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彼の実家の考え方についていけない

2003/09/09 12:45

先々月家族のみで結婚式を挙げたのですが
彼の両親が後になって親戚やご近所を呼んでの披露宴をしないと
体裁が悪いと言い出して急遽ホテルで会食会を開く事になりました。
ただの会食かと思いきや、お客に失礼だという事で衣装を着てくれと言われました。
披露宴のような特別なイベント事はなにもしません。
挨拶して食事をしてカラオケをしてというただの宴会なのに
衣装を着るほうがなんだか変だと思うのですが…。
ちなみに衣装とはお色直しで着る色ドレスです。カクテルドレスって言うんでしたっけ?

私は現在妊娠4ヶ月目です。
実娘が出産までつわりで大変だったと言っていたのに
私の体の事は何も考えてくれずに体裁ばかり気にする彼の実家と
これから付合っていく自信がありません。
初めの話し合いが足りずにこういう結果になってしまったと私も反省し
なんとか親の言う通りにしたいと思う反面、何かと言うとそういう決まりだとか
皆がそうしているのに自分の所だけしないわけにはいかないとか
こっちがお祝いをした分取り返さなくてはとか…
そういう考えがどうしても受け入れられません。
毎日つわりできついのと悲しいのとで泣いています。
こんな事くらい軽くあしらえない私は甘えたわがまま女なんですかね。
これからもまだまだ色々面倒な決まりごとがあるらしいです。
近い将来同居が決められています。今から憂鬱です。
こういう思いを彼に打ち明けていいものかどうか悩んでいます。
誰だって自分の親を悪く言われたらいい気はしませんよね。
一応、彼もこの一件では反論してくれたんですが…。

質問者が選んだベストアンサー

ベストアンサー
2003/09/09 13:15
回答No.6

今、とても心身共に辛い時期を
過ごしておられると思います。

体調がきついということが、
暗い考えに走りがちな大きな原因でしょうね。
結婚式の後からの
ご自分の考えに沿わないさまざまな出来事が、
余計に暗い気分にさせてしまいますよね?

すこし、肩から力を抜いてみてはいかがでしょうか?
一度嫌悪感を感じてしまうと、
なかなかそういう考えから離脱することができません。
(人に説教できる立場ではないんですが。。。苦笑)

あちら側にもいろいろな不満が
あったのかもしれませんね。
結婚式の費用はすべて、
hirune5656さん後夫婦がもたれたのでしょうか?
(違っていましたらお詫び致します。)
以前とある相談で「息子達は金は出せというのに、
口は出すなというのよ。。。」
と溜息をついていたご両親がおりました。 
また、大事な息子の晴れ舞台なので、
やはり盛大にという考えがあったのかもしれません。

身重のhirune5656さんのことを考えて、
極力イベントなどはしなかったのかもしれません。

・・・・というふうに、前向きに考えてみるのも、
精神衛生上いいかもしれませんね。
もっとも、かかれた文面だけでは読み取れませんが、
さまざまな折に、いろいろな思いをされていて、
不満が積もり積もったのかもしれませんね。

>こういう思いを彼に打ち明けていいものかどうか
>悩んでいます。
>誰だって自分の親を悪く言われたら
>いい気はしませんよね。
>一応、彼もこの一件では反論してくれたんですが…。

やなり、
ご自分の今のお気持ちを話されたほうがいいと思います。
話さなければ、誰にも今の気持ちはわかりません。
さもないと、いずれ爆発してしまい、
下手をすると取り返しのつかないことにもなりかねません。

相手のことを悪く言うのではなく、
「こういうことが、私は好きではないの。」というように、
人格を否定しないで、その行為に対して、
自分の考えを述べるようにすれば、
ご主人も納得してもらえるのではないでしょうか?

話し合う前に一言、
「今体調が悪くて、気分も最悪だから、
 もしかして、
 貴方にとっていやなことを言ってしまうかも
 知れないの。」
と前振りしておくのも、ひとつの手段ですね。

話せばわかると思います。
いっしょになって反論してくれたご主人ですから。
こうやって、少しずつ二人で理解しあっていってください。

結婚生活は、始まったばかりですからね。  (^^)

お礼

2003/09/10 12:58

結婚費用は自分達で用意したんですが、終わった後にお金を手渡され夫も私もいらないと言ったんですが、
「やるって言うんだからもらっとけ。それに使わなくてもどうせ持って帰ってくるんだから」
と無理やり渡されました。そのお金は使わないようにしようと思ってます。
自分の気持ち伝えるのなかなか難しいですよね。
私ってどうも一言多いみたいで…。しかも興奮すると言葉より涙が出てきてうまく伝えられない。
アドバイス通り、最初に一言の前振りは大事ですね。頑張ります。
ありがとうございました。

質問者

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その他の回答 (19件中 1~5件目)

