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私がおかしいでしょうか・・・(悩みです)

2007/10/02 14:43

今月末ハワイで挙式をする者です。
やっと1ヶ月を切り本当に忙しかった準備もようやくひと段落してきた所でした。ハワイには私の家族3名、彼の家族8名・彼の友達3名が参列の予定で、パーティー、ペーパーアイテム、ギフトなど色々と準備をしてきました。それなのにもう1ヶ月を切った昨日、彼の友達夫婦が急にハワイに来るみたいとあっさり言われました。当初、海外挙式と言うことで親族中心という話でしたし、参加予定のお友達も私も面識のある3名だったので当初は安心していたのですが、急遽参加することになった友人夫婦は私は会ったこともありません。しかも、前々から話を聞く限りちょっと変わった人達で、先日も他の結婚式の時、花嫁の手紙で、お母さんが苦労して育ててくれたというエピソードに対し「なんか、こういう話引くな」と一言言ったそうです。仲間内では、そういったキャラクターだそうで、みんな笑い話にしていますが私はそんな人に祝ってもらいたくありません。
しかも、自分達も少し前に結婚式を挙げたばかりでダンドリなどわかっているはずなのに、1ヶ月を切ったこの時期に急遽「ハワイ行くわぁ~」と言うのは常識がなさ過ぎると思うのです。しかも、ハワイ滞在中は折角来てくれた友達だから、なるべくつるんで欲しいと主人に言われ、なんだかたまらなくなり言いたくありませんでしたが、「私はその夫婦が来ることを素直に喜べない」と言いました。すると彼に「なんでおまえはそんなに心が狭いんだ」といわれ、なんだか自分の結婚式なのに憂鬱でたまらないのです。
もともと招待していて来ると言うのならわかりますが、ただ主人が会ったときにハワイでいつ結婚すると言う話をしただけで、私は本当に寝耳に水でした。しかも、私と主人は12歳離れているので、必然的に彼の友達もそれくらい歳が違います。なので、彼の友達に会うときはいつもとても気を使います。しかもわたしは、全く社交的ではないのです。
結婚準備がここまでくるまでに本当にいろんなことがありました。本当にやっと落ち着いた所だったのです。自分の結婚式なのに、今はただ憂鬱です。彼から見ると、そもそも私のこういった反応が理解できないらしく、なんてわがままな女だと思ったようでした。
私も確かに子どもなのかも知れません。でも、こういった気持ちになるのは、そんなに理解もできないようなことでしょうか・・・。
どうしていいかわからず、苦しいです。

質問者が選んだベストアンサー

ベストアンサー
2007/10/03 14:18
回答No.14

no.8で回答した者です。

あなたの皆様へのお礼の文面を拝見させていただきました。
「努力します。」の言葉が多いのに不安を感じます。中にはあなた自身「不安を感じます」ともありました。

確かに結婚生活は努力も必要ですが、努力は個人ですものまたは、同じものを目標とする仲間、あなたの場合は“夫婦”でするものだと思います。
今後の結婚生活ではあなた一人での努力では解決しないこともあると思います。
気持ちを切り替えたり、考え方を変えたり・・・簡単にできるものならここまで悩まないでしょう・『私ひとりが我慢すればすべては丸く収まる』とか『私ひとりが我慢すれば問題はない』など、自分を押し殺してまで考え方を変える必要はないと思いますよ。

彼に遠慮しているように思われますが、この際、すべての思いを打ち明けてみてはどうでしょう?
結婚前、しかも挙式目前にしてそんな勇気はない・・・と思う気持ちは十分に分かります。私がそうでしたから・・・。
彼に対する不信感が募る中、結納は済んでしまし、招待状も出し、挙式目前・・・『私だけが目をつぶっていればいい。周りは祝福ムードだし、結婚すれば何かが変わってうまく行くだろう・・・』と思い超不安のまま結婚。でも私の場合は結局私の我慢が限界になり離婚しました。ちなみに、私もひと回り上の方との結婚でした。

今は再婚し幸せに暮らしていますが、再婚にあたって、結婚に対する不安は前回の時とは違って全くありませんでした。多少の衝突や意見の食い違いはあったものの、二人の想いには全く問題はありませんでした。
前の結婚は『自分さえ我慢すれば・・・』と言う思いが多かったのに対し、今は『主人のためなら私が我慢する!』ぐらいの前向きな我慢で全く苦にならないのです。もちろん、自分の意見も言えますし、主人との話し合いもしっかり出来ます。(私ごとですみません)

