披露宴に故人の席を用意したい

いいと思いますよ。

私自身、結婚の報告をして父が急死しました。
結婚式当日は、席と席札、父はウイスキーが好きだったので、
グラスを買ってきて、グラスとウィスキーのミニボトルをわきにおいて置きました。席次表には記載していないので、私の家族（同じテーブル）親戚（隣のテーブル）ぐらいしか気づいてません。

いくら父とはいえ、結婚式は両家のことなので、
おめでたい席に、目立つようにするのはちょっとダメかなぁと思い、
席次表には記載しませんでした。

お友達のお母さんは喜ばれると思います。
招待状を手渡しで渡し、席だけでも用意させてくださいと一言そえればいいと思います。
でも、子供の死に直面して、精神的に狂うようになっている人もいます。状況をみて、お話してはいかがですか？

お礼

2009/06/25 00:18

ご回答ありがとうございました。

お父様を亡くされるなんて本当に辛かったでしょう・・・
ahah14様の晴れ姿、ウィスキーを飲みながら見守ってくれていたと思いますよ・・・

今週四十九日なのでお母様の様子を伺いまた改めてお話に伺おうと思っています。
心配をかけまいと気丈に振舞われてると思うので、時間を置いてお話しようと思います。

皆様本当に貴重なご意見ありがとうございました。
私なんかの為に悲しい心内を開いていただいた方も何人もいらっしゃいます・・・
本当にありがとうございました。
友人にも、他のゲストにも喜んでもらえるような披露宴を彼と一緒に計画していきたいと思います。

質問者

３０代♂です。
とても良いことだと思います。
ご友人も、さぞお喜びのことでしょうね(^.^)
友人の名代として、友人のお母様に出席していただくならば、
招待状をご友人のお名前で、直接お線香をあげてお持ちすれ
ばいいとは思いますが、
この場合、ご友人の席のみ用意するのであれば、招待状は
いりませんよ。この場合、お線香をあげに行かれた時に、
ご両親に、その旨お話しして了解を得ればいいだけだと思います。
そして、席上には、グラスにお皿に少しでいいのでお料理を
添えておけばいいと思います。
実は、私も秋に挙式予定なのですが、同じように亡くなった
祖母の席を用意するつもりなのです。
私の祖母も私の晴れ舞台を楽しみにしていたもので、絶対に
用意したいと思っています。
席に置く席札はご友人のお名前を書いて用意しておいて、
席次表には、ご友人のお名前は載せなくてもいいと思います。
披露宴での挨拶の時にでも、出席者へこのようないきさつで
席を用意したことや、友人への思いをお話しされてもいいと
おもいます。
よいお式と披露宴になりますこと心よりお祈り申し上げます。
お幸せにね(^.^)

お礼

2009/06/25 00:07

ご回答ありがとうございます。

今週の日曜日友人の四十九日なのでそれが終わって改めてお話に伺おうと思っています。

おばあさまを亡くされたのですね・・・
大変お辛かったでしょうね。。。　私も友人を亡くしたときはショックで正直結婚の準備どころではありませんでした。
しかし婚約者の彼がいつも以上に優しく支えてくれ今に至っています。
forever116様も旦那さまとお二人良い家庭をお築きください。
おばあさまも大変喜んでいると思いますよ。
お互いよいお式披露宴にしましょうね。
forever116様もどうぞお幸せに。。。

質問者

ご友人のことを思うあなたの気持ちが伝わります
そっと席に写真とシャンパンを用意するくらいなら差し障りないのではないでしょうか
招待状ではなく、ご友人のお母様にお手紙をしたため、そのような席を設けても良いか断りを入れてはいかがでしょう
承諾あるいはお断りされるにしても、お手紙ならお母様もお返事しやすいかと思います
あなたの行動により、お母様の悲しみがより増してしまう…ということも考えられますが、一方で、早逝した我が子が皆から忘れられていくことも大いに辛いことではないかと想像します
ご友人方の心の内にお嬢様が生き生きと生き続けていることを、もしや喜んで下さるかもしれません

お礼

2009/06/24 18:33

温かいお言葉ありがとうございます。

皆様の意見を頂いて、やはり招待状ではなく、お母様に断りを入れる形にしようと思います。
友人とはもう会えませんが、思い出を大切に大切にしていくつもりです。
本当にありがとうございました。

