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ベストアンサー

結婚するべきか、自分の欲を通すのか

2009/10/19 02:12

29歳男です。本気で悩んでいます。一つ下の彼女から結婚を迫られています。訳あって返事は数日後に返さないといけません。私は非常に優柔不断で、彼女と結婚するかしないかで今少し精神的に追い詰められています。

彼女とは付き合って4年になります。結婚してもよい時期だとは思います。彼女から付き合ってくれといわれて始まった交際ですが、彼女にどきどきしたことが有りませんでした。結局今まで恋という感じにはなりませんでしたが、長い付き合いで、いとおしいなと思えるようになりました。性格の相性はバッチリだと思います。私は非常にコンプレックスが多く完璧主義で、精神的にも弱い。彼女は私が自分をさらけ出しても逃げずに受け止めてくれる。感謝してます。彼女もこんな私を非常に慕ってくれているようで、私と一緒しか考えられないと言ってくれます。また、彼女は自分のキャリアをもって仕事を続けて行きたいそうで、私の希望通りです。私は会社員ですが、まだ自分の好きと思える事を模索していて、近々転職もありえるかも知れません。彼女はそうなっても「私も経済的に支えるね」とさえ言ってくれています。

そんな有り難い彼女ですが、私が引っかかっている所があります。というのは、彼女の容姿は余りタイプではなくて、また、胸も非常に小さくて性的魅力を余り感じないんです。私はSEXが大好きな人間です。正直にいいますと、街を歩いていてタイプの女性(恥かしながら例えば巨乳の女性)がいると「ああ、あんな女性と付き合いたいなあ」と思ってしまう自分が居るのです。私は結婚してからの性生活は非常に大事だと思っていますし、結婚する時、共通の趣味を重要視する人のように、性生活を重視しています。できれば一緒に楽しみたい。彼女はSEXに対しては淡白で、一応週1くらい応えてくれますが、余り好きではないといっています。今まで色々と二人で試したのですが彼女は過去も含めて今までHでいったことがなく、余り感じないようです。男としてはそれがイマイチです。

また、私は今まで自分からほんとにこの人だ!と思って追いかける恋愛をしたことがありません。流されるようにそばに居る人と付き合ってきました。いわゆる半径10m恋愛ってやつでしょうか。なんだか、自分が傷つくのが嫌で付き合えそうな人と付き合ってきた、ような恋愛で自分で今、少し後悔しています。今の彼女は性格が合うので一緒に居て楽しかったので4年も続いたのですが、結婚、となると自分の欲に対する気持ちが出てきてしまいました。

ここ数日考えて、彼女はいとおしい、でももっとスタイルのいい人、性生活を充実できる人を自分で見つけたい。という気持ちがあります。
そして一方で彼女の誠実さが非常にいとおしく、一緒に居たい、という気持ちもあります。

彼女と結婚すると多分うまくやっていけると思います。でも、これからの人生で、性生活が充実しない不満と、恋愛に対してやり残した不満を持つと思うと非常に怖いのです。でも彼女を失うと思うとそれも怖いし、こんな内容の悩みを身近な人にも相談できません。

馬鹿らしい悩みかもしれませんが、自分の考えを正直に言いました。
最終的に自分で決定しなければいけないのは分かっています。なにか選択のキーになるアドバイスをいただけると幸いです。よろしくお願いします。

ちなみに私は外見に関しては男前とよく言われますので、新たに彼女を探しても、全く門前払いで誰も見つからないというわけではないと思っています。ただ、中身の合う人に出会うのはそう簡単では無いかと思っています。

質問者が選んだベストアンサー

ベストアンサー
2009/10/19 19:47
回答No.15

4年も悩んでこられたのに、いきなり結婚の返事をしなくては
いけない状況になったら、、、そりゃ追い詰められますよね。^^;