生涯この人と!と思えるってすごいことだと思います。
だからこそ、しっかり思いを打ち明け合って、そして、結婚後は二人で支え合って幸せな家庭を作る努力をしていかないと行けません。
あなたのお話は失礼ですが、あなた一人が頑張らないといけないような結婚生活に見えてきます。待ってても、幸せは来ません。
本当に今の結婚・幸せを求めるならあなただけが努力をしても限界があると思います。彼と二人で努力して素敵な結婚生活を送ってくださることを応援します。

今回の挙式にあたっての友人の突然の参列などなどは別問題です。
本当に彼と結婚したい!彼を愛してる!と思う気持ちがあれば、突然の参列やその他諸々は多少『え~!!』と思ってもここまで憂鬱にはならないと思います(まぁこれは私の価値観ですが・・・)
根本的に何か気持ちにひっかかるものはないですか?

すっきりした気持ちで、もっと自信をもって、気持ちよく、挙式の日を迎えることが出来ますよう心から応援しています。ぜひ幸せになってください。長文失礼いたしました。

お礼

2007/10/03 16:21

重ねてのご回答本当にありがとうございます。
本当は、不安で不安でたまりません。結婚式の後の結婚生活が怖いです。姑と同居と言うこともあり、なんだかここ最近とても孤立したような気分でした。実家の母にこんなこと相談できるはずもなく、主人にどんなに素直な気持ちをぶつけてみても理解されない。ちょっと発狂してしまいそうな気分の毎日でした。
ここで質問して、このようなご回答がいただけて、本当に救われた気がします。
正直、冷静に考えると心に引っかかることだらけです。
結婚をしようと思ったときの純粋な気持ちを取り戻せるよう、自分の気持ちの整理をきちんとしたいと思いました。
彼が、いつか私の気持ちを理解してくるよう信じてみたいと思います。
後悔のないよう、挙式の日を迎えられるよう、2人でもう一度話し合ってみます。
本当に丁寧なご回答ありがとうござました。

質問者

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その他の回答 (15件中 1~5件目)

2007/10/03 18:54
回答No.15

このたびは、おめでとうございます。

大変だった挙式準備もやっと一段落したと思ったのも束の間、友人の飛び入り参加に戸惑われた質問者様のお気持ちお察しいたします。
彼の心ない一言にショックを受けたのも、気の毒に思えます。

しかし、ここは、他の回答者様とは少し視点を変えた所から話を進めたいと思います。
質問者様も、相談もなく友人の参加を決めてしまった彼に対して怒りを感じたのでしょうが、彼は、自分の友人が遠くハワイまで自分の結婚を祝いにやって来てくれる。(たとえ、ついでにハワイ旅行だぁ!という事実が感じ取れたとしても)その事に、口では『変わった友人なんだ』と言ってはいても、とてもうれしく感じたのではないでしょうか?
それを、質問者様と共に喜ぼうと思っていたのに、帰ってきた言葉は、『来ないでほしい』…彼もショックだったと思います。
確かに、ショックだったとしても、『心が狭い』という発言はいかがかと思いますが…。

また、ここでわざわざハワイまで結婚を祝いに来てくれるという友人に来ないでほしいと彼が言えば、間違いなく、友人たちの中での彼の株は下がってしまうでしょう。
彼の友人たちが、今回挙式に参加したいと言ってきた友人の事を、色々笑い話にしているように、彼の事も、『ハワイまでお祝いに駆けつけたいっていう気持ちを断った』と話題にされてしまうかもしれません。

質問者様が、ご自分の気持ちを彼に理解してほしいのと同様、彼も質問者様に自分の気持ちを分かってほしいのです。
二人の意見が分かれた場合、お互いがお互いの考えを主張するだけでは、解決しません。
また、いつもどちらか片方が引いてしまうだけでも、根本的な解決にはつながりません。
二人で考えを出し合い、中間点を模索したり、時には譲り合い、話し合う事が大切ではないかと思います。

今回は、(私の考えですので、参考程度に受取って頂きたいのですが)お互いの気持ちを正直に出し合い、
質問者様は、『友人には喜んでお祝していただきましょう。』
彼は、『友人には、結婚式にわざわざハワイまで来てくれてうれしいよ。でも、挙式以外の時は、親孝行したいから、一緒に行動出来ないけど、ごめんねって言うよ。』
これで、お互い譲り合いで解決ではないかと思うのですが…。

彼に、友人のお祝いの気持ちは、ありがたいので、挙式に参加してもらう事に、賛成します。でも、私もこの機会にあなたのご両親に初めての親孝行をしたいし、挙式以外の時間はお互いの家族たちで過ごしませんか?…と提案してみたらいかがですか?

