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彼の義親…かなり長文です。。

2007/07/15 05:12

はじめまして、来月結婚式を控えているものです。
彼の両親は私にとって祖父母くらいの年齢なこともありとても優しいです。次男の嫁だからかもしれませんが…。私から「実家に顔だそう」と提案したり四人で遠出したりとても良い関係でした。その気持ちが崩れたのが結婚を決めてからです。
(1)結婚を決め挙式はバリでと考え楽しみにパンフレットまで見ていたのに彼の地元の式場に仮予約の積み立てをしていた事が判明、しかもド田舎で古い式場。。
私も彼も他県なので自分たちはもちろん八割の方が遠方でかなり不便。
でも何年も前かららしく、親心だったのだろう…しかもこれまで積み立てたお金は返ってこないので(六十万強)諦めました……この時点で自分の結婚式のビジョンを半分以上妥協してます。
(2)打ち合わせの際、席順に口出し。
一列目の半分は彼の会社関係、半分が私の友人にしていました。
すると担当者に対して友人より組内(近所の人の事、田舎なので近所の人間もたくさん呼ぶ)が前でないとおかしくないか?自分が今まで呼ばれた式も長男のときもその順だったんですが…と。
確かに昔はその順が普通だし自分が呼ばれたときは前で今回組内が三列目だと申し訳ないという気持ちも分かりますが会場が縦長なので横一列が三列しかなく、組内を前に持ってくると私の呼んだ人は五列中の三列目からに…誰の為の結婚式?結果:担当者が今はこの形も多いですと伝えると「次男だからいいか…」と引き下がる。長男だとどうなっていたのか。
(3)引き出物にも口出し。私たちがカタログと伝えると即刻反論。
引き出物は形に残るものじゃないと…」陶器などのカタログを見だす。別に陶器類を否定するわけではなく、今回はほとんどの方が三時間以上かけて来てくださるのに重い&割れ物?意味分かりません、伝統より大切な事あると思う。組内などの近くの人間のことしか考えてないのか?これは彼がすぐ言い返ししぶしぶカタログに。
しかも地元の地域色の強いものを全員に加えようとしてしかも要冷蔵品。だからみんな遠いんだってば!(結局親戚にはつけた)親戚の引き出物の値段を私たちの予定よりかなり吊り上げる。(一万五千円くらい)引き出物を山ほど渡すより親戚には後日商品券等で返したいと伝えたが結局聞かなかった。
(4)しかも私たちが渋ると私の父に金額はすべてうちが持ちますから付けて下さいと言った。実は家は数年前にお店をたたんでおり借金こそ返したが余裕が全くないのです。気遣っての事だろうが、その時の自分の父親が不憫ですごく悔しかった。私たちはケチってるのではなくごくごく普通の式で良かっただけなのに…まぁこれは私の被害妄想なのかな…自分の親に負担をかけたくないので自分達の貯金でするつもりです。
お金を出してもらうことによって言い返せなくなるようで出してもらうのは絶対嫌だと思いました。

(5)会場が真っ白なのでテーブルクロスをシックに黒を選んだら(見学した際もこれだったし)即反論。結局変更。

(6)彼の仕事が忙しく前撮りの日の確保が難しいことを担当者に伝えると半数の方は前撮りなしですよと言われなしにしたら何度も電話でどうしても無理?と聞く。どうしたってこれ以上休みは取れないって言ってるのに…だいたい、式場が遠いせいで打ち合わせはいつも一日仕事になるから休みをもうかなり取っているせいじゃん!って言いたかった。。

