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結婚式披露宴にかかる費用両家の分担について

2005/05/26 05:05

みなさんこんにちわ。
来年の夏に結婚予定です。

彼の実家に結婚費用は全く出せない(出したくない?)といわれました。仕事を両親ともしておらず、生活費にお金がかかり、将来のために残しておきたいとの事。その割には海外旅行に出かけたりしている彼の親の神経におどろいています。

私の両親は新居の用意をしてくれ更に、結婚式、披露宴のお金もどうにかして都合をするから節約タイプではなく素敵な二人のしたい式をして欲しいと希望しています。母や私が希望するウェディングは指輪、衣装全てで250万程です。

二人でためたお金は100万程で、これでささやかな式を行うか、私の両親からお金もらい一生の思い出になる式にするか悩んでいます。

彼はそんな自分の親に諦め半分と恥ずかしさ半分で本当は挙式もしたくないようでした。今はきちんとした式を私にさせてあげたい、私の母の願いもかなえてあげたいと葛藤しているようです。

きちんとした式をあげた場合、どうしても仕事、友人の関係で彼の参加者の方多く、費用を払ってくれた私の両親が当日悲しい思いをするのではないかと心配しています。

ちなみに海外生活が長かった私たちの参加者の半数以上が外国人の為お祝い金は北米の習慣から見てほとんどなく、お祝い金を結婚費用の一部として私の親に返す事も難しいと考えています。

毎回費用の話になる度に彼に辛い思いをさせてしまいます。

どのようにしたら皆が気持ちよくウェディングの日を迎える事ができるのでしょうか?
また男性の親が結婚費用を出せず、結婚式をされた方是非アドヴァイスを下さい。
お願いします。

質問者が選んだベストアンサー

ベストアンサー
2005/05/26 17:27
回答No.6

ご婚約おめでとうございます!!
すばらしい男性に巡り会えましたね。
私個人としては、ローン完済したご褒美に、彼にも質問者様にも一生の思い出になる素敵な結婚式を挙げて欲しいと思います。

さて、彼のご両親が『お金を出さない』ということですが、いいじゃぁないですかぁ!!最高・・かも。

というのも、結婚式の準備となったとき、親の態度は大きく分けて次の4つです。
(1)『金は出すが口は出さない』
(2)『金も出すし口も出す』
(3)『金は出さないが口も出さない』
(4)『金は出さないが口は出す』

で、一番ありがたいのは(1)のパターン。で、彼のご両親は(3)かな?私の夫の両親は(4)でした。
(2)~(4)なら・・・・(3)はまだありがたい方だと思いますよ。

先方のご両親が『金も出さない、口も出さない』という態度を貫いてくださるのなら、むしろラッキーです!!あなたとあなたのご両親で式の規模・趣向・予算・・・全部決めちゃえるじゃないですか!!両方の親に好き勝手言われて気を遣ってぶっ倒れる花嫁さんより、ずいぶんラクですよ。大切なのは、
(1)金銭面で彼を立てる
(2)彼の両親を立てる
(3)彼の両親に口ださせない
の3つですネ。
(1)については、結婚式の準備中は、『私がこうしたいんだけどこれでいい??』『親がこうしたいらしいんだけどかまわない!?』と常に彼に相談・承諾を得る形を守りましょう。間違っても『私の親がお金出してるンだから・・・』的な態度はタブーです。『自分の親が娘の結婚式に夢を持ってる。その夢を叶えるべく、協力してやってほしい・・・』と彼にあなたが・お・願・い・する事で、彼の心の負担を和らげてあげてください。反面、出席者数等については率直に彼に相談して、自分の両親の気持ちを汲んで貰いましょう。ブーケ代、衣装代、彼の招待客の引き出物代・・・という様なくくりで、彼に負担できる範囲で負担してもらうのも彼の顔をたてる事になるでしょう。
(2)は、彼のご両親に中間報告しながら、『ささやかですが2人で結婚式の準備をしています。是非ご出席ください・・』とあなたが率先して彼のご両親に頭を下げる事です。『なんでそこまで・・・』と思うかもしれませんが、女性側の希望で事を運ぶ場合は、それくらいへりくだったくらいで丁度だと思います。
(3)は彼に口止めです。貴方のご両親がお金の世話をしていること、結婚式の準備にどの範囲関わっているのか・・・を彼のご両親の耳に入れない事です。彼が『彼女の親がここまでしてくれてるのに・・』と言う様な事を言えば、それは互いの両親を暗に比較することになり、穏やかではありません。彼のご両親がヘソを曲げかねません。


