不倫の末の離婚・再婚

こんにちは。
ちょっと論点はずれるかもしれませんが、彼の離婚と、自分の結婚はわけて考えられてはいかがでしょうか？
つまり、彼が離婚したからといって、必ずしもあなたと結婚しなければならないとは限らないということです。
もともと相手の離婚は望んでいなかったというお話ですから、なおのことそう思います。
また、彼が離婚とあなたとの結婚の話を持ちだしたきっかけというか理由に心当たりはありませんか？
私も妻子持ちと付き合っていたことがあり、彼の場合も、奥さんよりも私が……みたいなことは言っていました。
私もその人と結婚したいなどとは思っていなかったので聞き流していたのですが、いざ、別れを切り出したときに、結婚して欲しいと言われ、正直、そんな話は自分が離婚してからでしょ！と思ってあきれました。
あなたをつなぎ止めておきたいという理由からそういう発言が出たかもしれません。

自分の幸せを一番に考えてくださいね。

お礼

2005/07/25 03:00

回答ありがとうございます。

>彼が離婚したからといって、必ずしもあなたと結婚しなければならないとは限らないということです。
もともと相手の離婚は望んでいなかったというお話ですから

でも今現在好きなのは彼なのです…こんな話しが出るまでは、あくまでも彼とは『結婚したくない』ではなく『家庭があるから結婚できない』という思いだったんです。
彼が私と一緒のなりたいが為に離婚しようとしている…そうしたら私だって彼と一緒になりたいと必然的に思ってしまいます。

＞彼が離婚とあなたとの結婚の話を持ちだしたきっかけというか理由に心当たりはありませんか？

詳細は話し切れないですが、この話しが出る一週間程前に、別れ話しがありましたが喧嘩でもなんでもありません。お互いを思っての事です。
でも結局、お互い好きな気持ちがあるままの別れはできませんでした…
もしかしたら、それが逆に彼の気持ちに拍車をかけてしまったのかもしれません…

家庭がありながら『他に好きな女性ができた』ってだけで離婚に踏み切ろうとしている彼も、何の罪もない家族を壊してしまおうとしている自分も、おそらく自分達の事しか考えられない人間なんでしょね…そう思うと複雑にもなりますし、これからしようとしている事は、人並み外れた事だと思うと、正直自分が自分ではないような気さえしてしまいます…

こんな中でも、1つだけ揺るぎない思いは『彼を愛している』ということです。
これから話し合っていく中で、相手のご家族に対して自分がどこまで償えるのか？それでも幸せだと確信できるのであれば彼と一緒になろうと思ってます。

質問者

この再婚がうまくいくかどうかはこの文面だけではわかりません。

しかし、うまく行っている例もあります。
私の友人は不倫、結局は略奪して結婚しました。
相手の男性はお子さんを奥さんに渡し、マンションはそのままなので、彼女は奥さんと住んでいたマンションにそのまま住んでます。
家具もほとんどそのままだそうです。
もうかれこれ８年になりますが、ただ気の毒なことに、彼女と彼の間には子供ができません。

でも、仲良し夫婦です。
彼女が言うのには、
「彼は若くして結婚したので女性というものがよく分かってなかったみたい。
私は奥さんとは全く違うタイプなのでうまくいくのかなあ。」

もちろん彼は奥さんと子供さんに定期的に会っているそうです。
たまには彼女も同伴するのだとか。
もう家族ぐるみの付き合いだそうです。

彼女の場合は出会ったときに既に別居状態だったので奥さんの方もすんなり離婚に応じたとのこと。

なので、こういう場合、彼の言うことだけを鵜呑みにするよりも、奥さんはほんとのところどう思っているのかが問題だと思います。
奥さんにして見れば、「離婚なんてとんでもない！」
ってこともあるので。
そこら辺を見極めれば大丈夫なのでは？