お礼

2007/10/03 21:35

ご回答ありがとうございます。
ハワイに来てくれることに対して、断ることははじめから無理だとわかっていたので、断ってくれとは言うつもりは初めからありません。
彼の立場を悪くしたいと思っているわけではありませんから。ただ私がいいたかったのは、たかが友人2人増えるだけじゃないかという、軽い考えが許せなかったのです。
初めから私の意見でどうなるものでもないのです。彼は私がたとえ「こないでほしい」といったとしても、絶対に友人に断れる人ではないので…。確かに友人が来てくれることに対して嬉しいのはわかりますが、そういった簡単な問題ではなく、それによってどういうことが起こりうるのかしっかり考えて欲しかった。というのが私の気持ちです。
そもそも私が断れないのを知っている彼は、自分の側からは何一つ妥協、譲ろうとしてくれません。それがとても苦しかったのです。
話し合って、彼が妥協点を見つけてくれるといいのですが・・・ご意見、ありがとうございました。

質問者
2007/10/03 09:56
回答No.13

こんにちは。
ご結婚おめでとうございます。

結婚式を間近に控えて、大変なことになっていますね。

これまで一生懸命準備をしてきて
やっと落ち着いたところに
一方的に「あの人も出席するから」と言われたら
相手が誰であろうとムカつきますよ普通。

せめて「○○さんも出席したいって言ってる、
こんな直前になって、準備もひと段落したところで悪いけど
せっかくだから招待したいと思うんだけどいいかな?」とか
今までの苦労をねぎらう一言があったり、
あくまで相談という形で話があれば
もう少し印象は違ったでしょうか。

きっと、「突然あんな人たちが行きたいって言うなんて
今まで準備してきたのにまたやり直しだわ」という気持ちの他に
「みんなそっちの都合に合わせて私はこんなに我慢していたのに
また一方的に大事なことを決めてきちゃって、
私ははいはいと言うことだけ聞いてればいいだけの存在なの?
しかもうちの両親はほったらかし??
ふざけるのもいいかげんにしてよ!」
というご主人への不満もあると思います。

少し頭を整理しましょう。
ご主人のお友達とは相容れないということは置いといて、
今まで苦労して準備してきたのに
みんなそっちの都合に合わせてきたのに
なんの相談もなく招待客を増やされて、
しかも「なんて心の狭い女なんだ」と言われ
今までの苦労をわかってくれていないような気がしてとても悲しかったこと、
言葉も通じない不慣れな海外で放っておかれるうちの両親が不憫で
「やっぱり彼はいけないんだって」と言うのがとてもつらいこと
を話してみてはいかがでしょうか。

奥さんは一生懸命準備したり気を使ったりしてきたのに
そんな苦労も知らずに友達にいい顔しちゃう男性ってけっこう多いです。
長い結婚生活で今後もそういう場面が出てくるかもしれません。
だからこそ、話し合う習慣をつけておくことが大事だと思います。

すっきりとした気分でお式を迎えられますように。

お礼

2007/10/03 16:04

ご回答ありがとうございました。
自分の気持ちを代弁してもらったようで、なんだかほっとしています。
私も、冷静にならなければいけないのですが今回のことではあまりにも色んな感情が渦巻き、自分でも何をどうしたいのかわからない状態でした。
挙式まで、あと20日ちょっとしかありませんが、それまでできる限り話し合いたいとおもいます。
心のこもったご回答、どうもありがとうございました。

質問者
2007/10/03 01:35
回答No.12

「なんでおまえはそんなに心が狭いんだ」
この一言はきついですね。言いたくないことを、本来なら言うべき
ではないと思われることを言わざるを得ない奥様に対してちょっと
思いやりが欠けているように思います。

ただ、正直に言ってしまえば結婚式の花嫁のお手紙・・・内容的に
引いてしまうようなものが多いことも事実。
わたしの友人の奥様でもいらっしゃいましたがお金がなかったのに
卒業旅行の費用を親戚から借りて行かせてくれてありがとうって
内容でしたが
なんでじぶんが楽しむための旅行代をバイトもしないで親にださ
せるの?って。(観点がちがいますけど)
なんでもかんでも無理やり盛り上げようとするブライダルに対する
そのツッコミをするちょっと意地悪で脇の甘い御仁かもしれません
ね、このご友人も。。。

