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締切済み

長男の彼と結婚したい・・・同居等悩んでます

2006/05/04 21:53

現在長男(3人男)の彼と結婚を考えております。お互い地元同士で、実家も車で5分と近いです。
彼の両親は、「長男だから家を継ぐものだ」「いずれは同居」「嫁は嫁いだ先の家のことを一番に考えろ」という古い考えをもっているようです。
私は正直「同居は嫌だ」「実家にも頻繁に帰りたい」「出来れば実家の近くに住みたい」と思ってます。この気持ちは彼には伝えてます。
両家の顔合わせは今月中にも行おうと思ってます。
私の姉は嫁に行きましたが実家の裏に住んでいるので両親のことは姉夫婦に任せられるとは思うのですが、今の私では実両親をさしおいて義理両親を優先できる気持ちがまったくありません。
彼とは早く一緒に住みたいです。でも長男の嫁、義理両親の意向という重圧が結婚を躊躇させています。彼も自分の意見をはっきり言わない人なので二人でどうしていくか話が進んでおりません。
破談させて楽になりたいとも思ってしまう自分もおります。
どうしたら気持ちを切り替えできるでしょうか?長男のお嫁さん、貴重なご意見お聞かせいただけませんでしょうか。

その他の回答 (11件中 6~10件目)

2006/05/05 01:53
回答No.5

こんばんは、私も長男の嫁です。

うちの場合は義母がいなくて義父のみですが、言葉には出しませんがやはり同居を望んでいる節があります。
旦那も、いずれは同居をと考えていますが、出来れば同居は嫌です。

うちの場合で書きますね。
住む家は、両方の実家の中間地点で尚且つ、旦那の職場に近い所に住んでいます。(ようするに、両実家からは離れていて旦那の職場が一番近い所)

うちの旦那は5日に一回しか帰って来ない職業で、私が専業主婦なので自分の実家に行き来してます。

昨年、同居の話は旦那から出ましたが「今の給料で同居は無理じゃない?」「今でも生活がキツイかな?と思うのに、(子供二人あり)お父さん引き取ってもこれから子供が大きくなったらお金かかるようになるし・・・」
「別に、同居が嫌って言ってるんじゃないんだよ?今はお父さんだってそれなりにやってるんだし、動けるうちはまだいいんじゃない?」と言うと、納得しました。

#3の方が言われているように、自分たちの家庭が大事です。
まずは、自分たちの生活の基盤が出来てからじゃないと同居は出来ないと、旦那には言ってあります。

ということで・・・
「別居は嫌だ」ではなく、#3の方が言われてるように、先延ばしの理由を考えておく。
「実家に頻繁に帰りたい」は、専業主婦で子供が小さいうちは、昼間ならいくらでも帰れる。
(#4の方みたいに頼れなくなると、潔く諦めて旦那様の実家を頼る)
旦那様が休みの時は、旦那様の実家に行く事も出きる。
(平日、旦那様がいなくて行きにくいのであれば)
両家の中間地点に住めば、向こうのご両親も文句言わないのでは?

自分の主張ばかりでは、相手も納得しないと思います。

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質問する
2006/05/05 01:27
回答No.4

こんばんは
私は二人姉妹の姉の立場で、妹が次男と結婚してお婿さんになっています

私は2度結婚していて、一度目の結婚が、長男(3人兄弟)でした(今の夫も長男ですが・・)
一度目の結婚の時の義理両親と質問者様の義理両親と考え方が一緒です
「この先同居」と言われても、先に別に住んでいれば、なかなかタイミングがあわないと同居になるのも時間がかかると思います
もし同居になっても、2世帯住宅などの提案はどうでしょうか?
お姉さんが、質問者様の御実家の裏に住んでらっしゃるということで、お姉さんたちにはお子さんはいますか?
私の姉妹は、私も妹も二人子供がいまして、私の子が11歳と5歳で、妹の子が、5歳と1歳です
私の実家に妹夫婦が同居していますが、私の子供まで預かるのは厳しく、いつも拒否されます
4人の孫の世話は無理みたいです
女二人姉妹は、どうしても自分の実家よりになりますが、親が大変になります
質問者様の場合、そんなに義理の御両親を嫌わず、とりあえず「同居」というのを頭から切り離し、子供ができたらいっぱいみてもらって、手伝ってもらうとか、女の子でも産まれたらきっと可愛がってくれるだろう、とかもっとプラスに考えたらどうでしょうか?

私の今の夫は父親がいません きょうだいは妹と弟がいます
金銭的な援助はもちろん頼れないし、自分の実家は妹が独占して頼れません
質問者様の相手の親も、この先きっと大変な時、助けてくれると思います
結婚は幸せばかりではないです
お互いのことを支えあい、助け合い、その積み重ねです
夫婦の親のことばかり考えて結婚しても楽しくないです
そんなに深く考えず、幸せな結婚をしてください

お礼

2006/05/08 22:28

ご意見ありがとうございます。
私は両家両親を将来面倒を見る事だけ、私たちに負担がかかる事だけを考えていましたが、私たちがこの先たくさん両家両親に迷惑をかけたり頼ったりするんですね。全然そんな事考えもしませんでした。
>お互いのことを支えあい、助け合い、その積み重ねです
積み重ねによりお互い信頼関係も生まれ、義理両親へ対する気持ちも強くなるかもしれませんね。
今では結婚に対して深く考えすぎる事はなく、だいぶ気持ちも落ち着きました。プラスに考え、無事結婚できるようにがんばっていきたいと思います。ありがとうございました。

質問者
2006/05/05 00:00
回答No.3

こんばんは(^。^)
長男の妻です。わたしも二人姉妹の妹、しかも実家も長男の家です(父は他界しています)
前回の御質問も拝見しておりました。

おそらく都心ではなく地方ですよね?それならば彼のご両親の言い分はまだまだよくある話だと思います。決してご両親がわがままとか強情とは思えないですよ。
ご両親は「実家を捨てろ」「実家に帰るな」と仰ってはいないでしょう?

