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締切済み

舅。姑。ノイローゼになりそうです。

2007/06/07 16:38

私は今10ヶ月の子供がいます。
私たち夫婦にとっては第一子、義父・義母(年齢は63)にとっては初孫。
同じ敷地内に別宅で暮らしています。
出産してから、二人の執拗な干渉にノイローゼになりそうです。皆さんの家庭はどうですか?

出産は帝王切開。手術の日はもちろん付き添い。私は痛みで辛かったのに、入院中は病院に来て孫の取り合い。さすがに引いてしまって…。
退院した当日、義父が出先より電話で、「遅くなるが孫の顔が見たいので起きて待っていてくれ!」とのこと。結局夜の11時ころ帰宅。次の日、傷が痛む中眠れない私に母屋にお祝いに来た人(すべて義父・母のつながり)へ子供を見せてあげなさいと強制。
さすがに実家に里帰りし、実家と嫁ぎ先が近いので(車で10分)たまに夜は洗濯や家の整理に帰ることに。。それが、せっかく帰っても「孫!孫!孫を抱かせろ!」と勝手に母屋に連れて行ってしまう。それが嫌で、いつ帰るとは言わず、深夜に帰ることに。。しかし、帰ってくるまで起きて待っていてカーテンも閉めず外を伺っていて、車の音で察知して、玄関を飛び出してきて、車のドアを勝手に開け、子供だけ「かりるよ~!」といって母屋に連れて行ってしまう…。こんな生活の為、新居に帰りたくなくなり、実家に2ヶ月滞在。
新居に帰ってからも「お宮参りはここに行って、祈祷してもらわないとダメだ!」「節句は親戚と近所を呼んで盛大にやらないと孫がかわいそうだ!」とかいろいろ強制してきて、ホントにウザイです。日中は勝手口から勝手に寝室まで入ってきて、気が休まることがなかった。。鍵を閉めると、用もないのにいちいち理由をつけてピンポンしてきたり、電話で呼び出される始末。。。
出かけようと外に出ると、どこで見ているのかやっぱり出てきて孫をいじりまくる。。
もう引きこもり状態で、外へ出るのが怖くなってしまいました。なので、外へ出るのは娘が寝てるときか、義父・母が出かけているときぐらいです。そんなんでも、「きのうは遅くまで電気がついてたね!孫は何時ごろ寝たの?」とか「随分泣いてたね!何かあったの?」とか言われ、監視されているようでもう耐えられなくて…。育児もきちんとやってないと思われてるのかも…。と悩んだりして、頭がおかしくなりそうです。
最近ホントつらいです。育児は楽しいのですが、舅・姑ノイローゼです。ガツンと言ってやりたいのですが、何かいい方法はないでしょうか??

回答 (15件中 11~15件目)

2007/06/08 00:14
回答No.5

この手の悩みを聞くと共通しているのは、夫の存在が全くないことです。
あなたのご主人はこのことに全く気付いていないのですか?それとも気付いてるけど「大目に見てよ。」みたいな感じなのですか?

私も超近距離別居をしています。
ちなみに今、妊娠8ヶ月で生まれてからの事とか考えるとちょっと憂鬱になったり・・・・。
私も夫に直接義父母の不満は言ったことがないです。
でも、ちゃんと感じ取ってくれているのか私が言い辛い事とか何でも悪者になって言ってくれます。

出産の時の事とか出産後の事とか、この間夫に何気なく相談してみたのですが、出産時については
夫:「生まれてから連絡すれば良いじゃん。」
私:「いいの?」
夫:「生まれる前に来ても何にもすることないでしょ?」
って感じです。なんてよく出来た夫なんでしょう。

出産後についても
私:「やっぱり毎日とか見せに行かなくちゃ行けないのかな~?毎日来たりするのかな~?」
夫:「別にどうしてもって訳じゃないし、今まで通りで良いよ。疲れるでしょう?」
私:「そっか。○○がそう言うならそうさせてもらうね。」
って感じです。

ちなみに変なこと聞きますが、質問者さんがお住まいのおうちは義父母が建てた家、もしくはかなりの援助をしてもらって建てた家ですか?
うちは最初全額出してくれると言われたのですが、夫が「お金を出してもらうと自由な生活が出来ないから。」と援助は受けませんでした。
その時は、「こんなに近くに住むんだからちょっとぐらい貰っても・・・。」って内心思いましたが、今は夫の判断に感謝しています。
お金を出してもらっていないのでここは完全に私たちのエリア。鍵も渡してないし「来て欲しくないオーラ」バリバリに出しても平気です。

