親戚への妊娠の報告について

私は妊娠した事はそれぞれの親戚に親から伝えてもらいました。
報告というよりは、普通に孫ができて嬉しくて「孫ができたのよ。いつ予定なのよ」って普通の会話で。
改めてでなくてたまたま正月とか人が集まったところで。

地域性とか、各家のしきたり、親戚の力関係などによるのでなんとも・・とはおもいますが、叔父（長男）、あなたの母、祖母と暮らす叔母は兄弟なんですよね。
基本この関係があまりよくないのではないでしょうか？

まあ家長である叔父に挨拶すべきだというのは、その家の流儀として
姪が妊娠の挨拶にきたのに「関係ないのに何でわざわざきたんだ？」なんて普通言いませんよ。

大きなお腹で歩いて結構じゃないですか？
みんなそうやって生まれたんでしょ？
じゃー祖母は妊娠中家に引きこもって他人と会わなかったのかってもんで。
第一、4ヶ月じゃお腹なんて目立たないし、おっしゃるとおり安定期に入るまでは流産の可能性だって低くはないし
妊娠報告してから流産しましたといわなければならなくなった場合を考えたら、その気持ちの負担を考えて、逆に「安定期に入っての報告のほうがいいのでは？」とアドバイスするほうが出産経験のある女性としては普通かと思いますがね。

お母さんはどう思っているでしょうか？
親戚関係は表面上だけでもうまくやったほうがいいと思いますが、それによって体調を崩すほど悩むなら、いっそ縁を切っていただいて結構です。（大人気ないですかね・・）
あなたは嫁に行くのですよね？
婿取りだと話は変わるので・・嫁に行くならぶっちゃけ、叔父叔母と疎遠になろうがたいした事じゃないと思います。

今後、祖母、叔母は叔父に面倒見てもらう予定のようなので気を使うといっても自分の子じゃないあなたの事までいってもね～

ただお母さんは一人暮らしのようなので、親戚関係が崩れて後々（病気になった、亡くなった時に墓に入れないぞとか）辛い思いをしないようにしてあげないと。
縁を切る覚悟なら、あなたのお母さんのことは、あなた方夫婦で面倒みるつもりでいるということです。

なんでこんな風になるのかな～
最近の子供はというけど、最近の大人も分けわからない人多くて困りますね。

まずは元気な赤ちゃん産んでくださいね。

結婚報告の時に叔父さんの発言からすると
祖母さん、叔母さんの”常識”を相当煙たがっているのがわかりますね。
その”常識”のせいで相当迷惑していた不満が鬱積していたんでしょう。
かといって本人達に言ってもかわらない、
だから結婚報告の時に文句の言いやすい質問さん達に
その不満をぶつけてしまったように思いました。

質問者さん達はとんだとばっちりを食ったわけですね。

これは叔父さんに一言相談しておいた方が良いかもしれませんね。
「祖母さん、叔母さんが叔父さんの顔をたてるために、ちょっと非常識なことを押しつけてくるんです。おめでたいことがあるたびに叔父さんに報告しないと縁を切ると怒るんです。すごく迷惑なんですが、叔父さんにもそういった迷惑をかけているんですよね？」
と、自分も困っている、叔父さんとは同じ腹だと知ってもらった方がいいですよ。
叔父さんが話しにくい人ならば、その奥さんとお話しして、今後どうするのが望ましいのか相談されてはどうでしょう。

叔父さん夫婦にしたら、無関係な報告をされても対応のしようがないですものね。
今後一切報告をしてくれるなと望むなら、それを理由に「叔父さんがそれを望んでいます」と祖母さん叔母さんに一応伝え、後はもうスルーするしかないですよね。
もし縁を切る，と言うならまあそれでも良いかもしれません。
すでに嫁に出ている身ですしそこまでして母方の祖母さんの顔を立てる必要はないことですからね。

ただ、実母さんがどう思われているのか…
実母さんが「それで良いと」というのならよいのですが、娘が反抗することで実母さんが祖母さん達にキツク当たられやしないかとちょっと心配です。
そこまで弱い実母さんでなければ良いのですが。

もし叔父さん夫婦が質問さんに同情して「また同じことがあったら電話して、挨拶に来たと口裏を合わせてあげる」としてくれるならそれも方法ですが、こちらから提案するわけにもいきませんしね。

ともかく言われるがままに報告に行ったのでは子供のおつかいです。
それが叔父さんの腹の立つところでもあるでしょうね。
叔父さんに迷惑をかけてまで祖母さん達のご機嫌をとるのは正しいこととは思えませんから。

私の場合ですが、普段会わない親戚ならわざわざ報告はしません。
親戚には私の母が普段から折にふれやり取りをしているので、近況報告がてら
妊娠の報告をしているみたいです。なので私はお祝いをいただいたときに
内祝い・礼状ともども家族写真のポストカードを送って済ませます。
顔を合わせる機会があるなら安定期が過ぎたら挨拶がてら報告をします。
まあおそらくその前になんとなく両親から話は聞いていると思いますが、
改めて私たちから報告はきちんとします。
・・・が、その予定のある方々はホントに普段から私たち夫婦・子供達も
とてもとても可愛がっていただいているので、こちらとしても一緒に喜びを分かち合いたい人たちです。

おじさまと普段親戚づきあいをされているのはどなたでしょうか？
その方にさりげなく「今うちも●●が出産を控えいていろいろ気を使っていて・・」
くらいのさりげない情報を入れてもらった上で、道端で会ったときに、
「8月に生まれるので、いろいろ騒々しくなり、ご迷惑をおかけすると思いますが、よろしくお願いいたします」
くらいに言っておけばいいのではないでしょうか？
道端で会っても全くのしかとぶっこきだったらどうでもいいと思いますが、
あいさつを交わすくらいの仲であれば大きなおなかの話題に全く触れずに
別れるのは、それはそれで非常識かな・・？とも思います。

私の場合、わざわざ親戚に妊娠の報告には行かなかったですね。
親ならともかく、親戚には会ったときに聞かれて答えたくらいです。
母が先に言っていたこともあります。
いずれにしても、礼儀上、妊娠の挨拶をしなくてはならない、という話はあまり聞いた事がありません。

一般的にはそういう感じだと思うのですが、質問者さんのご実家は旧家か何かで、本家の格式を重んじなければならないお宅なのでしょうか？

質問者さんがストレスの無い状態で出産されるのが一番です。
さっと挨拶に行って、嫌味を言われても聞き流して帰るか、「どうしても行きたくない。行くと、ストレスで具合が悪くなっておなかの子が心配になる。」とでも言って、後は耳をふさいでいるか…

私としては、今後のことを考えて、穏便に親戚と付き合っていくためにもご挨拶に行かれては…と思います。