拝見して、質問者様は恋愛に対して「やり残した感」が
強いのかなと感じました。
たとえばあと3、4年思う存分恋愛活動(?)をされて、
「あぁ、やっぱり理想通りの相手ってなかなかいないんだな」と
感じた後に今の彼女と出会っていれば、
「SEXの相性はソコソコだけど、、、性格はいいし、、、
大事にしよう!」って思えると思うんです。
彼女と別れて恋愛活動したあとに、
今よりも理想的な女性と出会えるかどうかはあまり
関係ないのかもしれないと感じました。
彼女のことを考えるより、
質問者様の心の中での「恋愛に対するやり残した感」を
一生持ち続けるか、すっきりさせるのか、という視点で
考えてみてもいいのかもしれないと思いました。
一度すっきりしてしまえば、例え今の彼女よりも
理想から遠い相手でも、ちゃんと質問者様は
気持ちに折り合いをつけて大事になさり、
幸せをつかまれるような気がします。

うまく書けませんでしたが…。

お礼

2009/10/19 22:15

ご回答ありがとうございました。
実は今日彼女に会ってきました。ご飯を一緒に食べただけでしたが。
実際に会って見て、彼女かわいく思えました。
SEXも雰囲気が高まればしたくなりそうな感じがありました。

でも、不意に「○○って、私の事好きよね?」って聞かれたんです。
私は何か見透かされたような感じにどきっとしました。
もちろん「う、うん好きだよ。」と言いましたが、なぜか自信を持っていえない自分が居ました。

一人になって考えて彼女のかわいい笑顔を思い浮かべて、いとおしいなあと思うし、彼女と別れることを考えると非常に怖く、寂しくて涙も出ます。
じゃあ結婚するのねと問われると結局躊躇する自分がいる。こんな状態で結婚は出来ないかと思います。

なんだかんだ言って今みたいな彼女と出会うのは難しいのだと思います。多分皆さんがおっしゃっているので多分そうなのでしょう。
でも、どこか満足していない自分が居て、もう少し自分が納得できるまで、やるだけやってみようかと思っているのだと思います。

raincoatさんのおっしゃる通りかもしれません。自分が納得したいのかもしれません。

ありがとうございました。

質問者

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その他の回答 (15件中 1~5件目)

2009/10/19 17:05
回答No.14

最後の行に書いてある事が全てですよ。
中身の合う方に出会えるのは本当に奇跡のような事だと思います。
4年も続いているなら本当に合っているんだと思いますよ。

巨乳とヤりたいなら彼女には死んでも知られないようにそういうお店に行けば解決するじゃないですか。(カネは飛んで行きますがね)

何もかもを求めてはいけませんよ。

31歳女より。

お礼

2009/10/19 17:47

回答ありがとうございました。
お店に行った事もあるんですが、なんだか全然満たされなくて。好きな彼女とそうしないと満たされないみたいです。

昔一度一時期浮気したこともあるのですが、あんな気持ちの満たされないこと、二度とごめんだと思っています。

男の方が結局ロマンチストなんでしょうか。自分は一途になりたいっていう気持ちがあって一途になれるように、完璧を女性に求めてしまっているのかもしれないです。

質問者
2009/10/19 15:58
回答No.13

こんにちは。

難しいですよね…
セックス、大事ですから。
この話題は酸いも甘いも経験しつくされた、40代既婚のおっちゃんの登場を待ちたい所ですが…。

私は30代既婚女性ですが、性的に特殊な嗜好があり、残念ながらダンナにはその傾向がなく、そこのとこは満たされませんが、ノーマルな性生活では満たされています。満たされなければ、結婚はしなかったと思います。(だって、地獄ですよ…)
特殊な嗜好は妄想で我慢してます(笑)

多分、私のこの嗜好の部分が、nayami_640さんにとっての「相手もいく人であって欲しい」、「巨乳がいい」、ですよね。
うんうん、私、分かります。
私もかつて嗜好の合った人と同じようにダンナにもして欲しいし、サイズがこれくらいだったらいいのになぁ…って思いますもの。うふ。