まだ小さいことはありますがすっきりしてきたのでこの辺で。。ヒステリーみたいで自分が嫌になる(;_;)彼にガツンと言ってもらいましょう!という意見が出そうですがそうもいかないのです。。
実は結婚をきめた頃に義父にガンが見つかりました。危ないとかではないですがやはり息子としてショックを受け、初めて泣いたのを見たしこれから親孝行したいと言っていました。私が逆ならすべて親の望み通りにしてあげたいと思います。誰だって自分の親の文句を言われるのは嫌だし、なので途中までは我慢して溜めていました。しかしついにこの打ち合わせの件で切れて彼にぶちまけてしまったのです。大人気ない…自分の両親にもガンのこともあるから今のうちにしてあげたいのよ、合わせてあげなさいと言われたのに。でも彼も同じ思いだったらしくやんわり自分達で決めさせて、と言ったようです。今は決め終わったので表面ではいちおう落ち着いています。でも私にとっては一生に一度の結婚式なのになんでこんなに口出しされた、理解出来ない、これからも?という思いが出て、そのせいでこれまで好きだった義父母にこれまでのように接することが出来ず実家に行くのも苦痛になりました。彼を板ばさみにしたくないからもう言いたくないし。。友人はほとんど未婚で相談しづらいし、不眠症で肌もガサガサです。長文を読んで下さりありがとうございました、どうかアドバイス下さい。



 

質問者が選んだベストアンサー

ベストアンサー
2007/07/15 10:35
回答No.6

田舎での挙式・披露宴とは別にバリでの挙式・ハネムーンに一票。

ご両親に最後の親孝行をしたいという優しい彼氏、それを理解している質問者様…とてもステキなお二人だと思いますよ。

女性にとっての一大イベント、最も拘りたい披露宴で彼氏の両親を立てるのはさぞかしお辛いでしょうね。でも、優しい彼氏を生み育ててくれたご両親です、その上ご病気ともなれば致し方ないです。100歩も200歩も譲るべきでしょう。

他の方のご意見にもありますが、ハネムーンを兼ねてお二人だけでもう一度挙式をするのはどうでしょうか?バリならセレモニー的な挙式を付けても費用はそれほど高くないでしょう?もし予算が足りないなら少しだけ時期をずらしてもいいと思います。でき婚ではないようですし、お二人ともまだお若いと想像しますので…ちょっと働けば費用くらい作れますよ。

気持ちをバリに向け切り替えることで、納得できない彼氏のご両親の要求にも少しは寛容になれるかもしれませんよ。ステキな思い出作って下さいね。

お礼

2007/07/15 15:17

>その上ご病気ともなれば致し方ないです。100歩も200歩も譲るべきでしょう。
本当にその通りだと思います。
何度も私が譲れば済む話だと言い聞かせたのに、
わだかまりを残している自分の心の狭さが腹立たしいです。。

>気持ちをバリに向け切り替えることで、納得できない彼氏のご両親の要求にも少しは寛容になれるかもしれませんよ。
ステキな思い出作って下さいね。

想像してみたら寛容な気持ちになれてきました。
思えばこれまでとても良くして下さったのに……
これではただの恩知らずですね。
式が終わってから京都にでも一緒に旅行に連れて行ってあげようと思います。
貴重なアドバイスありがとうございました!

質問者

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質問する

その他の回答 (6件中 1~5件目)

2007/07/15 10:06
回答No.5

結婚式は質問者さんと彼のもの。
間違っていません。
言いたいことはよーくわかります。
経験者なので。
ただ年配の方、特に地方に行けば行くほど、もともとあった考え方があります。
結婚式は息子とその妻のものじゃなく<うちの嫁>を<親戚一同に披露する>場。
それが良いことか悪いことかはともかく、けして質問者さんを蔑ろにしようとか悪気を持ってとかいうものではないことは理解してあげて欲しいと思います。

お礼

2007/07/15 15:32

>ただ年配の方、特に地方に行けば行くほど、もともとあった考え方があります。

そうですよね、自分の理解が足りなかったように思います。

>けして質問者さんを蔑ろにしようとか悪気を持ってとかいうものではないことは理解してあげて欲しいと思います。

幸いその事に関しては理解出来ております。
これまでも、とても良くして下さりましたので…
腹が立ってもこれまでの良い思い出がよみがえり、嫌いにはなれません。。

>結婚式は質問者さんと彼のもの。
間違っていません。
言いたいことはよーくわかります。

何か救われました、ありがとうございます。
私の結婚式!との思いが強すぎたように思います。
私が気持ちを大きく持とうと思います。
貴重なご意見、ありがとうございました!