自分の親ばかり経済的な負担をかけて・・・と申し訳なく思う気持ちはとてもよくわかります。でも、『お金は出してるんだから・・』と、自分や自分の親の気持ちを無視して、彼の親に勝手に結婚式の段取りを決められたり、新婚旅行の行き先を勝手に決められたり、結婚後も『自分たちが用意してやったんだから・・』と新居に突然上がり込まれたり・・・する事を思えば、先方の親が『我関せず・・』を決め込んでくださるなんて、こんなにありがたいことはありません。
物は考えようですヨ。

それから、結婚式ローンの提案が出ている様ですが、私はあえて賛成しません。
『自分たちの力でまかなう・・・』という気持ちは尊いものですが、ここはご両親に甘えさせて頂くのが賢い選択だと思います。その分、あなたのご両親と一緒に結婚準備を思う存分楽しんでください!
そして、お金以外での親孝行の形をお二人で考えてみては??
・・・・・2人でいつも仲良く・・・が何よりの親孝行だと思いますよ。世の中、お金・・・ばかりでもないですよ。

本当の結婚生活は挙式後です。
ローンを組んででも踏ん張らないといけない事はのちの生活の中にこそ山積しています。

ブライダル情報が氾濫している昨今、ご両親の援助と二人の貯金と(わずかでも)ご祝儀があれば、きっと素敵な挙式が出来ますよ。あとは工夫次第です。
式の準備が具体的になったら、結婚式関連のカテゴリーでどんどん質問してください。先輩花嫁がガンガン回答してくれますヨ!!
がんばってください!!

お礼

2005/05/27 00:22

為になるアドバイスありがとうございます。
彼の両親は(3)でうちの両親は(1)です。
口をだされない事は幸せですよね。

うちの両親は全く詳細に関しては私たちの好きなようにしなさいといいます。ただ、彼の学生ローンの返済(300万)や毎月彼の親に仕送り(計200万・月5万うちの親への仕送りはなし)で私たちががんばっているのを見て結婚式だけはいい物を思っているようです。うちの両親は彼の人柄をとても気に入ったので反対はされませんでしたが、私が働いた分も彼の学生ローンや親の仕送りに使っていたのはやはり心苦しかったようです。

せめてうちの両親が遠方からくる為交通費もかかるので、両親顔合わせの際のお食事代だけでも、、とお願いした所それも拒否で結局彼が支払う事になっています。結婚を決めたときとても喜ばれ、孫が早く欲しいとまで言われたのに、、。せめても仕送りをしなくて良いならもっとお金がためられたのに、、と思ってしまいます。

学生ローンを最近払い終わったばっかりなので、やはりローンは個人的にはいい気がしません。

愚痴になってしまいましたね。すみません。
物は考えようですね。彼をなるべく立てて、彼の両親にも気持ちよく出席してもらえるよう、披露宴は二人の貯金から、ドレス等の私の費用は私の両親から借りたお金でとやってみます。その際はなるべくうちの両親の意見を取り入れるようにしてみます。
ご祝儀で借りたお金の一部を返済し、残りは結婚後に返済しようと思います。

彼からお金をせびる親がいなければ、彼って完璧と思う時があって、彼の親はどうしても好きになれませんが、それでも彼を産んでくれた親ですものね。
彼もそこで親を突き放すのではなく、無い中からでも出来る限りしてあげるそのやさしさや人の良さを好きになったのでしょうがないですよね。

頂いた貴重な意見で出来る範囲の素敵な結婚式にしていくようがんばりたいと思います。

質問者

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その他の回答 (8件中 1~5件目)

