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結婚資金を親に貸す彼

2007/10/27 02:23

結婚を考えている彼がいます。
お互い3年ほど結婚資金を貯めてきました。
彼は、300万ほど貯まったようなんですが、親の知り合いからの借金が発覚したらしく、110万ほど結婚資金の中から立て替えたようです。
しかも親から頼まれたわけではなく、彼自らお金を貸したようです。
彼の実家は生活が苦しいみたいでこれまでにも、生活費の他に数十万円親に渡していたみたいです。
今回の110万のお金は3年以内に返すという約束で貸したのですが、
来年に結婚を予定していたので、結婚した後も、毎月彼に借金を返し続けることになると思います。
原因は父親が職を転々としていたらしく、ようやく一つのところに落ち着いてはいるのですが、まとまった出費があると生活が苦しくなるようです。
彼がその知り合いのところに頭を下げにいったりまでしているそうなのですが、私は彼がそこまでする必要があるのか、疑問に思います。
私の家も全く余裕は無いですが、これから先の大事な資金なので親に貸したりするつもりはありません。
もちろん親は大事ですが、私にも私の生活があるし、これから先親に一切頼るつもりもありません。
借金も多少あるようですが、親の問題だと思っています。
彼は母親がかわいそうだから、子どもが親を助けるのは当然、とそのことに関して全く不満は感じていないようです。
むしろ思いやりがない、冷たい考え方だと批判されました。
結婚したらやはり、自分たちの生活を優先するとはいっていますが…
実家にいる間はできる限りのことをしてあげたいようです。
私は家族間でもお金の貸し借りはトラブルの原因になると思っているので、彼の親が彼にお金を返し終わるまで、結婚を先延ばしにしようかと悩んでいます。
最近は、本当に彼と結婚していいのかも分からなくなってきました。
私の考えは間違っているのでしょうか?
親が困っていれば助けてあげたい、という彼の言い分も否定することができません。
アドバイスお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

ベストアンサー
2007/10/27 22:47
回答No.4

結婚するまでは、あまり口を出すことではないかも知れないですね。

あなたも、彼も、もう実家を出ていらっしゃるのでしょうか?
そうでしたら、確かに度々お金を貸したりするのは、どうかな・・・と思います。
でも、結婚前であれば、彼の感覚がおかしいとは私は思いません。
親が困っているなら、助けてあげたいと思うのは、子供として当たり前ではないですか?

ただ、親側も、親側で、出来るだけ子供には迷惑をかけたくないけれど、
どうしても、事情があってお金が必要だ。と言うのと、
日々、何にお金を使っているのかわからないけれど、お金が足りない。と言うのとでは、話は全く変わってしまうと思いませんか?

お金の事は、結婚前だからこそ、きちんと話しておくことだと思います。
でも、結婚前に、あまり口うるさく言うのは、あまり良くないかも。
だって、幾ら結婚資金用にとは言っても、やはりそれは彼のお金だと思うので。

まずは、どうしてそんな借金になってしまったのか、、、
その真意をきちんと彼に確かめてもらう必要があると思います。
父親が度々の転職で、、、と言うことでしたが、行く先々で倒産してしまったとか、
父親の体調が思わしくなくて、転職せざる得なかった、、、と言うのなら、
それは止むを得ないと、あなただって思うでしょう?

でも、そこそこ収入もあるのに、日々の生活を、昔の水準から落とせずに、生活費が嵩んでしまった。
キャッシングをしすぎて、いつの間にか借金が嵩んでいた。
こういう理由であるならば、両親の意識を変えてもらわない限り、同じ事が起きると思います。

そして、これらの事実をきちんと認識した上で、彼がどういう風にしたいのか?その気持ちをしっかり確かめてから、
今後のお付き合いを考えていくしかないと思うのです。
親側も、子が助けてくれるのが当然と思うようなら、ヤバイと思います。
もし、後者のタイプであるなら、こういう人達にお金を建替えたり、援助することは、
決して本人のためになりません。また借金を繰り返します。
それでも、彼が助けたいと言うのであれば、それは彼と結婚するのは考えた方が良いと思いますよ。(>_<)