2003/09/10 12:44
回答No.19

結婚といえども他人と暮らすんです。
子供が生まれてきたら、自分のおなかから出てきた時点で他人です。
自分の分身がたくさんいるわけではないのです。
だから、あなたが「過ごしにくい」のは当たり前なのです。
地方の風習がどうだとかは関係ありません。
暮らしにくいのは、あなたが暮らしやすいようにしようと努力しないからです。
子供が幼稚園に入ったら、他の保護者とのお付き合いがあります。
子供が学校でいじめられるかもしれません。
そんなときに「自分的に考えられない」「周りがおかしい」「こんなところでは暮らしていけない」といって、逃げ回るんでしょうか。
おかしいと思うならどこがおかしいのか、自分はどうしたいのか、そのためにはどうすればいいのか、何故自分はおかしいと思うのか、きちんと明らかにして自分で周りの環境を変える努力が必要です。
いろいろしているうちに、自分の考えが変わる部分もあるかもしれません。周りがあなたのことを理解して、変わってくれるかもしれません。
けれども、自分からは何もかかわろうとせずに、周りに求めてばかりいるのはどうかと思います。
これから母となって、子供のために譲れないことも出てくると思います。
自分と夫との家庭を守ることも必要でしょう。夫だけが努力すればいいものでもありません。
何もせずに、他人の悪口ばかり言うのは、あまりいいこととは思えません。
相手にきちんと伝えないなら、それはただの陰口です。
これから死ぬまでお付き合いをしていくのですから、きちんと言いたいことは言わないと、妥協することすらできないと思います。
話し合いができないなら(こちらが話し合おうとしても会ってもくれない、というのなら別ですが)相手の言いなりになるしかないのではないかと思います。

お礼

2003/09/11 12:03

お礼遅くなって申し訳ありません。

夫の実家は田舎だからと初めから偏見を持ち、うまくやれるわけがないと決め付けていました。
確かに私は逃げ癖がついてしまいました。人と接することが苦になってきていました。
前は辛い状況でもなんとか改善しようと頑張ったしその結果うまくやってきていました。
これからは自分だけの問題ではなく子供や夫や家族にも影響してきますよね。
まだ何もしていないのに不安がったり不満を言ったりしてはいけませんね。
夫の親が私の文句を影で言っていたのを聞いた時すごく悲しかった。私も同じ事をしているんですね。
アドバイスありがとうございました。

質問者
2003/09/09 23:48
回答No.18

超ラブラブ夫婦のもの(妻)です。
まずは、妊娠おめでとう。体に気をつけて頑張ってね。
私はつわりは少ししかなかったのですが(吐きながら10ヶ月まで仕事してました・・)、
妊娠中や産後、女性が精神的に不安定になるのだけはよくわかります。

・彼に言うかどうか
もちろん言いますよ。
言わないでわかってもらおうと思っては、ダメじゃないかな。いつでも、なにもかも、はき出すことです。
好きで子供を作った相手でしょ。
一瞬けんかになっても、すぐ仲直りすれば良いんです。
言わないことが、いちばん、ダメなこと。
ていうか、ものごと、ぶりぶりかりかり、軽く怒ってすぐ吐きだして、もう出来るだけ、ためない性格になったほうが良いですよね?
恨みつらみため込み型の人間にならないでね!!


・誰だって自分の親を悪く言われたら
いや、わたしは変わり者なのかもしれませんが、親を悪く言われても全然いやじゃないです。むしろ、うれしいかな?ああいう親のもとでよくちゃんと育ったね、みたいに、自分個人の努力を認めてもらえた気になる。親友感覚になれる。私のダーリンもしょっちゅううちの親を悪く言ってくれますよ。^-^
質問者さんはきっとご自分の親が大好きなのね。自分が言われたらいやだから、迷うのかも。
でも、これからの人生、いちばん何もかも話さなきゃいけないのは、実家の親じゃなくて、夫である彼ですよ。

次に。勘違いならごめんなさい。会食の予算は、親が出すのではありませんか?
少しでも体調の良い時に、気楽に考え直してみては。
ドレスを着るのって、楽しいですよ。
妊娠中に着たことありますが、苦しくない物も結構、ありますよ。靴は、ぺったんこのほうが、良いですよ。

親の価値観を今更変えるのは無理でしょう。
(というか旦那さんのご両親にしてみれば、かなり、親である自分たちのほうが、譲った気持ちでいるだろうと推測します)
自分の気分なら、変えられるはず。
楽しんだほうが、いいよ!