2005/05/26 23:41
回答No.8

私は二人で6:4(主人:私)で出し合いました

両親に結婚費用を出してもらうの?
って思ってしまいました。

お互いの両親がこれ費用のたしにって言ってお金をもらいましたが…。
両親に出してもらおうとは思いませんでした。

私の周りの友達や親戚の大半が二人で貯めたお金をベース式をあげてます。
社会人になって皆コツコツ貯めたお金です。

Lavanさんご両親に甘えすぎてませんか?
きつい言葉になってすみません。

お礼

2005/05/27 00:50

>お互いの両親がこれ費用のたしにって言ってお金をもらいましたが…。

mikki-yokoさんの文を読んで気がつきました。

結局私の根底にあるのは、彼の親のお金は全く払いませんというスタンスなのかもしれません。費用のたしに又はお祝いにと言って1万でも2万でも、お食事代又は気持ちだけでも頂けたらどんなに嬉しいか。仕送りしていた際も一度もお礼を言われた事もありません。
二人で学生ローンの返済をしている事を知っていて、ボーナスが出ず金銭的に苦労していた際も仕送りの催促の電話を掛けてきました。

以前の方のお礼にも書いていますが、私たちの貯金のほとんどが彼の親に払われています。

費用を払って欲しいというのは確かに私の甘えですね。結婚式の延期をして、もう少し自分達でしたいウェディングが出来るまで貯金してみようと思います。
ありがとうございました。

質問者
2005/05/26 20:20
回答No.7

戦前であれば、「家」が結婚の主体ですが、(明治以前にはおおかたの国民に「○○家」はなかった)

今の時代は「個人」が主役です。
結婚は「お二人」のことですから、親を頼りにせず、お二人で段取りするのが当然だと思います。

私の場合、双方が親と離れて暮らしていましたので、
双方の実家(ちかくの店)で親戚をあつめた「おひろめお食事会」をしました。これは親負担。(主催が親)。
親戚まわりをすることを思えば、親戚の方をいっぺんに集めてもらえると楽でした。

「式」はお寺ですると、ほとんど費用がかかりません。
「お布施」をわたす程度。

パーティは友人関係が「会費制」でやってくれました。親兄弟は「招待」しました。

ご両親が「費用を出したい」とお考えならば「お祝い」として頂いたら、双方で金額がどうの、という問題にはならないのではないでしょうか。

思い出はお金じゃないと思いますが・・・。

お礼

2005/05/27 00:31

本当におしゃる通りですね。
うちの両親が出してくれるお金もお祝いとして考えるか、額が大きいので後日返済にするようにしてみます。
ありがとうございます。

質問者
2005/05/26 10:18
回答No.5

2番の方のご意見もなるほどと思った上での提案ですが、割と安上がりで感動深い挙式として、テーマパークでの挙式はいかがでしょうか。
例えば愛知県にある「明治村」
http://www.meijimura.com

挙式後、施設内の旧帝国ホテルで披露宴もよいですし、近辺のホテルが1万円/1人のプランを組み合わせたりしてます。

三重県ですと「モクモク」
http://www.moku-moku.com/wedding/cont.html

各地にこういったイベントをやる施設は多いので、お住まいの近辺でこういったプランの施設があれば問い合わせてみてはいかがでしょうか。
低料金の割に他人には無い結婚式が演出できますし、外国からのお客様も喜ばれると思います。

お礼

2005/05/26 11:37

テーマパークウェディングなんてあるんですね。
東京在住ですので教えて頂いた所は遠いのですが、そういったところ色々と探してみます。
素敵なアイディアありがとうございます!

質問者
2005/05/26 10:14
回答No.4

知り合いの方は、ご主人が母子家庭で育たれたので、やはり結婚式の費用は出せる状況では無かったそうです。
奥様は、アメリカ人の方なので、別に二人の出来る範囲で結婚式を挙げようと思っていたそうですが、ご主人のお母さんが
「遠くの親戚を呼ぶのも難しいし、やっぱり離婚なんかするからだと、きっと馬鹿にされるわ」
と一言漏らした事から、ご主人様が心を痛められたそうです。
他人が聞けば、わがままな言い分かもしれませんが、お金は無いけど、ここまで育ててもらった親への恩を
考えると、どうしようと迷って、奥様に相談したところ
「じゃあ、お金借りましょうよ。お母さんの気持ちも、大切にしたいし。100パーセント気に入ってもらえるかどうかは、わからないけど」
ということで、#2さんがおっしゃるように、お金を借りたそうです。