質問者
2007/07/15 07:20
回答No.4

費用があるのなら、新婚旅行がてらバリでも式を挙げてみては?
あちらを立てることも必要だと思いますが、あなた方が納得いく式を、思い出を作ることも大事だと思います。
そのままでは、結婚生活にも影響が出てしまうかもしれません。
田舎では、近所の方との繋がりがとても大切です、そのことも理解することも忘れないでください。
だからと言って、妥協をしすぎて犠牲にならなくてもいいと思います、後の子供に話す事も考えた結論を出して、気持ちよく幸せな結婚をしてください。

お礼

2007/07/15 15:44

>あちらを立てることも必要だと思いますが、あなた方が納得いく式を、思い出を作ることも大事だと思います。

ありがとうございます。

>田舎では、近所の方との繋がりがとても大切です、そのことも理解することも忘れないでください。

親にまったく同じ事を言われました。。
私は都会育ちなので(自分で言うと自慢ぽいですね笑)
その辺りの知識や理解が欠けていた様に思います。

これまでとても良くして下さったのに、私の心が狭かったです…
式が終わったら旅行にでも一緒に連れて行ってあげようと思います。
貴重なご意見、ありがとうございました!

質問者
2007/07/15 07:10
回答No.3

他の方とは違う意見ですが・・・。
結婚前って当事者を含め周りも結構ナーバスになるというか、普段とは違う精神状態に陥ってしまうものです。不思議ですよね。後になってみると“なんであんなことにこだわったのか・・・?なぜ、あんなことで死ぬほど悩んだのか・・・?”となるのです。その真っ最中はそんなこと微塵も想像できないんですけどね。
わたしも義父から不満のメールが届くたびに心臓がバクンバクンと鳴り出し手が震えだしたりして、ちょっとしたパニックを起こしかけて危ないときもありました。でも結婚して5年経った今、“なんでそんなに過剰反応していたのか?”と自分でも謎です。
とにかく結婚式の準備が何も問題なくスイスイ進むなんてこと珍しいんですよ。ですからこれは誰にも起こりうることです。
第三者として読む限りでは、席順やテーブルクロスの色、引き出物など、本当によくあることだと思います。もし、わたしが披露宴のゲストだとしたら、きっと“色々妥協したんだろうなぁ。彼のご両親を立てて立派なお嫁さんだなぁ”って思うと思います。
ハネムーンをバリにして、バリでも結婚式したら良いんじゃないですか?
若い人にはこれからいくらだって好きなことできる機会があります。
でも年を取ると狭い地域社会にこだわって生きていくことがすべてなのです。過剰反応せずに、お互いの妥協点をうまく見出していくことは、今後の結婚生活においていいウォーミングアップになると思いますよ。

お礼

2007/07/15 15:50

>結婚前って当事者を含め周りも結構ナーバスになるというか、普段とは違う精神状態に陥ってしまうものです。

確かにいつもの自分より心が狭くなっていたように思います。。

>若い人にはこれからいくらだって好きなことできる機会があります。

うーん…そうですが、結婚式は何度も出来るものではないので
別件だと考えております。

>でも年を取ると狭い地域社会にこだわって生きていくことがすべてなのです。

そうですね、私の理解が足りませんでした。。

彼の親孝行と考えて寛容になり好きなようにさせてあげようと思いま
す。
貴重なご意見ありがとうございました!

質問者
2007/07/15 06:39
回答No.2

1の意見に賛成です
後々夫婦けんかの種になりますよ
バリに行ったほうが良いですねー

お礼

2007/07/15 15:36

貴重なご意見ありがとうございます!
参考にさせて頂きます。

質問者
2007/07/15 06:09
回答No.1

結婚式って、結局はあなたと、彼の2人のものですよ。
彼と納得行くまで話し合うしかないです。

お礼

2007/07/15 15:35

貴重なご意見ありがとうございます!
参考にさせて頂きます。

質問者

お礼をおくりました

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