ただ、私は、
 彼の人格>求めるセックス
だったんですね。
「普通のセックスしかできないから、特殊な嗜好は諦めることになるけど、それでも彼がいい。彼は私には得がたい人、こんな人はなかなかいないだろう」…だったんです。

あなたは、どうも、逆なんです。
「彼女はいい子なんだけど…セックスが合わない」

○○だけど××、と、だけどのあとに×の条件が来て否定形になるということは、あなたにとってはダメだという結論になると思います。
いつまでもそこのとこが引っかかって、結婚しても他の女性をいつも夢想するでしょう。

体が合う相手と合うセックスをして、それを深めるという快楽を知ってしまうと、それがない状態にはなかなか戻れませんよね。
今の彼女さんは、性生活において、あなたにとってはつまんない女性だろうなーって私もちょっと思います。

結婚はセックスだけではありませんが、法律上他の相手とできない分、明確にセックスについての条件がある人は、伴侶選びは慎重になさるべきです。
セックスも性格も合う人に出会えない可能性があろうとも、そういう人を探し続ける覚悟かあるなら、別れてもいいと思いますよ。

妥協して彼女さんを選ぶのも、悪いこととは思いませんが…破綻するでしょうからお勧めしません…。

お礼

2009/10/19 17:43

ご回答ありがとうございます。
色々な人にご回答いただいてすごく考えさせられます。
まだ、情報がいろいろと整理できていませんが。。。

性的嗜好、、、有りますよね。
巨乳は無理だけど、彼女がいくようにはもっと努力をすればもっと二人で楽しめるようにはなっていくんだろうなと思います。

今日一日ずっとこの悩みのことを考えていて、終いにはなんだかいっぱいいっぱいになって涙まであふれてきました。

なんか何が正しいやらもう分からなくて。。。一度落ち着いてからもう一度考えてみます。

皆さんありがとうございました。

質問者
2009/10/19 15:02
回答No.12

同じ歳既婚女です。

身体の相性大事ですね~。結婚生活の中で一番重要といって過言ではないですね。彼女に性欲を感じないなら結婚しないほうがいいです。というか、そもそも最初から付き合わなければ良かったですね。

さらに、彼女は自分のキャリアをもって、経済的にも支えてくれるところがいいとのことですが、ちょっと考えれば家族であれば精神的に、経済的に支えあうのは実は当たり前のことですね。

ご自分でおっしゃっているとおり、結婚相手って誰でもいいわけじゃないです。性欲(第一条件)を感じて、且つ、家族として精神面でも経済面でも互いに支えていける(第二条件)相手じゃなきゃいけません。どちらが欠けてもいけませんね。でも質問者さんは付き合った時点で、彼女が第一条件を満たしていないことに気づいていながら、なんとなく4年間も付き合ってしまった点については失敗しましたね。まあなんとなく楽なほうに流されてしまったのでしょう。よくあることです。

二つの条件を満たす質問者さんの理想の相手って、いますよ。必ず。
でも必ず出会えるわけじゃないです。
少なくとも自分から積極的に探そうという意思がないとだめでしょうね。
外見がいいからといって、寄ってくる女の中から選んでいるうちは、出会えないだろうなあと思います。

お礼

2009/10/19 15:15

ご回答ありがとうございました。

ズバリ、の意見かと思いました。
そもそも最初から付き合わなければ良かった、、、厳しいご意見ですが、そうかもしれません。当時仕事で相当落ち込んでいて、誰か頼る人が欲しかった。楽な方へ流されてしまったというのはその通りかと思います。

積極的に探そうとしないと駄目なのは分かります。
勇気が要ることですね。ありがとうございました。

質問者
2009/10/19 11:51
回答No.11

結婚相手を決める際に、性格が合うかどうかは大事ですが、外見に拘る気持ちもわかります。私は外見が好みであるかどうかは気にしませんでしたが、生理的に苦手な外見の人は駄目でしたからね。

外見なんていずれ崩れるとしても、外見に拘る人にしてみれば崩れる前の姿が好みであるかどうかが重要なのでしょう。崩れるまでで良いから夫婦間の性生活を楽しみたいというのが貴方の気持ちなのではないですか?
4年も付き合っていながら未だに彼女の外見やSEXに不満を持っているようなら、結婚後も貴方の気持ちが変わることはないと思います。

