披露宴のこと（長文）

ご結婚おめでとうございます。
質問を読んだ時、二年前の自分のことを思い出しました。
私も、小人数でささやかに、アットホームに披露宴をしたかったんですが、私の父が、「それでは俺の立場がなくなる」って反対しまして。毎晩喧嘩してました。こんなことなら、披露宴なんかやらない！って何度も思いました。
ある日、「お父さんは自分の立場ばかり気にして。私のたった一度の披露宴なのに、娘の希望をかなえてあげようとか、そういう気持ちはないの？私には、ちっともそういう風には感じられない。私は、本当に私達の結婚を祝福してくれる人だけよびたい。顔も覚えていない親戚や、あったこともないお父さんの上司や友達になんてきてほしくない」って言いました。
そうしましたら父も、招待客を、「どうしてもよばなきゃいけない人」だけにしぼってくれました。
私の希望どおりとはいきませんでしたが、最初よりはだいぶ希望に近い顔ぶれになりましたので、私も妥協しました。
ただ「こうしたい」「これは嫌」って言うより、「なぜそうしたいのか」という気持ちを伝えたのがよかったと思います。

あとは、誰が主役の披露宴にするのか？ということではないでしょうか。
親が、親戚や近所に結婚報告するためのものなのか、新郎新婦が主体となって行うのか。
最近は、後者のスタイルが増えているようですよね。
あと、cotaponさんと彼の間でまず話しあってから、ご両親と話し合ってみてはいかがでしょうか。まず、自分たちほどうしたいのか、っていうことが、のちのち親と話し合うとき、ものをいうような気がします。
あくまで自分の経験からですが、参考になれば幸いです。
お幸せに。

お礼

2003/04/08 02:13

アドバイスありがとうございます。あまりにも理想を語る両親に誰が主役なのか聞いてみたところ、家族（新郎新婦と両親）が主役だと・・・。確かにそうなんですけど、悲しくなるくらい彼と二人で決めたことは覆されてばかりです。でも、ガンバルしかないですよね！

質問者

NO3で回答したものです。

思い切って、海外挙式に切り替えちゃうのはいかがですか。
海外の場合、家族だけで行うシンプルなものが多いですよね。
会社の方や親戚の方に、披露宴は？と聞かれた場合「海外挙式でしたので改めてご挨拶に伺わせていただきます」ということにしておいて、お土産持ってお世話になった方を回ればいいんじゃないでしょうか。

私の周りでも多いんですが、海外に行くとなると親のほうも注意が別なほうに行くので、意外とすんなりいくかもしれませんよ。

お礼

2003/04/08 02:25

アドバイスありがとうございました。海外挙式あこがれますよね！正直なところ海外もいいなーとあこがれたときもありましたが、思いっきり却下されるのが目に見えて言えずじまいです（涙）と思っているうちに、海外旅行も危険なご時世にもなってしまいましたしね。シンプルが一番いいんですけどね。

質問者

cotaponさん、「彼の気持ちもご両親の気持ちも伝わってくるので」という優しさ、すばらしいと思います。よく分かりますよ、その気持ちも。

それだけに、今は皆とけんかしている場合じゃないですよね。
特に、彼とは。彼とあなたが披露宴に関して同じ見解を持っているわけですし、
辛い気持ちをどんなにぶつけても、最終的に分かり合える相手はやっぱり彼だと思いますよ。だから、頑張って、力を合わせて行かなきゃいけない。一人っ子のあなたの事を思って自分なりに妥協案を提案してくれた、とっても優しい彼じゃないですか。
辛いかもしれないけど、力を合わせられるパートナーがすぐそばにいることを忘れないでね！！

そこで、披露宴の是非というよりも、前提として、二人の考えをもっとシッカリさせてから、ご両親にご理解いただけるようにしたいよね。

双方のご両親共にお二人の門出を思って言って下さっていることではあるわけですから、そこを含めた話し方ですよね。
（ご両親のお考えは他のご回答者の方々がおっしゃっているとおりだと思います。）

cotaponさんと彼は、少人数の披露宴を本当にお祝いしてくれそうな人だけ呼んで…ということですが、お祝いしてもらいたいだけなのかな？
形のことだけ考えていると、それは結局ご両親の考えていることと同じになって
しまいますよ。

結婚式は、二人の生活の出発点ですからね。それが、今後長きにわたる生活の中で
「自分達にとってメリットがあるのかどうか」、「ある面では必要だとは思うけれど、私たちは違った形で表して行きたい」…と思うのか等、まずはいろいろと考えてみてください。
謙虚なあなたですから、具体的に考えて決めれば、相手を思いやった言い方も
できると思いますよ。