あなたが矢面に立って立ち向かうのは、今後のことも考えると大変だと思うので、ご主人に頑張って貰って下さい。
同居・二世帯同居・敷地内別居・近距離別居してもらってる夫の務めの一つだと私は思いますよ。

お礼

2007/06/08 12:58

すばらしい旦那さまですね。うらやましい。
うちの旦那は言ってくれる時もあるんですが、なにかと回りくどく言うので義父・母もあまり深刻なことと受け止めてくれません。
この新居は義父母が全額出資した家です。当初間取り等設計は私たちの自由に決めなさいと言っていましたが、案の定そんな訳なく、私たちの設計図を見て「ここはこうしたほうがいい」などと変更させられる始末。旦那もそのことがあるのか、親にあまり強く言えないでいるみたいです。
もともと親とあまり話をしないタイプの人なので、言えばすぐ喧嘩になり話がまとまらないんです。なんか悪循環です…。困ったものです。
特に義母は何でも手口を出したくて仕方ない人なので、旦那がいくらやるな!といっても絶対に引きません。無言で手を出してくるんです。。私もこういうタイプの人にはどうしたらいいのかわかりません。

質問者

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質問する
2007/06/07 23:23
回答No.4

敷地内の別宅という居住環境が同じなので、コメントさせていただきます。
あまりアドバイスにはならないかもしれませんが・・・

私は、一回夫の祖母(悪気はないけど過干渉気味)の前で大泣きしました。
私が夕飯の支度をするのが気に入らなくて子供が大泣きしてしまって、それが隣まで聞こえちゃったみたいで、飛んできたんです。
その時にごちゃごちゃ言われて、ちょっとキレてしまいまして
「もうほっといてください!」と、子供と一緒に大泣き。^^;

それまでは、しっかりした嫁と見られたくて多少無理をしてましたが、
それ以来「ダメな嫁」と思われた方が楽でいいや~、と開き直りました。
祖母の態度はあまり変わりませんが(年寄は変わらないものですね)
私の中で、「たまにはキレてもいいや」っていう開き直りができるようになってから、ちょっと気持ちが楽になりました。
夫の帰りが遅い時は、隣で祖母と一緒に夕飯を食べられるくらいまで和解(断絶してたわけではありませんが)しました。

なので、
>ガツンと言ってやりたいのですが
とのことですが、むしろ感情的に爆発して、翌日恥じらいながら
「昨日はすいませんでした~てへっ」
なんて可愛げを見せると、義父母さんも『この嫁はキレると怖い』と思って少しは質問者さんと距離を置いてくれませんかね?
また、相手が変わらなくとも、自分の中で
「またキレた振りしてみようか」「まだそこまでしなくてもいいか」
と冷静になれることがあるかもしれません。(私はそんな感じ)

お礼

2007/06/08 12:38

ありがとうございます。
やはりいくら別宅といっても気を使いますよね。。同じような環境の方にこのような回答が頂けて、私は嬉しいです。そして、ちょっとホッとしました。たまにはキレてもいいかな…と気分がラクになりました。

質問者
2007/06/07 18:11
回答No.3

ツライ状況の中で、でも10ヶ月まで、頑張ってこられたんですね。
マタニティ・ブルーという言葉がありますが、これが一般的に産後何ヶ月まで続くのかわかりませんが、
こういう状況では、ブルー状態も治るはずでも治りませんよねー。。ホント、大変です。
質問者さんは帝王切開という体調も難しい中、「起きて待ってくれ」だの「お宮参り」だの「節句」だの、「こっちはそれどころじゃないわよ~!」といった感じだったのでしょうね。