質問者

初めまして。
ご婚約おめでとうございます。

とても難しいですね。
私も質問者様のお気持ちはわかります。
でも、娘さんを亡くされた親御さんの気持ちを考えたら…
とても複雑な心境だと思います。

>娘を思い出して悲しみが深まるばかりでしょうか・・・

はい。そう思います。
だって、生きていたら、あなたと同じように未来があったのです。
でも、もう亡くなったしまった。
結婚式の晴れ姿はもちろん、娘の姿を二度と見ることはできません。
もちろん、質問者様へのお祝いの気持ちはあるでしょう。
それと同時に、どうしても、あなたと亡くなった娘さんの姿を重ね合わせてしまいます。
「娘も生きていたら、いつかこんな日が来たかもしれない」
そう思うと、よりいっそう悲しみは深まるばかりでしょう。

質問者様はご友人なので、四十九日が近づくにつれ、お気持ちが落ち着いてきたかもしれません。
でも、親の立場からすると、気持ちが落ちつくまでは何年もかかります。
もしかしたら、死ぬまで、永遠に落ち着くことはないかもしれません。
それくらい、我が子に先立たれることは辛いことなのです。
大切な人を亡くすことは、それが誰であっても辛く悲しいことです。
でも、「子どもが先に逝くこと」、
これを「逆縁」と言いますよね。
これほど辛いことはありません。
ご友人のお母様のお気持ちをお考えになるのなら、止めておかれた方がよろしいです。
子どもを亡くしたことがある経験者として、私からお願い致します。
お気に障られたら申し訳ありませんでした。

お礼

2009/06/22 23:36

はじめまして。親身なご回答身にしみております。。。

子どもさんを亡くされていらっしゃるのですね・・・
本当に・・・子どもさんが先に逝ってしまわれた辛さは耐えようがないですよね・・・
友人のお母様も本当に本当に辛そうでした。
lafeuille様も私の質問に答えていただくのも辛かったですよね・・・
なのに私の為を思ってご回答いただき、本当にありがとうございます。

実は、亡くなった友人と私は下の名前が同じです。
生前も友人のお母様から、同じ名前だねと可愛がってもらっていました。
お葬式のときも、「このコの分まで幸せになってね・・・」と泣いて言われました。。。
私の悲しみなんてお母様の悲しみに比べたら本当に些細なものですよね・・・
友人のお母様を悲しませる事は絶対にしてはいけないと思うので、友人を招待する事はすべきではないですよね・・・

魂の領域なので、信じる・信じないの話になってくるのですが、友人はたとえ魂になっても私の結婚式に来てくれるような気がするのです。
もちろん友人にとっても肉親が一番大事で、友達は二の次だと思うのですが・・・
そのときにお酒が好きだった友人にシャンパンで一杯やってもらいたいのです。
友人のお母様には知れず、ひっそりと友人の席を設ける事は失礼に当たるでしょうか・・・？？
後からもしお母様が知ってしまったときに悲しい思いをさせてしまわないでしょうか。

このような質問をしてしまってlafeuille様の悲しい思い出を思い出させてしまって本当に申し訳ありません・・・
ありがとうございました。

質問者

新郎のご両親が納得しているのでしたら、他の出席者は問題ないと思います。
おめでたい席に水をさして、なんて言う、心の貧しい人はいないと思いますよ。

でも、質問者様と彼の結婚式ですから、悪目立ちしないよう、友人席で完結するように、ひっそりと、がいいかと。質問者様と、他の友人たちのためにはこれ以上ない事ですが、本人を知らない人にはどうしても距離が出来ると思います。

友達のお母さんの気持ちを考えるなら、招待状を直に持って行って、お話を聞いたらどうでしょう。そこで、辛いと言われたら止めればいいのです。

席を作らなかったとしても、友人席の友人達は、みんな、ここにいるはずだった亡き友達を思い出して話は出るでしょう。
私なら、ですが、亡くなった彼女にもらったものをなにか身につけて出席すると思います。
席があったら、さらに彼女と一緒に質問者様を祝福している気持になれて、とてもうれしいと思います。

子供を亡くした夫婦のために、子供席を用意してくれたディズニーランドのレストランの話を思い出しました。

亡くなった友達のお母様と、彼の両親がいいというのなら、是非席を作ってあげて欲しいと思います。

お礼

2009/06/22 23:12

ご回答ありがとうございます。
少し元気が出ました。。。
中学のほかの友人もその子のお葬式の時に絶対おいでよ・・・
一緒にお祝いしにかけつけような。と言い合ってくれたらしいです。
その話を聞いてさらに席を設けなくてはという気持ちが深まったのですが、、、
やはりお母様の気持ちを考えると踏み出せないでいます。
難しいですね・・・

質問者