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締切済み

長男と長女の結婚に反対

2007/01/29 22:05

はじめまして。皆さん相談にのってください。
私は現在29歳になる会社員です。私には2つ下の彼女がいます。
現在2年半近く付き合って、結婚を考えていますが両親に猛反対されています。その理由は、長くなるのですが、私は長男で、姉は結婚しており私が長男であるため家を継ぐ事になっています。
彼女は長女で、妹は結婚しています。
私の実家は田舎で、考え方も古い家で、長女は駄目だと反対しています。なぜかと言うと、将来誰が相手(彼女)の両親の面倒をみるのか?仏壇やお墓も含めて。妹が相手(彼女)の家を継いでいれば別だが、外に出ており、面倒をみると口では言ってるけど、長年のことを考えたら、状況は変化するからあてにならないだろうし、病気や介護が必要になったら、絶対に長女がやるしかなくなるし。そんな事していたら、家(私の)もまともにやっていけなくなる。
あとは長女で生まれている以上家を守っていく因縁があるんだから、それは変えられないとか。
あとは、よく当たると言われている占い?でこの子はいい子だけど、家の家系には合わないって言われたとかで、さらに拍車をかけて反対しています。
どうしても言うことが聞けないなら、出て行けとまで言われました。
こんな状況どうしたらいいのでしょうか?私は彼女が好きだし、初めて結婚したいと思った相手なので、凄く大切です。
でも、両親も大切だから、このまま強引に結婚して、家の中がギクシャクするのも嫌だし、きっと苦しくなると思うし。
本当に悩んでいます。
ちなみに彼女の両親は結婚に賛成しています。
このような経験された方是非相談にのってください。

回答 (9件中 6~9件目)

2007/01/29 22:50
回答No.4

彼女の両親が賛成なのは救いですね。
人生の中で結婚したいと思う相手に巡り会うことは何度もあることではありません。それにもし今回質問者さんの両親に従って結婚を断念したところで、次に結婚の話が出た女性に賛成するとは限りません。そんな保証もないですし。家族構成や占いという障害をクリアする相手を探してから恋愛するなんて普通に考えてかなり無理があると思います。

結婚するのは両親ではなく、質問者さんですからいくらご両親が納得いく相手でも質問者さんが満足できなくて離婚したら意味ありません。もちろん今のお相手と離婚する可能性が全くないこともないでしょうが、それは結婚するならば誰もが負う可能性であり、どうせ離婚するならば自分が納得した上で結婚した相手の方が良くないですか?
自分で決めた相手ならば相手を幸せにする努力とか前向きになる姿勢も違いが出て来ると思いますし。

今、彼女を守れないならば結婚後も守れるとは思えません。嫁ぎ先において妻を守るのは夫の務めです。妻を両親や親戚みんなが非難しようとも最後まで妻の味方でいるべきなのは夫です。それができないと思うならば彼女の為にも身を引いてあげて下さい。妻がお姑さんに辛い接し方をされてもあなたがお姑さんの言い分を認めて妻を守れないならばどんな女性だろうと結婚しても不幸な結婚をしたと思うでしょう。

家を出て行けと言うならば出てみてはどうですか?結婚は覚悟も必要です。あなたが本気ならばそれを両親に見せることも必要ですよ。
反対したことで質問者さんが結婚を諦めるならば、両親は反対してよかった、正解だったと思う事でしょう。そして次の縁談にも口を出す事でしょう。

両親を納得させるには結婚をやめるのも一つの選択ですがあなたが幸せな結婚をすることも一つの道です。
家を出て彼女と幸せな結婚生活をしているところを見せれば、占いが外れていたことは立証できるのでは?
反対されても結婚したい気持ちが本物ですよ。
今回は本物かどうかを見極めるいい機会だと思います。ご両親にとっても質問者さんにとっても。

お礼

2007/01/29 23:11

ご意見ありがとうございます。
もう一度話してみようと思います。
結婚は一生に一度ですからね。
粘り強く説得してみます。
ありがとうございます。なんかうれしいです。

質問者

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質問する
2007/01/29 22:44
回答No.3

私も長男で、妻が長女、妻側には妹がいるのですが未婚です。
私たちの結婚のときもそうでした。両親に反対され、向こうの両親にも、婿に来てくれないなら困るといわれ、反対されました。

妻が過去に付き合った人も長男で、猛烈に反対され別れたということを妻の両親から聞かされ、また、自宅も2世帯風に改築した事を聞き、駄目か、と思いました。

それでも、反対され続けて1年あまり、私も妻もお互いの両親に説得し続け、妻の両親が折れてくれ、無事に結婚できました。
折れてくれた理由は、もし反対して別れたとしても、今度付き合う人が長男じゃない保証もないし、このまま結婚出来なくなっても可哀想だから、ということでした。

どうしもお互い別れたくないのなら、説得や話会いをすることです。納得や理解、分かってくれるには相当時間が掛かると思いますが、その途中で諦めてしまうんでしたら、それまでの関係なんです。

