のお返しをしなければなりません。この煩わしさを避けるために家族葬にされている方もたくさんおられます。
 
 弔事は年をまたいではいけないと言う地域もありますので,年内に「お線香を上げさせてください。」と訪問されるのが宜しいかと存じます。

お礼

2004/12/29 08:07

密葬と書いたのはお通夜にあたる時、犬の散歩にでたら黒服の方が何人か出入りしてみえて、おじいちゃまですかって聞いたらお返事が「そうです。密葬なので」ということでした。でもきっとteinenさんのおっしゃる「家族葬」だったのだろうと思います。
悩みはつきませんが、そうですね。年内に一度お線香だけあげさせて頂きにいこうかなと思います。
ありがとうございました。

質問者
2004/12/28 20:35
回答No.2

>年明けまで待つほうがいいのか、気づいた以上お玄関先まで伺っていい…
>香典になるものを持参するべきかそれともなにか心休まるものかお花を…

いずれもノーと思います。
あなたの、近所の奥さんを思いやる気持ちは、人として決して間違ってはいません。
ただ、喪家側としては、弔問客を手ぶらで追い返すわけにはいかないのです。香典をもらえば半分は返し、花やその他の供え物であっても相応のお礼が必要なのです。
しかも、返しが済んだからそれでおしまいなのではありません。
冠婚葬祭は、ギブアンドテークが原則なのです。今、香典や供物などをもらった人はしっかり記帳しておき、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じような支出をしなければならないのです。

もちろん、これらは社会生活を営む上での潤滑剤のようなもので、多くの人々がなんの違和感もなく受け入れていることです。しかし、中にはこういったことを煩わしく感じる人のいることも事実です。
他人様に口出ししない代わり、自分のところで何かあっても自分たちだけで解決させる、それが「密葬」という形で現れるのです。

現金や花などは一切無用です。一両日のちに、
「この前はたいへんでしたね。おつかれさまでした。」
の一言をかけるだけで十分かと思います。

お礼

2004/12/29 08:03

お返し……は最初から一切なしでと断るつもりでいたのですが、そうですね。慣例としてって言われたら気を遣わせてしまうかも。ただうちは主人と二人だけなので(実家などまでのつきあいはない)延々続くおつきあい連鎖にはなりえないのです。
もう少し考えてみます。
ありがとうございました。

質問者

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