お礼

2005/07/24 13:36

回答ありがとうございます。

よく『人の不幸の上に幸せは成り立たない』って言いますけど…それって本当なんでしょうか？
30を過ぎてこんなこと思うと呆れられると思いますが、最近何が幸せで何が不幸なのか判らなくなってしまう事があるんです…情けないですね。

ご友人の場合は『既に別居状態』という点でも、私のケースとかなり異なってますね。
彼は奥さんに対して『お互い愛情なんてない』って言ってますが、私もそれを鵜呑みにしようとは思ってません。
仮に愛情がなかったとしても、少なくとも『家族を壊されるのだけは御免だ』と思ってらっしゃると思います。

奥さんに離婚の意思が全くなければ、私は身を引くしかないと思います。
初めから、彼と結婚しようという考えはなかったので、本格的な修羅場を迎える前に白紙状態に戻した方がいいのかも…なんて思ったりもしてきました。

これから彼と色々話し合っていきたいと思ってます。

質問者

＃１さん（＃５さん）の回答に同感です。

あと、奥様が親権を取ったからと言って、途中で彼が子どもを引き取ることもあると頭に入れておいてください。
奥様がご病気や事故で子どもの世話ができなくなったとき、奥様が再婚するときに「やっぱり子どもは前夫に任せよう」と考えたりする可能性があるってことです。
彼は子どもさんがお好きなようですし、子どもが不憫になったときに放ったらかしでいられるでしょうか？


「もし親権が彼になった場合は彼と結婚しないと思います」
これだけでは足りないですよ。
「奥様に何か（病気（病死を含む）、事故（死亡事故を含む）、再婚）が起こっても、私はあなたの子を育てる気はないし、育てられない」
ここまで言っておいた方が彼にとっても、『離婚が子どもよりもあなたを選ぶものだ』とはっきりわかっていいんじゃないでしょうか。
引き取らなくても、運動会や父親参観などの行事や誕生日のお祝いなどで、子どものために時間を割くでしょうし、それをずっと見続けるのは平気なんでしょうか？


お子さんのいる人の家庭を壊すというのは、そこまで考えた上でやらないといけないと思いますし、そこまでの気持ちがなければ、
今のうちに彼にブレーキをかけてあげてくださいね。
この状況で、一番考えてあげないといけないのは、お子さんの気持ちですよ。
大人の都合で適当にあしらうようなことがあってはいけません。

お礼

2005/07/24 00:19

回答ありがとうございます。

子供の事は避けては通れない問題なので、これから時間をかけて彼と話し合っていきたいと思います。

ただ、彼の子供の気持ちを一番に考えたら、どう考えても私たちが一緒になる事はありえないですね…
よほどの事がない限り、お父さんが居なくなって喜ぶ子供なんていないでしょうから。

質問者

１で回答した者ですが度々すみません。
「もし離婚となったら、子供の親権は奥さんだと思います」と書いていらっしゃいますが、その保障はあるのでしょうか。
彼が子供好きであることも考えると、そう簡単に、奥さんに子供を二人（小学生と幼稚園だから二人はいますよね）とも渡すかどうかわかりません。片方ずつ引き取る、等ということもありそうです。また、その奥様が本当にお金のためだけに結婚生活を続けているのでしたら、負担になる子供をご主人に押し付ける可能性も十分に考えられるのでは？
貴方は彼に子供がいることを承知で付き合っているわけですから、彼の方は再婚して子供を連れて行ってもいいと思っているかもしれません。
また、奥様が病気など、何らかの理由で子供を育てられなくなったら、父親である彼のところにくることになると思いますよ。そうなったら離婚するのですか？
そういうリスクもあるということを考えずに、安易に結婚を考えない方がいいと思いますよ。「好き」であることと、結婚がうまくいくことは別のことだと思いますから。

また、「もし親権が彼になった場合は彼と結婚しないと思います」というのは、彼には伝えてあるのですか？
伝えていないなら伝えるべきだと思います。彼は貴方との結婚のために家庭を壊すリスクを背負おうとしているわけです。そこで貴方が結婚しない、となると、ただいたずらに人の家庭を壊すだけですから。
普通の結婚に比べてかなりいろいろなリスクがあると思いますので、私だったら不倫のままにとどめるか、別れてしまいますね、きっと。
彼に離婚の話を進めないように伝えて、一度ゆっくり考えてみた方がいいと思いますよ。リスクを押しても結婚するほど彼と一緒にいたいのかどうか。