結婚するなら祝福されて結婚したいですよね。頑張ってください。

結婚して5年目、長男の息子もおり、妻の実家へ月に1度は家族で泊まりに出掛けたりして、そのころのわだかまりはありません。

もちろん、結婚の際、将来の両親の面倒のことも話になりました。
しかし、20年、30年も先の事を今ここで結論を出すことは難しい、面倒を見るといっても、将来老人も増え、今よりも福祉が充実していることは間違いない、という理由でお互いの両親も納得しました。

また、その時はその時、お互い兄弟もいることだし何とかなるだろう、という考えもありました。

でも、おそらく将来は老人専用のマンションのようなところへ入居するようです。

お互いに根気よく話し合いを続けることが大切です。理解されるまでどの位掛かるか分かりませんが、諦めてしまっては、それまでの愛か、って思われるかもしれませんよ。

祝福されて結婚されることを祈っています。頑張ってください。

お礼

2007/01/29 23:14

ありがとうございます。
こうやって意見を頂けることが凄く励みになります。
後悔しないよう、もう一度話します。
ありがとうございます。

質問者
2007/01/29 22:44
回答No.2

世の中には長男・長女という立場でみんな結婚していますよね?

質問者様のご両親の考えが古いという前に、今の彼女を諦め、次からは次女・三女・・・とお付き合いをする。

そういう事を考えてお付き合いして行かなければならないと言うことになりますよね?

実は私も長女、主人も長男です。
私には弟がいますが、弟は結婚したら家を出て奥さんになる人と新しく所帯を持つと話しています。
ウチの主人の下の兄弟達も独立し、自分の所帯を持って生活していますが、何一つ文句は言われません。

もし親が病気や入院をしたら兄弟一丸となって面倒をみたらいいと話し合っているからです。

でもまだご両親はお元気なのですよね?
その時になったら考えるってのはダメなんですか?
結婚したらもちろんすぐに同居生活ですか?

彼女の人柄はどうなんでしょう?
質問者様が初めて結婚したいと思った女性なんですよね?
占いなんかで結婚相手を両親に決められて・・・、もし
彼女が知ったら絶対に傷つくと思いますよ。

このままもし押し切って結婚しても彼女が質問者様のご両親に良く思ってもらえないのは目に見えていますよね?
彼女があまりにもかわいそうだと思いました。

彼女だって質問者様だって兄弟という強い仲間がいるじゃないですか、私は兄弟って本当に大切だと思っています。
両親の老後はみんなで助け合ってやっていく!ただそれだけだと思います。

お墓や仏壇を守らなくてはというご両親の気持ちもよく分かりますが、それは自分達だけの考えなんじゃないでしょうか?

子供のためを考えたら好きな人と結婚させてあげたいと思うのが当たり前だと思います。
(↑これって奇麗事なんでしょうか?)

子供が成長して巣立っていくってこういう事も含めてお祝いしなくてはいけないんじゃないでしょうか?

やはり大切な彼女と結婚したいという気持ちでいるのなら、きちんとご両親が納得する形と取らなくては彼女がかわいそうです。
彼女を守ってあげる事ができますか?
「彼女じゃなきゃだめなんだ」ってご両親と対決できますか?

彼女のご両親は賛成してくれている、あとは質問者様の強い思いをご両親に分かってもらえるまで粘ることだと思います。

初めが肝心です。

お礼

2007/01/29 23:17

ありがとうございます。
もう一度話してみようと思います。
最後まで、納得がいくまで話したいと思っています。
励みになります!

質問者
2007/01/29 22:30
回答No.1

>両親も大切だから、このまま強引に結婚して、家の中がギクシャクするのも嫌だし、きっと苦しくなると思うし。

というあなたの性格を知っているからこそ、言うことが聞けないなら出て行けとおっしゃっているのでしょう。
今の時代、ご両親がおしゃっていることは現実的ではありませんよね。

親の反対を押し切って結婚すれば親との関係がぎくしゃくしますが、大丈夫。いずれ仲直りできますよ。
親はどんどん歳をとりますから、今の勢いがいつまでもは続きませんって。

ただ、それでもやっぱり円満に結婚なさりたいのなら、彼女とは別れるしかないでしょう・・・
そして、いずれはご両親が勧めるお相手と結婚なされば良いと思います。
まだお若いので今を逃したら結婚できないということもないでしょうし。

親を取るなら彼女と別れる。
彼女を取るなら、親との不仲は仕方ないと割り切る。
親が反対する場合、そう簡単に説得できるものではありませんよ。
私の周りでも、親に反対された場合、ほとんどの人は結婚を諦めてますしね・・・・
後は、彼女さんとあなたとの絆がどれほど深いかでしょうね。
彼女と彼女のご両親があなたを支えてくれるのなら結婚できますよ。
彼女としっかり話し合って後悔のない結論を出してくださいね。

お礼

2007/01/29 23:19

ご意見ありがとうございます。
もう一度話ししようと思います。
後悔はしたくないので。
凄く励みになりました!
ありがとうございます。

質問者

お礼をおくりました

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