思春期男子の叱り方。

再々失礼します。

えっ 再婚相手が実の子ではないのに手を出して叱るの？
それは過信は禁物でしょ……普通ではないですよ。
愛情あってこそなら相手の心を見て行動するもんですよ。怖がってるのに追い打ちをかける事のどこに愛情を感じられますか？
結婚したから盲目的に信じたい気持ちはあるでしょうが、息子の味方はある意味あなただけですよ。
完璧ではない あなたが見誤っていたら、義父は息子の敵かもしれません。いえ ただただ怖がっているなら 最早それは敵以外の何者でもないでしょう。

手出しを早急にやめさせた方が良いですよ。

子育てを間違った？
いやいや まだ発展途上でしょう？
間違うこともあるでしょう、完璧な人間なんて居ないんですから。
その都度改めて行けば良いんですよ。
家族の縁なんてのは早々に切れませんから、親子で信頼や絆を深める事ですよね。
思春期だろうとも その時期に起きたことはよく覚えているものです。
親切にされれば ちゃんとそれも解っているし、心に響きます。ただ、ホルモンバランスが崩れやすいので喜怒哀楽が激しくなったり、身体の急激な変化などに戸惑って 親に気軽に相談しづらい思春期ならではの悩みがあったりしますが、誰でも通る道じゃないですか。
そんな息子さんの身体や精神状態の不安定さを考慮して、過干渉を控えてあげると 助かりますね。
干渉されなくてもイライラ、されてもイライラするもんですが、基本的には自分(息子側)に選択の余地が多少あれば、そんなに腹をたてる様なシーンも無いです。親に敷かれたレールを進めと言われるのが本当に辛いと言うか、腹が立ったもんです。ご飯食べなさいとか寝なさいとか そういう細かい事もです。ほっといてくれ って言う時期ですからね。
もっとも、ルールはルールですから、ケジメはつけさせないといけませんが、叱るのではなく、諭さねばなりませんね。ちゃんと言葉を理解できるお年頃ならなおさらです。

私もまだそんなに大きな子供を育てたわけではなく、どちらかと言えば自分が思春期だった頃の事を思い出して喋ってますから、あなたの子育ての参考になるかどうかは分かりませんが、参考にできる部分は どうぞして下さい。

失敗したとか、遅すぎるなんてことは 絶対にないです。

お礼

2018/08/07 10:25

ふたたび、ご回答いただきありがとうございました。また、とても優しい言葉をかけていただき、つらかったぶんが少し楽になりました。

まだ、子供でいてくれる時期ですよね、私もまだ親であるのでありますから、まだまだなんだと思えるようになってきました。

気になるので構いすぎては、思う通りにいかないことに、お互いにイラってしてるかもです。なるべく距離も大事ですね。

旦那は、再婚相手なので長男の実の父親ではありませんが、それでも、大切にしてくれてると信じています。まだ考えが昭和な部分や少し体育会系の部活もあって、男なら！とか、中学生にもなって！！泣くなっ！！みたいな部分もあるんです。父親をこわい存在として、長男は思ってるようです。
仲良くうまく家族が協力していけたらと思います。

本当にありがとうございました。

質問者

家庭生活で大切なのは、
正義・正論ではなくて、
〇〇〇〇であることに、早期に
気づければ、適切な対応が見つかります。
先ずは、垂直思考を休止して、
水平思考を採り入れて、
しなやかハート・やわらかアタマになって
みませんか。

「正しいことを言うときは
　　　少しひかえめにするほうがいい
　　　　　正しいことを言うときは
　　　相手を傷つけやすいものだと
　気付いているほうがいい　　　
　　　　（吉野　弘『祝婚歌』から）」

［父がよく言ったものだ。
「理屈はそうだが、綾子、理屈だけで人間の問題は解決しないぞ」
「人を責めるとき、相手が申し開きのできないような理攻めは、いけない。
必ず相手に逃げ道をつくっておいてやるものだ」と。
　また、こうも言った。
「理屈で勝ったからといって、人間と人間の勝負で勝ったとは言えん」
　そんな言葉が、年を経て、ようやく、わたしにもわかるようになった。
（三浦綾子 『小さな郵便馬車』『生きること思うこと』）］