あんまり参考にならなかったらごめんなさい。

お礼

2003/09/11 11:42

お礼遅くなって申し訳ありません。

会食のお金はまだはっきり確認はしてないんです。
夫に出さなくていいのか聞いたら向こうが勝手にする事だからと言います。
私も今まで意地悪に考えていたから付合ってやるんだから出さなくていいやと思ってました。
親もお祝いもらうから手出しは少ないと言っていたし。
でも、今度ちゃんと確かめてみます。
これから先ドレスなんて着る事ないだろうから嬉しいと思わなきゃね。
ただ当日私たちはずっとお酌をして回らないといけないのでドレスはなるべく動きやすい
シンプルな物で勘弁してもらおうと思います。
mayuusaさんの前向きな考え方見習いたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

質問者
2003/09/09 20:38
回答No.17

本家を張って11年の42歳です。
しがらみの中に生きています。
ちょっぴり辛口(辛口、激辛ではありません)になります。

変だなあと思いました。
あなたたち、本当に結婚してるの?
入籍しているのかなと思いましたね。
だって入籍していたら、普通は彼なんて呼び方しませんよ。
主人とか夫とか呼びますよね。

つまりね、あなたに結婚したという意識が薄いんじゃないかなということです。
一人一人は自立していなくても、最低限夫婦で自立してなくてはおかしいです。
恋愛ごっこをしてるんじゃあないんだから。

体裁が悪いので披露宴だって!
笑っちゃいますね。
後でこじつけたように披露宴やる方が、よっぽど体裁が悪いんじゃあないですか。
それを跳ね飛ばせない夫も情けないね。

これから先が思いやられますよ。
とにかく、夫婦で自立してください。
そして共同戦線で、筋の通らないことは跳ね除けましょう。
多少の小言は柳に風で受け流せばいいです。
でも、これだけは譲れないというものは、断固として引くべきではありません。

ご主人をぜひ味方に引き入れてください。
憂鬱なことはどんどん話しましょう。
まだまだいくらでもよい方に変えられますよ。
強い意志があれば変えられますよ。

以上、9ヶ月間のつわりを経て先月出産した嫁さんの夫からでした。

お礼

2003/09/11 11:14

お礼遅くなって申し訳ありません。

5月に入籍をして一緒に生活をしています。
主人と呼ぶのに抵抗があり夫と呼ぶのに照れがあります。やっぱり変なんですね…。
結婚したという意識薄いと自分でも思います。
耐え切れない問題が出たら別れればいいさって思う気持ちがちょっとありました。
妊娠したらそんな簡単な事ではなくなる(妊娠してなくても簡単な事ではないんですが)と思って
気分が滅入ったりあせったり…。いい歳をして情けないです。
こんな思いもあり自分から一線を引いているんでしょうね。
もっと夫を信頼して二人で頑張っていきたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

質問者
2003/09/09 19:51
回答No.16

ギブ&テイクの精神で。

結婚は気が強くないと、大変なのが普通だと思います。
旦那を操縦する位の気構えで、がんばって下さい。

お礼

2003/09/11 10:43

お礼遅くなって申し訳ありません。

結婚が大変な事だと経験してみてわかりました。
自分がどれだけわがままで甘えていたかがわかりました。
まだまだ大変な事が山のようにあるんでしょうね。
頑張ります。
アドバイスありがとうございました。

質問者
2003/09/09 19:39
回答No.15

こんにちは。

今後、表面的にでもうまくやっていきたい、
そのためにすこしぐらい自分の気持ちが犠牲になってもいいというのであれば、
相手の親に合わせて、何でも妥協して
にこにこと、うまくやることが大事だと思います。

それよりも、ご自分の気持ちをまげたくない
妥協や我慢やストレスのたまることはしたくない
というのであれば、ご主人にちゃんと話をして
ご主人から親にいってもらうように
したほうがいいです。

たしかに、自分の親を悪く言われるのは
良い気がしないかもしれないですが、
心に溜め込んで、自分の愛する妻が、
かなしんだり、なやんだりしているほうが
苦しいと思います。
結婚したのは、ご主人であって、
ご主人の家族は、あくまでも外野なので
なにをいわれようが、ほかっておく、あるいは、
妥協できる部分だけは、はいはいと聞いておいて
あとは、あたらしくうまれてくる子供さんともども
3人で楽しい家庭を作ることが、
結婚っていうものだと、自分は思います。

自分が夫の立場なら、奥さんには、
なんでも、悩みや不安を話してほしいし、
そのために、できることなら自分の親のことであろうが、何でもするし、状況を改善する自信があります。

結婚するまえから、同居の話は、出ていたのでしょうか?
いまのような気持ちのままだと、同居しても
なにも、プラスになるようなものは、
お互いに、うみださないとおもいます。

お礼

2003/09/11 10:33

お礼が遅くなって申し訳ありません。

同居の話は直接はっきりと話した事はありませんが言葉の端々からそう決まっていることがわかります。
夫も2・3年後には実家に戻ると言っています。
私もそう言うものだと思っていたのですが…。
その時期はこれからの様子を見て夫ともよく話し合って決められたらなと思います。
夫もtipsさんのように思ってくれているといいな。
アドバイスありがとうございました。

質問者

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