本人（親）病死の場合の『病気見舞い』へのお返し

まず「葬儀」に集中して下さい、葬儀には、どなたにも鄭重に接し、
荘厳に行へば、いいですよ、

その後落ち着いてから、お見舞いに来て戴いた方、特に大切な方に、
改めてお礼方々「寸志」差し上げればいいと思います。

お礼

2007/07/18 23:30

ご回答ありがとうございます。
今夜は、葬家としては考えていた以上のご弔問を頂いたようです。
身内自慢みたいになりますが、故人や家族の人柄の賜物と、私としても嬉しく思いました。

実は「寸志」という言葉を用いるのに（個人的にですが）抵抗を感じます。
辞書を引くと「寸志」は謙譲語なので、寧ろ適切な言葉のようですが・・・
（何となく、上から目線な響きを感じてしまうのです）
そんな理由で、当初の表書き候補から「排除した」のですが、認識を改めた方が良いでしょうね。
改めて表書き候補に加えて、義弟に提示してみようと思います。
ありがとうございました。

質問者

１、
でしたら、「のし紙」はつけずに、お手紙を添えてお礼の品だという旨を伝えるとかはいかがでしょうか。
「病気をのばす」という事で「のし」をつけないで渡す事もありますので。

２、
その会葬いただけなかった方にお品を贈るというのは、お見舞いをいただいた人で・・・という事でいいですか？
お香典等も送られたりという事もなかったのですよね？
それなら、１番目同様にお礼を送ればいいと思います。
お香典返しとしてはいらないです。
もしも、郵送等でお香典をいただいているなら、お香典返しをお送りしてプラスお礼状をつければ充分だと思います。

３、
４９日以降でよろしいかと思います。

お礼

2007/07/18 23:29

ご回答ありがとうございます。
「病気が根付くから」という事で鉢植えのお見舞いはタブーという話しは存じておりましたが
「病気をのばす」から熨斗（のし＝のす）は付けないという話しは初めて伺いました。
なかなか奥が深いですね。ここまで慮られると、単なる語呂合わせとして、軽視出来ませんね。
たいへん興味深いお話しを伺いました。是非、義弟にも伝えたいと思います。

(2)についての前提条件は、ご指摘頂いた通りです。
対応について、了解致しました。
４９日（忌明け）以降でも良いであろうとの事なので、納得の行くように対応を検討して貰う事にします。
ありがとうございました。

質問者

　あくまでも地域によって慣習が異なるので一概には言えませんが。。。

　香典のお返しを当日返しにされるのであれば、お見舞いに対してのお礼を後日されればいいです。遠隔地とか分けずにすべての方に。
　表書きは「お礼」「御礼」、水引きは不祝儀用、時期は忌明けまでという地域もありますし忌明け後すぐという地域もあります。どちらにしても少し落ち着かれてからのほうがいいかと思います。近所ならば持参されてもいいかと思いますが、郵送でも差し支えありません。
　このときに「お見舞いありがとうございました。」と一文添えられたらいいかと思います。

　お見舞いをくださったかたすべてが会葬いただけたとしても、葬儀当日のあわただしいときにお見舞いのお返しをするのはやはり大変です。間違いがおこる可能性もあります。その時にはお礼の言葉があればいいかと思います。

お礼

2007/07/18 23:25

ご回答ありがとうございます。
今回、葬儀については施主として動いているので、既にテンパっている状況のようです。
昨日の朝に亡くなって今夜がお通夜・・・なので、お見舞いのお返しの準備までは流石に手が回らず
ご懸念下さった「間違い」は、どうやら事前に回避出来たようです。
そうですね。お返しをするのであれば全員にした方が良いですね。
頂いたお気持ちの軽重を量るようで（私から言っておいて何ですが）感じ悪いですね。

表書き，水引，時期の件、了解致しました。
亡くなったとはいえ、存命中に頂いたご厚志へのお礼なので
個人的に、不祝儀用の使用に多少の抵抗感を感じたので伺いました。
過去ログにもありましたが、不祝儀に至って紅白の水引を使う方がおかしいですよね。

実際に「お礼」をどうするか・・・というところから再検討する事になるかと思います。
ご教示頂いた内容について、義弟に伝えたいと思います。
ありがとうございました。

質問者