「抱いて欲しい」と言うべきかどうか悩んでいます

ANo.4で回答させて頂いた者です

何度もすみません。d-layerさんの事が人事と思えず、その後がとても気になっております。旦那様の反応は・・・参考にさせて頂きたいのでもしよかったら教えていただけませんか？

はじめまして。
結婚3年目、子供なし、夫３８、私３１の二人暮らしです。
同じ悩みをもっていて、共感するところが多かったので。

結婚してから、二回くらいしたかしら？新婚3ヶ月目からレスに突入しました。
女としての自信もなくし、このまま子供も産めないのでは・・と不安になりました。
友人の出産も素直にお祝いできない時もありました。
夫とは仲良しだし、仕事が忙しくそれどころではないのもわかるので、
ひたすら待っています。
何度か話しあいをしましたが、無理そうです。
仕事でいっぱいになっている間は、落ち着くまで待っていてあげようと思っています。
いつになるかはわかりませんが・・・。

いろんなコミュニケーションをとってはいますが、やっぱりぎゅっと
抱きしめてもらいたいものですね。
お互いがんばりましょうね。

質問者さんのお人柄の良さと、自分の環境にも似ているのとで、親近感わいてしまい…回答させてください。
私は結婚３年目の30才です。
夫とは手もよくつなぐし、周りからはすごく仲いいねぇと言われるし、でもセックスレス気味で悩んでました。
いつも和室でこたつにくっついて座ったり（まさに同じように笑い半分でチーンチーンとかって）、
下着に凝ってみたり、さみしぃよぅと言ってみたりしたけど駄目でした。
要は淡泊なんですね。私より。
それでもやっぱり性の対象じゃないんだと悩んだり、ベッドで背中を向け涙を流すことも度々。
旦那とエッチしたいのももちろん、エッチしたいと言われたいという気持のほうが大きかったです。
そのうちそればっかり考えてしまって変に悪循環になってしまいますよね？！私もそうでした。
私の場合は結局ある時爆発しました。涙涙で、全てを言いました。
それから落ち着いて話し合いをして、今まで冗談でエッチがすくない！やしたいいぃ～と言ってましたが、したいときはちゃんと伝えるということになりました。
その後も「したいんじゃなく、したいと思われたいのー！」などなどいろいろもめましたが、
それでも心がすぅっと落ち着いて、そうなってからは逆にエッチが少ないことも割と平気になりました。
きっと質問者さんの夫さんも魅力ないとか、浮気をしてるとかではないんだと思います。ただ、エッチより仕事と趣味のほうを優先してしまうというか。
今では私も気持を考えてくれるのか、たまに「ホテルに行こうか。」と旦那から言ってくれるようにもなりました。
だからため込んでちゃ駄目です！責めないように、質問者さんの思いを伝えたらいいと思います。きっと幸せになってくださいね！応援していいます。

たとえば、一緒にお風呂に入ってみてはどうでしょうか？
２人暮らしなら、ほかの家族に迷惑がかかることもありませんよね。
髪を洗ってあげたり、背中をながしてあげたりすれば、まずスキンシップになると思います。
リラックスも出来るし、いいと思いますよ。いい香りの入浴剤も入れてみましょう。
そのように出来るようであれば、その時にいろいろ彼に聞いてみるのもいいかと思います。

平凡な既婚男性です。

まず、ご主人はいわゆる淡白な男性なのでしょうね。
女性はセックスを愛情の延長上で捉える傾向がありますが、男性の場合、どんなに妻への愛情があろうと、相手女性を性的対象と捉え、性的刺激に反応しないことにはセックスの衝動には駆られませんので、こうした違いについては弁えておいて下さい。

ご主人の場合、おそらく思春期から成人期にかけて、良くも悪くも性的好奇心が旺盛でなかったのではないかと推察されます。
となると、どうしても質問者さんの期待通りの行動をご主人に望むのはちょっと難しいかもしれません。
もちろん、夫が妻にセックスをどれほど求めるかと、妻への愛情の強弱とは全く無関係です。

なお、妻側から抱いて欲しいと伝えることの是非についてですが、そこにセックスへの期待が込められると、ご主人としては態度には見せないまでも、やや尻込みなさるかもしれません。
というのも、男性は、女性から発する性的刺激に反応し、性的な欲求が高まり、それに抗しきれなくなって、自然と性的行動に出るからです。
これは、ほとんど生理的なレベルで決まっているわけで、妻が寂しがっていたらそばにいてやりたいと思っても、その思いがそのまま性的欲求になることは不可能なんだとご理解下さい。

＞私が女性として魅力的ではないのでしょうか（ペチャパイだし）
＞和みすぎて私は性の対象にならないのでしょうか。

決して質問者さんご自身の側の問題ではなく、たまたまご主人の性的好奇心が旺盛でないというだけの問題です。
世のペチャパイの妻が同じように夫側レスで悩んでいることはまずありえませんから。
ただ、「和みすぎて」ということは、男女間でセックスが成立する条件に照らすと、確かにマイナスになっているかもしれませんね。

そこで提案ですが、ご主人にとって質問者さんが性的対象と感じられるためにも、少し心理的な距離を置いてみられてはいかがでしょうか。
たとえば、いかにもよそ行きのスタイルで、ご主人に行き先を内緒にして外出するなどというのは、ご主人の良い意味での不安、疑念、嫉妬を煽る上で間違いなく効果的と言えます。
というのも、男性の性的な欲望というのは、基本的には逃げる女性を掴まえようとする欲望でもあるからです。
女性が自分からセックスを求めていけないのは、男性のこういう欲望を減退させることに繋がるからとお考え下さい。