早期に、家庭生活に大切な
〇〇〇〇に
気づけると、いいですね。

「一個の人間にとってもっとも恐ろしいのは、
気がつかないということです。　　（郭沫若）」
Good Luck！

補足

2018/08/07 06:37

ご回答いただきありがとうございました。

本からの言葉、ありがとうございました。
正論を言うときは相手を傷つけることがある、控えめにと言う部分は、本当に素敵なところですね。これは、日本人って感じですね。

逃げ道、作ってあげないと子育てのなかで重要なことですね。


ちなみに、◯◯◯◯というのは、四文字で当てはまる言葉だという意味でしょうか…？

質問者

どんなに言い聞かせても嘘や隠したりっていうのは思春期には
なかなか止め難いです。
けれど、適度に言い聞かせるのは大事だと思います。

大抵、嘘をついたり・隠したりっていう行動はご両親様が
上から視線で怒鳴りつけたり、子供の言い分に耳を貸さない大人
だとその様な「嘘」「隠す」という事が起き易いです。
なので、今までのご両親様の叱り方・教え方を見直すと良いですよ。

ラケットを折る、傷が入ったなどなどにおいては
確かにお子さんが落としたり、、ぶつけてしまって折れたりとか
有りますので、、「何で落としたの？壊れたの？」という言葉より
気にしないで促す様に、サラリと言い片付けていく言い方で
まとめると良いですよ？　なが～く注意したり言うと思春期は
逆効果にも成りますので。

難しいお年頃ですから言い聞かせも難しいと思いますが
嘘をつく、隠すという事が相手をどんなに悲しませるかという
感情面に気付かせる言い方が宜しいですよ。
親御さんも、サラリと言う、だらだらと叱らない。これを守ると
良いでしょう～。

お礼

2018/08/07 06:33

ご回答いただきありがとうございました。

思春期という段階を、わかりやすく説明していただきありがとうございました。

嘘や隠し事も、成長、男の子、だと思って過ごしていきたいと思います。全て話してくれたらいいけど、それはそれで、ありえないって思って理解できますし、ほかの方も回答されてる嘘をつかせてる、隠し事をさせているということも、少しずつでもいいから私が変わって子供が受け止めてくれたらと思います。

質問者

書き忘れました。中3から高3までの4年間で3本折りました（笑）
使っていれば、振った瞬間に例えばポールにぶち当たったとか、色んな事故があるもんですよ。
それでも悪気なんてあるわけないし、大事にしていないからぶつけた訳でもない。
大事に大事にして使わないより 短期間で折れる様なほど出番があったなら、上出来ですよ。
そもそもそんなことで叱ろうなんて親がどうかしてるわ。全然現実が見えていないで一方的に子供を責める可能性すらありますよね。
それだと 褒めるべきシーンなのに逆に叱ってるっていう 子供からしたら 逆効果。折角頑張って続けたいバドミントンを、消耗品のラケット1本のせいで辞めざるを得ない状況にまで叩き落とす可能性すらある。それも親の理解が無いせいで！もしこのパターンなら「毒親」のパターンですよね。


それと父親の手を出す叱り方。
言ってることが正論なら手を出して叩かなくても心に響きますよ。私の父がそうだったんですが、言ってることがただの感情論で支離滅裂、ツッコミどころ満載のくせに気分で怒って叩きつけて来るので、ある日(そうですね 中2くらいかな)こっちがブチ切れました。私は女ですが、父に向かって暴力で反撃しましたよ。理性はありますので武器は使いませんが、理不尽に殴られれば殴り返しますし、それでフェアだと思います。殴り返されるのが無意味だと思うなら まず殴るのを止めろと言い続けて、その結果 父の方が折れました。
それが2年ほど続いたら、父も手を出さずにグッと我慢する様になり、今では爺さんになって素直で可愛いもんです（笑）もともと短気で血の登りやすいタチで しかも頭が非常に悪い(口を開くとボロが出る)んですが、それでも素直さも備えているので、娘とうまくやっていく術を歳行ってから学んだ様です（笑）父は 大器晩成型の人間だった訳です。

というわけで あなたのお子さんは息子さんでしょ？拳同士で殴り合ってたら、下手したら殺し合いになりますよ。子供が歯向かって来ないのを良いことに一方的に殴るのは、大人が悪いです。フェアじゃ無いでしょどう考えても。子供に言い訳くらいさせたらどうですか。そんな器もないのに子供を叱れる器だとでもお思いですか？
甘いですよね。説得するのに拳が出るのは 中身が大人になりきれてないおバカさんな証拠です。
かつてのウチの父の様にね。

お礼

2018/08/07 06:30

私の両親が毒親でした。

私もそうならないように、努力しているのですが、努力だけでは、子供に迷惑かけてるんですね…。子育て間違ったなとか、自分のせいだと感じることは多くあります。

しんどいですね、子育てしながら、自分のことも、子供のことも、傷つけるのは。

話がずれてすみません。気にしないでください。
ご回答いただきありがとうございました。

質問者