結婚って縁だと思います。
縁を感じると、流れに身を任せようという気になるんです。迷いがあっても、どうにかなるって思えたりするんです。
だから理由は何であれ、貴方自身に振りきれないほどの迷いがあるのなら、彼女との結婚は思い止まった方が良いと思います。

お礼

2009/10/19 15:08

ご理解示していただきありがとうございました。

>外見なんていずれ崩れるとしても、外見に拘る人にしてみれば崩れる前の姿が好みであるかどうかが重要なのでしょう。崩れるまでで良いから夫婦間の性生活を楽しみたいというのが貴方の気持ちなのではないですか?

まさにそうです。崩れてきても、正直性欲があれば性生活はある程度は続けていけるとも思います。でもだんだん頻度は落ちていく方向かもしれません。

>4年も付き合っていながら未だに彼女の外見やSEXに不満を持っているようなら、結婚後も貴方の気持ちが変わることはないと思います。

そうだと思います。それが許容できるかどうかでしょうか。

>結婚って縁だと思います。
縁を感じると、流れに身を任せようという気になるんです。迷いがあっても、どうにかなるって思えたりするんです。
だから理由は何であれ、貴方自身に振りきれないほどの迷いがあるのなら、彼女との結婚は思い止まった方が良いと思います。

結局そうですね。理想の人はいない、どこかしら皆多分相手に不満はある。でもそれでも結婚したいなあと自然に思えるからするのかなあと思います。

ありがとうございました。

質問者
2009/10/19 11:26
回答No.10

30代既婚者♂です。
私の今までの恋愛パターンを振り返ると、あなたと似た
ような感じがします。
私は、人一倍プライドが高く、恋にのめりこむとか、振られる
ということに耐えられませんでした。
ゆえに、私を好きになってくれる人としかお付き合いして
きませんでした。過去の全ての女性が向こうから申し込まれる
パターンだったのです。
この恋愛パターンは相手が好きな思いが強いですから、こちら
主導で進めることができて、楽だったというのもあるのでしょうね。
傷つかない為にあえて自分から好きにならないというのは、
とても寂しいことだと今は思えます。
そして今の妻と出会った時、とても大きな思いが湧き出して、
気がついたら自分からアプローチしていました。そして
私が人生で初めて自分からアタックして成功した相手が今の
妻ということになります。
振られて傷つくなどとは考える余地もなく、ただ妻を求めて
いましたね、
本当に合う女性との出会いだとこういう事なんだと思います。
あなたも今のまま結婚しても、いつか離婚などとなる可能性
もあると思います。それでは彼女さんが可愛そうですよ。
4年も引っ張ったのはあなたの男としての至らない責任です。
本当に相手を思うならば、ここは別れてあげることも優しさ
ではないでしょうか、
ただし、結婚とは完璧な相手とするものではありません。
価値観も何もかも違う相手と、その溝を埋める為に生きて行く
ことこそ結婚です。
あなたの理想とおりの女性はいません。必ずあなた自身が乗り
越える為の相手と縁がつながるのです。
よって今の彼女さんとの出会いはとても意味のあることであり、
無駄ではありません。
要はあなたが何を感じて、何を得るかだけです。
あなたに必要だからこそ、今の彼女さんとの出会いがあったの
ですからね、
ここは慎重にお考え下さい。自分はもてるから次も心配無い
などは関係ありません。
本当に大切なものは、失って初めて気付くものですからね。

お礼

2009/10/19 14:59

貴重なご意見ありがとうございます。
理想の相手は居ない、とは良く聞きます。でも、別の方のご回答には不満を抱えて結婚するのは失礼だと、、、不満が無いのが理想の相手ではないのでしょうか?
ここはどう折り合いをつければよいのでしょうか。

良く分からなくなってきました。。。

質問者

お礼をおくりました

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