お礼

2005/07/23 23:47

度々回答ありがとうございます。

まだほんとに彼と何も話し合っていない状況なので、何も言えない状態ですし、話し合っていない為に正直私もそこまで考えてないのが今の現状です。
この段階ではここに質問を出すのが、まだ早過ぎたのかもしれません…
でもやはりリスクが多すぎるという事を叩き込まれただけでも、かなり参考になりました。
どうもありがとうございました。

質問者

一つ書き忘れてたことがあったのでもう一度書かせてください。

お金のことなんですが、彼は「今の生活費を維持すれば…」とおっしゃているようですが、お給料のどの位の割合を渡すつもりなんでしょう…。

ご存知かとは思いますが、一般的に、子供が居る場合は離婚時に子供に対して「養育費」というのが発生します。これは当然払う「義務」があります。

そして、あなたの彼は「生活費」を払うと言っているんですよね。これは彼が自主的に支払うものだと思うので養育費とは別になると思うのですが、あなたと彼が一緒になったとき、二人が生活していけるのかという事が漠然と疑問になるのですが…。

奥さん側は離婚を決意されても、一人で養育する責任や、これからの苦労と傷ついた気持ちの代償として「取れるだけ取る」という考えが当たり前だと思います。

そして、奥さんはあなたの存在をご存知なら、当然慰謝料を請求する権利があります。今知らなくても、後で不貞がバレた場合でも確か請求できるんじゃなかったかな？と思いますが（定かではありませんが）

私の場合、離婚後、実家に帰った前妻と子供の生活が落ち着くまでの約１年間、毎月１０万と、子供２人に養育費として月５万ずつ、合計１５万近く支払っていました。

私も働いていましたけど、当然の義務ながら、やっぱりきつかったです。

今は養育費のみ支払っていますが、二人が成人するまでの間、後１５年位支払い続ける必要があります。途中増額される可能性ももちろんあります。

そして、「子供の養育」という事に関して支払っていくお金なので、もし前妻が再婚しても、相手が支払いを辞めてもいいと承諾しない限り、支払い続けなければいけません。

つまり、普通の人と結婚していれば支払うことのなかったお金がこれから先何年も生じてきます。

それが唯一私に出来る「責任」なので、この先も当然のものとして支払っていく必要があります。

「愛だけじゃ結婚は出来ない」これ本当だなって実感します。

それも「覚悟」のうちの一つだと思います。

長くなりましたが、いろんなことを頭に入れて頑張ってくださいね。

お礼

2005/07/23 21:52

金銭的な問題ですが、彼としても正直『お金で解決できるのであれば、その方が楽』といった考えだと思います。

生活費・養育費等、奥さんの要求によりいくらになるかは分かりませんが、おそらく払っていけると思います。
言いにくい話しですが、先程の回答のお礼にも書きましたが、私の家の内情が最悪な状態で今現在父親は行方知らずですので、私が一家の大黒柱状態です…今は金銭面ではかなり落ち着き、母と二人なので何とか生活していってます。
そんな矢先に彼に出会い、勿論私も普通のＯＬとして働いてますが、彼からの援助の方がかなりの金額になり、はっきり言って貰い過ぎているので躊躇しています…

彼はサラリーマンですが、同じ位の年齢の平均年収をはるかに上回ると思います。
当然『あればあるだけ』とられる可能性が大きいですが、その辺は彼自信が一番分かっている事だと思います…金銭感覚はかなりしっかりしている人です。
私としても自分がしてしまった代償は決してお金では拭いきれないと思いますが、それなりの覚悟はしていこうと思ってます。

何度も丁寧な回答を頂き、本当にありがとうございます。

質問者