結婚されて、お子さんが生まれるまでの義父母さんとの関係はいかがだったのでしょうか?
それまではうまく距離感を保ってきたのに、急にうるさくなった、というのであれば、
まさに初孫誕生で浮き足立っている状態なんだと思います。
ここは、母親として、毅然とした態度をとっては。
「早く帰って来たいから、すぐ出かけないと」
「生活のリズムが乱れるから、(母屋にいるのは)ちょっとだけね」
と、自分の計画や考えをしっかり持って、常に口にして、
ダラダラと流されてしまわないようにするといいと思います。
ちょっと気を張っていないといけなくて疲れそうですが、
「しっかり子育てしようとしている母親」には、だれも文句は言えないはず。
出産前よりちょっと頑固に見えても、「母親としての自覚がでてきた」と思ってくれるのではないかな?
そして、「困っているときは助けてもらうから、ふだんはそっと見守っていてほしい」ということを、
普段から表すよう心がけましょう。
お子さんが生まれる以前から何かとうるさいご両親だったら、なおのこと、
とにかく、「子供に関してはここは譲れない」という自分の意思表示を明確にしていきましょう。
そのうえで、お子さんが初めて何かをした(一人歩きした、とか)、こういういいことがあった、など、
「良い話」はできるだけ義父母さんにも話してあげると、かたくなな態度にも映らないと思いますよ。

私も義父母と同居(義父母1F・こっちは2F)、実母が他界しているため、実家に帰らず今の家の近くで出産しました。
質問者さんと同様、初孫(女の子)でしたので、やっぱり相当浮き足立っていましたよ~!
何だかんだ悩み、ストレスもたまりましたが、上のような態度で乗り切りました。
今は小1で6歳、子供の方が自分の意思で義父母の言うことを聞かなくなっています。
ある程度お子さんも大きくなると、自ら「ママがいちばん!」と意思表示してくれますよ!
義父母さんの性格にもよりますが、うまくいくことをお祈りしてます。

2007/06/07 17:43
回答No.2

うわ~~~!
ご主人何やってるんですか?
少し表立って何かしてくれないのでしょうか?

少し尋常じゃないので、「いい加減にしてくれ」って言ってもいいと思いますよ。
それかもう実家に帰るか。。。
お子さん共々精神的に不安定になりますよね。
ご主人が言ってくれないとか、言っても聞き入れないと言うなら、実家に帰っちゃえ!
今の状況が改善されるまで帰りません宣言して。

ご健闘を祈ります。

お礼

2007/06/08 12:34

ありがとうございます。
主人は、言ってくれる時もあるんですが、ちゃんと話し合いをしてくれているわけではないので、その場しのぎです。
「無視してればいい」と言ってくれますが、ピンポン鳴らされて出て行かないわけにも行かず…。
週末は旦那が家にいることが多いので、出かける時は旦那と一緒に家を出て、盾にもらっています。
でも、こうして励ましてもらえると元気がでます。ありがとうございます。

質問者
2007/06/07 17:17
回答No.1

それは大変でしょう。
ご主人は何も言わないんですか?「嫁も疲れてるんだし、いい加減にしてくれ」とか何とか・・。
あまりにもあなたが可哀想です。本当に病気になっちゃいますよ。

もうノイローゼのふりして、言いたい事言ってしまったらいかがでしょう。
「この嫁は恐い・・・」と言いふらされるかも知れませんが、それが気にならないくらい強くならないと、そこには住めないと思います。
いい顔ばかりしてられませんから。
「もう、いい加減にしてください」「疲れてるんで帰ってください」等々。はっきり言うしかないと思いますよ。

それから外へ出て孫をいじりまくるなら、いっそのこと預けてしまって、買い物とか気分転換とか外出しちゃえばいいんです。
「ちょっとお願いしますね」って感じで。そうなったらかえって義父・義母も何も出来ませんよ。困らせてやるくらいでいいんじゃないですか。

10ヶ月なら、そろそろ育児サークルとか出てみてもいいかも知れませんね。
そこで同じような人達と思いっきり愚痴って、スッキリするのもいいかと。
とにかく、ただでさえストレスのある子育てなんですから、上手に言いたいこと言って、ストレスを溜めないようにしましょうね。

まずは、ご主人に言ってもらうよう頼みましょう。
それでもダメなら、鬼嫁になりましょう。子供のために。

お礼

2007/06/07 17:49

ありがとうございます。もっと強くならなきゃいけませんね。いっそのこと嫌われた方がラクかも。きっと孫をいじってくれて私が嬉しいとでも思っているのかも。。
旦那は言ってくれてるんですが、気を使って私が嫌なのではなく、旦那がそういうことをされるのが嫌だというふうに言っているので、私は平気だと思って旦那がいないときに集中なんです。。。
子供を預けることは、そういうこともあって絶対にしたくありません。もう触られるのもイヤになってしまいました。。
子供と一緒にいないと不安です。。
友達や、実の親などはぜんぜん平気なんですが、特に義母はホントにイヤです。イヤだといっても効かないのでかなりクセモノです。。

質問者

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