両親の言い分を考えてみましょうか?

「長男だから家を継ぐものだ」

長男と結婚するということはそういう話が次男や三男と結婚するよりもよく出ます。そう思うと長男と結婚するのは勇気がいることですよね。昔からなぜ長男が優先されたかというと、先祖の祭祀を行う長男が本家を継いだほうが問題が少ないからでしょう。誰が仏壇やお墓を守るのですか?となればやはり一番上の男の子ということになりませんか?最近の少子化時代だと男の子一人のご家庭なんてざらにいます。まだ男の子が3人もいらっしゃるだけ良いと思います。

「いずれは同居」

実はこれが一番いやなんですよね??
実親との同居も気を使うものなのに夫の両親との同居となればできるなら避けたいでしょう。
わたしも将来は同居なんですが、(うちの場合はもう義母一人なのでなおさらそうです)それでもまだ覚悟ができておりません(^^;)
ただ、長男と結婚する以上同居の話は遅かれ早かれ出るでしょう。彼も「将来は同居」と考えているのであれば、彼と結婚するということはその条件を受け入れないといけないということです。「絶対いや」と言いつづけ、彼の言い分をきかず、自分の言い分を通し続けると両親との関係が悪化しかねません。それはあなたの実家の両親との彼の両親の関係も悪化するおそれもあります。
後々にしこりを残さないためにも、「絶対いや」じゃなく「どうすれば先延ばしできるか」ってことを考えるのです。
たとえば「二世帯住宅の同居ならいい」とか「義両親のどちらかが病気で身体が不自由になった、他界したら考えるので、体が元気なうちは息子夫婦とは別に暮らしてほしい」とかの選択肢があります。
それにどちらの実家も近いですよね?(わたしなんて遠方ですよ)しかもお姉さん夫婦が実家の裏にお住まいなんですよね?それならば近くに住まなくても大丈夫ですし、後々もめることにもなりますよ。同居してても実家の親を大事にすることはできます(前回の質問でそれをご指摘されてる回答者さんがいらっしゃったでしょう?その通りですよ)
双方の実家の距離は車で5分ですか?それならば充分に「実家の近く」じゃないですか?彼の実家の近くに新居を構えたとしても「あなたの実家の近く」には違いないと思います。

「嫁は嫁いだ先の家のことを一番に考えろ」

家=家庭と考えればよいのですよ。結婚してからイチバンに考えるのは実家ですか?彼の実家ですか?違うでしょ?二人の家庭ですよ。わたしはどちらかの実家に寄りかかりすぎると家庭って作れないと思うんですよ。何も実家に帰るなっていってるんじゃない、夫をさしおいて頻繁に帰る
のはどうかなって思いませんか?自分の実家には頻繁に帰るのに夫の実家には全く顔を出さない、というとこれまた非難されませんか?内心はいやであっても愛する夫を立ててやることも大事です。なぜなら夫の親だから。実家に行くのはいいでしょう、ただ、それと同じように彼の実家にも行くようにしたほうがいいと思います。「差し置いて(ないがしろにして)」と考えるのではなく「対等に」考えるのです。

もう少し気楽に、広い目で考えてみてください。そして彼の意向もしっかりと聞いてください。そうして妥協点を見出してくださいね。

お礼

2006/05/08 22:16

ご意見ありがとうございます。私も前回質問した時よりだいぶ冷静に考えられるようになりました。
>もう少し気楽に、広い目で
まったくその通りです。私は結婚前に将来の行く末まで今決めてしまおうと思ってました。だから自己主張がすぎたのですね。
いただいたアドバイスのように考え方を変えれば長男との結婚もそんなに難しくない、敵視していた彼の両親に対してもいまでは「仲良ししたい」と思えるようになりました。
彼と話し合い、私を守るという気持ちがある事を聞けましたので、この結婚やっていけると少し自信も付きました。
もう少しだけ時間をおいて楽しい気持ちで両家顔合わせしたいと思います。
ありがとうございました。

質問者
2006/05/04 22:25
回答No.2

「長男だから家を継ぐものだ」「いずれは同居」「嫁は嫁いだ先の家のことを一番に考えろ」という古い考えをもっているようです。ならばその体質に打ち勝つ根性がなければ1~2年で跡取りの「おのこ」を生まなければ実家に帰されてしまいますよ~!

彼の両親もそんな危惧を乗り越えてきたのですし、あなたが彼の愛情と実家の両親のプレシャーに耐えれる気持ちがあるかのはかりごとです。

その気持ちを彼に伝えて彼が間に立って必ずあなたを守ってくれるのか、ただのお坊ちゃんなのか判断しましょう。

2006/05/04 22:14
回答No.1

県民性で家制度にうるさくない土地の殿方狙いにすると、良いんじゃないですかね。実際、嫁に実務させない姑地域って有りますよ。
私の地元は姑さんが余所余所しい土地柄です。

お礼をおくりました

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