模範解答をとるなら、せっかくの結婚式、新婚旅行ですから
「お越しいただいてありがとうございます」の一言を。これで旦那
様の顔もたって機嫌もよろしくなるでしょう。
(ただ、奥様よりもご友人、周囲の人に対する気配りが利きすぎる
きらいがご主人には感じられるのがやや不安ではありますが。。。)

とにもかくにもご結婚おめでとうございます。

お礼

2007/10/03 16:44

花嫁の手紙。幸いその友人の前でそのようなことをする予定がないので、そこだけは安心しています(笑)
友人の前では、きちんと彼を立てようと思います。
しかし、それが本心だと主人が思ってしまうと今後も同じことを繰り返されそうなので、きちんと私の気持ちは伝えておこうと思いました。
彼の中の友達に対しての感情は正直私には未知なものが多く、今回大変驚きました。今後、私も少しずつ理解することが必要だとは思いましたが、非常識的なことは友達であれ容認できないことをはっきりといっておきたいと思います。
ありがとうございました!

質問者
2007/10/02 19:55
回答No.11

結婚おめでとうございます。
当初の予定では親族だけでするとのことで話をしていたので気持ちとしてあまり進まないのは理解できます。しかし、彼の性格は能天気な性格のようで貴方の性格とは相反するところがあるのだと思います。話し合いの中で理解できないのであれば再度その気持ちを伝えるべきであると思います。しかし、それでも彼が理解してもらえないのであれば気持ちを切り替えるしかありませんね。結婚するとのことはこれから先も同じような悩みが出てくると思います。そこを話し合いや貴方が気持ちの切替をするのか、彼が考え方を変えてもらうのかどちらだと思いますが、夫婦になるとのことは意見をぶつけ合うことは大事だと思いますので、納得いかないのであれば再度話し合いましょう。

お礼

2007/10/03 16:31

ご回答ありがとうございます。
意見のぶつけ合い、本当に大事ですね。
そして、気持ちの切り替えも・・・
いつか彼の気持ちを理解できるよう、私の気持ちもわかってもらえるようにきちんと話し合える夫婦になれればと思います。
ありがとうございました!

質問者
2007/10/02 19:31
回答No.10

トピ主さまの憂鬱な気持ち、お察しします。特に今は気を回し過ぎてしまう程、注意しながら多くの準備をこなさねばならず、多忙な中で「突然の変更」はストレスにもなりますよね。
もうこうなったら来る者は来させて、どう気持ちを切り替えるか考えた方が良いのではないでしょうか?せっかくの結婚式ですもの。

もうこの際、ハワイなのでアメリカ流に気持ちを持っていってはどうでしょう?私はハワイのビーチでアメリカ人と結婚しました。参加者の中には又聞きで数日前に知って飛び入り参加的な友人も居たし、中には友人どころか、その彼・彼女やら友達やら間接過ぎて2人とも会ったこともない人もいました。だけど私も過去に何度か、招待者の友人として面識のないアメリカ人の結婚式に参加しました。「タダ酒飲みいく~」・・みたいな乗りだったのですが食べて飲んで踊ってそりゃぁ皆楽しい結婚式でした。会った事も無かった新郎新婦にも「今日は来てくれて、私達の結婚式を一緒に過ごしてくれてアリガトウ。」と礼まで言われました。アメリカでの結婚式には何回か参加しましたが、ほとんどこんな感じです。だから自分の結婚式も全く違和感無かったです。
ビーチに居た人、派手なマーク付けて走ってる私達の車を見て「おめでとう~!」ってクラクション鳴らしてくれた通りすがりの運転手達。この日はあまり深いことを考えず、祝福されてハッピーな気持ちになった方がいいですよ。もったいないです。参加者が誰だったとか、どんな性格である人とか、多分5年後には忘れてるような事です。この日大事なのはお二人の愛を神様の前で誓うことではないでしょうか?

ただせっかく新婚なんですから、旦那様にお願いして、ハワイではお二人だけで過ごした方がいいのではないでしょうか?ご友人の方々も、それは承知のことかと思いますけど。

是非是非、ずーっと良い思い出になるような素敵な結婚式になりますように!

お礼

2007/10/03 16:27

ご回答ありがとうございます。
友人に対して、上手く接しられるか若干不安があるのですが、
ハワイでは楽しく過ごせるよう、もう少し気軽に考えられるようにしたいと思います。
素敵なアドバイス、ありがとうございました!

質問者

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