結婚後、日本で通訳として共働きをして、返済したそうですが、その勢いで、返済後は働きながら日本の大学にも入学して、もう、今では日本語も完璧です。
「あの時は、どうしようと思ったけど、おかげで主人の生い立ちや、お母さんの苦労話も聞けたし、思い切って日本で仕事を探すというきっかけにもなった。」
と言っています。

5人も育てられたのなら、経済的には、たいへんでしょうし、一人目でお金を使ってしまったら、後々兄弟間で恨みつらみが残ります。
婚約者の方には、「お金が無いのは、恥ずかしい事ではない」といって差し上げて欲しいです。
そうでないと、親の経済的格差で、一生ミジメな思いをされるのは、かわいそうです。

お母様の、結婚式や花嫁姿を楽しみにする気持ちもわかるので、二人でお金を借りるとか、あるいは援助してもらうのなら、明らかに質問者様にかかる費用とわかるもの(貸衣装代とか)を出していただくと、婚約者様にも、気後れ感が少なくなるし、お母様も満足されるのではないでしょうか?

お二人で新しい家族を作られる第一歩として、色々と智恵を絞るのを楽しむくらいの気持ちで、頑張ってくださいね。
二人がご両親に対して、育ててくださったことへの感謝の気持ちを持っていれば、それが伝わって、きっと気持ちの良いウェディングの日を迎えられることとおもいます。

お礼

2005/05/26 11:22

petuniaさんの意見でハッとさせられました。
彼の親がお金がないので辛い思いをしているのではなくて、私が彼に辛い思いをさせているのかもしれませんね。petuniaさんの仰るとおりうちの母にも彼にも少しの私の気遣いでもっと幸せな気分で結婚式に望んでもらえるかもしれません。

予想以上婚約指輪や疲れている時に外食しようか?などの気遣いなどもすぐに無駄使いする!と最近は心が
トゲトゲしていました。

アメリカ人の奥様は素敵な人ですね。

気持ちが一番大切だと分かりました。頂いた言葉を心に留めて彼ともう一度よく話し合ってみます。

質問者
2005/05/26 09:48
回答No.3

>二人でためたお金は100万程で、これでささやかな式を行うか、私の両親からお金もらい一生の思い出になる式にするか悩んでいます
>ただ、今まで本当によくしてきてくれた私の両親を、自分たちでどうにかするからと言う事で傷つけるのが悲しいです。

お母さんの望む式ができるくらいの費用を2人で貯めて自分たちの力で挙式すればいいだけではないでしょうか?
それが本来のあり方だと私は思っています。

きつい言い方ですが質問分を読むと、自分達の貯金がないのを棚に上げて彼のご両親を非難しているように思えてなりません。

お礼

2005/05/26 10:38

きつい言い方なんてとんでもありません。色々な意見が聞けて本当にうれしいです。

確かに仰るとおりですね。
彼には学生ローンがあり(諸事情で海外に住んでいた為海外の大学のですが)、結婚前に返済と二人で何年もかけ返済し終わり、うれしさのあまり婚約となりました。彼は彼の家族で唯一大学を働きながら卒業し、努力を惜しまず文句も言わない本当にすばらしい人で、一生一緒にいたいと思っています。

婚約から一年で結婚とかではなく、もう少し時間を置いてお金をためるのもいいのかもしれませんね。
ありがとうございます。

質問者

補足

2005/05/26 11:23

ちなみに彼がその際借りた学生ローンの30%は彼が両親に仕送りとして渡し、当時住んでいる家のローンの返済にしました。 私も利息を払い続ける事を考え、二人で払えば早く返せるよねと一緒に返済してきました。

こういった理由で貯金が出来ず、今、彼の親が旅行に行っているのを見るとちょっと非難したい気持ちが出てきてしまいます。彼は親は十分がんばって来たから旅行ぐらいと言っています。本当に出来た人だなぁと関心しています。こんな風に思う私はひどい婚約者なんでしょうか?

質問者

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