お礼

2007/10/28 02:57

回答ありがとうございます。
彼に対して批判的な気持ちを持ってしまう部分の方がやはり大きかったですが、回答者様の意見を読んでも十分理解できます。
仰られていることも最もなので、どう伝えるべきなのかとても葛藤しています。
お互いまだ二十台前半で実家暮らしです。
彼の父親に関しては、転職の原因は自分に合わないとか、待遇が悪いなどの理由が多く、だからそれに振り回される母親が可哀想でお金を貸すようです。
彼の家のローンの支払いはもう何年も前に終わっているようなので、住居費が掛からないなら、父親の収入+母親の内職の微々たる収入と彼が入れる生活費で、生活は十分成り立つのでは、と私は思います。
ただ見る限り、外食など飲みにいったりはそれなりにあるようなので徹底して切り詰めている印象はないけれど、特に派手な生活や浪費をしているようには見えません。
あまりこれ以上突っ込んだことは聞きづらいので、わかりませんし、それなりに事情があるかも知れないので無意識に自分の中でその辺はうやむやにしてきました。
ただ、結婚となるとその辺の部分もはっきりさせた上で、また対応を考えなければいけないですよね。
聞きづらいからと、避けていてはまた悩むことがでてくるだろうと思います。
彼が親を助けたいというなら、もっとしっかり彼と話して理解していかなければいけないですね。
参考になりました、ありがとうございます。

質問者

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その他の回答 (6件中 1~5件目)

2007/10/28 23:52
回答No.6

NO.4です。お礼ありがとうございました。
どう伝えていいものか、、、というお話だったので、再度出てきてしまいました。
実は、私達の結婚も、似たような部分がありました。
主人には借金がありました。義父が失業した時、主人名義でクレジットカードを作り、それで義母が生活費を引き出していたそうなんです。
結婚の話が出た時、彼の貯金はゼロ。その上、この借金。
彼の両親は、「金は一銭も出せない。そうだ!お前の(主人)保険解約しろ。義姉から10万なら借りてやる」と、なんともトホホな意見を・・・。(ーー;)

これは、意識改革してもらわなければ!と、2人になってから
「大変申し上げにくいんだけど、聞いてくれる?」と話を切り出し、
まずは、結婚資金にかかる具体的な費用(どんな式を挙げるか?)や、私の持っている貯金。月々に掛かるお金など、全部話して、その上で
「クレジットカードを持つことをやめて欲しい。解約してくれるなら、この借金は、こっちで全部返そう。どうせ実家に戻しても、払えないことは目に見えてわかるでしょう?」と、お金の管理や価値観を同じになってもらうように話をしました。
それは、一方的に、私の価値観を押し付けるのではなくて、例えば、結婚資金は、
私の方は、2人きりで海外挙式でも構わないし、神社でチープに挙式をしたって良いと思う。両家の身内だけのお食事会でも良いし。
費用を落とす方法は幾らでもあるよ。そうすれば、私の貯金だけで十分まかなえるから、お祝いを貰ったらそれは返してもらって、新婚旅行もそれで行けるでしょう?しばらくは、共働きが出来るから、そうしたらお金を貯めて、元あった貯金分だけは、私に返してもらっても良い?
もちろん、2人のお金だから、誰のもの、、、とは思ってないけれど、だけど、指輪も旅行も、披露宴も、全部、私の貯金でまかなう、、、って言うのは、ちょっと寂しいよ。あなたにお金が無いから、溜まるまで待つと言っても、お互いいい年齢なんだし、それじゃいつになるか分からないでしょう?

そんな風に話をしました。
結婚は、自己資金だけでやるのが一番だと思います。その比率は5:5が望ましいかも知れないけれど、別に2:8だって、10:0だって、良いと思いませんか?
大切なのは、10:0のままで終らせないで、5:5に戻す気持ちがあるかどうかです。

今、彼の実家が、親戚に借金をするくらい苦しいなら、彼の貯金を全て渡したとしても、良いと思います。でも、ない袖はもう振れませんよね?それでも、彼が借金をしてまで、実家を助けようとするならば、そういう彼とは見切りをつけたほうが良いと思いますが、ゼロからスタートして、今度は、2人のお金として貯めて行こうね。って思って貰えるなら、私はそれで十分かな?と思いました。

結婚してもう8年。お金の管理は全て私がしています。主人には、本当に最低限のお小遣い。でも、文句も言わずに一生懸命働いてくれていますよ。

お礼

2007/10/29 21:23

わざわざありがとうございます。
そうですね、だいぶ気持ちも落ち着いてきました。
私もそれくらい心を広く持てたら、と思います。
話し合ったところ、喧嘩もしながらようやく話はまとまりました。
彼の方も今はまだ自立していないし、一緒に生活している者同士だから助け合う気持ちはあって当然、とのことです。
ただ結婚して家を出ればこちらの生活もあるので簡単に二人のお金を貸すようなことはしないときちんと言ってくれました。
今回は色々あって、やむを得ない状況で貸したものだということで私も納得しました。
やはり何に使ったのかもわからない、返済のあてすらないものの為にまとまったお金を貸すことはいくら親でもできない、貸すか貸さないかはそのときの状況によって全然違ってくるというようなことを彼も言っていました。
今は彼の言葉を信じて前向きにやっていこうと思います。
とても参考になりました、ありがとうございました。

質問者
2007/10/28 12:42
回答No.5

じぶんならやはり彼と同じようにしてしまいますね。
結婚後の資金ということならそうそうは出せないところですが
結婚式のお金なんて男から見たら優先順位はひくくなるのかも。
(彼がそうだとは言えませんが、わたしはそうですね)

シャンパンタワーで10万円出すならその分困っている親に
渡してあげたい・・・こんなのは合理的に考えすぎですかね。

お礼

2007/10/29 00:00

回答ありがとうございます。
そうですね、やはり親を思えば何かと手を差し出してしまいたくなるのも理解できます。
ただ結婚した後にも、親を最優先にしていたら大きな問題ですが、今はまだお互い親元で世話になっている身ですし、自分の感情だけではなく、彼の考えも理解できるように努力しようと思います。
今後のことはしっかり話し合っていきたいと思います。
ありがとうございました。

質問者
2007/10/27 08:29
回答No.3

たたた大変!!
それは結婚してからも問題になりそうですね…

私は困ってる時にお金を差し出す事が助ける事だとは思いません。
「困ったら息子が助けてくれる」
と思われても困りますもんね。

今あるお金の中でやってもらい、
自分の借金は自分で何とかさせるって事を覚えてもらわないと…

少ないながらもきちんと収入があるのでしたら、
節約すれば生活はできると思うんですが…

問題は彼の両親というより彼自身にもありますよね。
親を甘やかしてる気がします。
状況がどうであれその状況に陥ったのは自分のせいなのですから、
自分で何とかさせるのが本当の愛情です。

親御さんも結婚の決まってい息子に借金返済させるなんて…
うがー!!ヽ(`Д´)ノですね。
でもそこがは他人の家の文化ですもんね~…


私だったらザックリ彼に言っちゃいますね(´Д`;)
勿論「あなたの両親は大好きだし、私も困ってる時は助けたいと思うけど」と前置きしますが。

お礼

2007/10/28 02:25

回答ありがとうございます。
とても納得してしまいました。
それを彼にそのまま伝えたいくらいなのですが、やっぱり彼には彼なりの考えがあるようで、貸し借りは本当は良くないし、するべきじゃないと言っても、信用できて世話になった親だからこそ貸せるのだと、どうしても言いたいことは理解してもらえません。
私も難しい問題なのでなかなかはっきり言いずらいところがあります。
まとまったお金を貸したという話を聞いたときは、思わず結局は親の責任なのに…と口走ってしまいましたが、彼は親を批判された気持ちになったようで、未だに少しギクシャクしたままです。
アドバイスも参考に、彼の考えも尊重して、やんわりともう一度落ち着いて話をしてみようと思います。
ありがとうございました。

質問者
2007/10/27 02:42
回答No.2

はじめまして。私も貴方と同じ考えです。身内だからこそ金銭にシビアにならないとルーズになってしまいます。暫く結婚は待った方が……

お礼

2007/10/28 02:04

回答ありがとうございます。
冷たいと言われ自分に自信を失いかけていたので有難いです。
過去に親との間で貸し借りがあり、最終的に貸したお金は帰ってきましたがそれが原因で未だに少し、親に対してしこりが残っています。
結婚は借金を全て返し終わるまで、というよりは、彼と話し合ってきちんと歩み寄れるかどうかを判断してから、の方がいいと思いました。
もう少し慎重に考えて、結婚はもう少し待とうと思います。
どうもありがとうございました。

質問者
2007/10/27 02:39
回答No.1

どちらが正しい・・・と言う事ではない様に思います。
ただ、親に対する気持ちや、お金の感覚がお二人全く違うことが問題だと思います。
>彼の親が彼にお金を返し終わるまで、結婚を先延ばしにしようかと悩んでいます。
お金を返し終わってから結婚したところで、また同じような事があった時、彼は知らん顔が出来るでしょうか?
きっとまた同じような事になるんじゃないですか?
彼がいくらきちんとしていても、親御さんがお金にルーズなら一生それは付きまとうと思います。
彼と結婚するなら、その部分をどうするのか?
お二人の間で話をしておかないといけないのではないでしょうか。

お礼

2007/10/28 01:57

回答ありがとうございます。
そうですね、かなりモヤモヤしていた気持ちが治まりました。
彼がおかしい、自分が正しいではなくて、価値観の違いなのですね。
仰るとおり、結婚した後も同じようなことが起こり、彼が大事な二人の将来の蓄えを親に渡してしまうのではないかという恐れがものすごくあります。
結婚すら躊躇してしまっているのはそれが一番大きいです。
実際、親がどうしようもない状況になれば彼は放ってはおけない気がしますので…
今は自分の中の常識だけで話をしても全く噛み合わない状況です。
お互いがお互いを批判して喧嘩になりそうな雰囲気なので、もう一度よく考えて彼の考えも理解した上で、少しでも改善されることを願いながら、話し合いをしてみようと思います。
どうもありがとうございました。

質問者

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