最後に、私たち二人の場合の考え方ですが…

二人にとって、スタート地点に過ぎない結婚よりも、その先の生活の方がいかに大変であり、大切なことか…。自立した世帯を持ちながら経済的に親に頼っていくことの方が、私は恥ずかしいことと思いました。（私もあなたと同じ一人っ子で、今まで甘えたい放題で生きてきちゃったんで…涙）

私たちは、二人を温かく育んでくれた人たちへ感謝の気持ちをこめたお礼をしたいと言う気持ちで、あえて両親をゲストにする形をとりました。これからの生活を考えると豪勢なことは出来ないけれど、温かな気持ちで一人一人を迎えられるように
したいんだ…と両親に伝えました。

いろんな考え方があります。何が突破口になるか、本当に分からないですよね。
なんて、こんな言い方じゃ無責任すぎるかもしれませんが…
要は真剣味かな。
きっと披露宴された方（されない方ももちろん）少なからず同じような辛さを味わってきてると思うから、あなたもここでめげずにね！！！
絶対幸せになれ～！！！！

お礼

2003/02/15 03:28

彼の優しさを見失わないようにしたいと思います。彼も結婚してからの方が大変だと思うけどなぁとよく言っています。多分今の悩みなんて序の口なのでしょうね。私たちとしては「育ててくれてありがとう＆これからよろしくお願いします。」的な感じ（微妙に表現できないですが）にしたいと思っていて、本当なら会社の人も呼びたい気はあるのですが、会社で誰かの披露宴があるっていうと、「せっかくの休みなのに、金無いのに」って言葉を必ずどこかで耳にするのですが、そのたびに、なんだか虚しい気分になってしまうのです。が「会社なんてそんなもんだから呼んで…」と、両親に言われてしまい…。やっぱり二人でよく話し合うことが大切なのですね。ふたりの意見もまとまらないのに、両親につつかれていては、どうしようもないですよね。皆さん大変な思いされてるのですよね、きっと。励ましありがとうございます！幸せになれるようにめげずに頑張ります！

質問者

cotaponさん、こんにちは。
ご結婚が決まられたそうで、おめでとうございます。

＞披露宴に関する彼の意見と双方の両親の意見がまるっきり対立してしまって、
話はずーっと平行線をたどったままになっています。
彼は披露宴をしたくなかったらしいのですが（ハンパじゃなく嫌がっています）、
私が一人娘と言うことで、何もしないのも・・・と親族だけの会食またはパーティーという形ではどうか、
と提案してくれました。が、両親（双方の）は盛大なものにしたいみたいで・・・。

それは困りましたね。
うちの主人も、結婚式は大反対していました。
理由は「そんな、見世物みたいな事は、したくない」ということでした。
しかし、両方の親が、「結婚式だけは」と言っていたのと、
彼の親にしてみたら初めての子どもの結婚式だったので、どうしても何かしたいようでした。
うちは弟が前年に結婚したので、うらやましかったのとドレスも着たかったので、賛成しました。
そこで、折衷案として、「親せきだけで、お食事会＆結婚式」ということになりました。

せっかく彼のほうが、ハンパじゃなくいやなのに、あなたのことを思って
親せきだけのお食事会またはパーティーを提案してくれているのに、
両方のご両親は、もっと盛大に祝ってあげたいんですね・・
その親心も分かりますが、結婚式は本人同士が主役なだけに、困りましたね・・・

私は、cotaponさんや彼氏の考えかたに賛成です。
結婚式は、自分達のためにあるもので、見栄のためではないと思います。
親孝行をするためにも、結婚式＆親せきのお食事会を提案されたのですから、
それで充分な気がします。
ここは彼と話し合って、なんとかご両親を説得する方向へ持っていきたいですね。

ご両親は、盛大に送り出してあげないと、娘がかわいそうだ、とか
せっかくの、一生に一度のことだから、と思っていらっしゃると思うんです。
でも、最近は、入籍だけとか、披露宴をしないで、パーティーだけとか、
そういう傾向があるんだよ、という話もしながら、
双方が妥協できる点まで、持っていかないと仕方がないと思います。

彼とは「何故いやなのか。お金は親が出してきれると言っているから、親孝行のつもりでやってみてはどうか」
という提案をしながら、
ご両親には「現代の風潮として、派手な結婚式をしない人が増えている。
　披露宴をすると、人を呼んだりするのに、なにかと気も使う。
　彼のほうも、派手なことはいやだと言っているので、親せきだけのお食事会はどうか」
というようなことを相談し、お互いがどこまでなら納得できるのか、を考えていかないと仕方がないと思います。

結婚するって、二人だけのことじゃないから、大変ですよね。
でも、これからの人生の始まりですから、大事な彼と、何でも話し合ってくださいね！！
頑張ってください。

お礼

2003/02/15 03:07

彼は多分ほんとうにやさしい人だと思うのです。ただ、人と接するのが苦手だったり、あからさまに「どうだっ」と言わんばかりのアピールが苦手なタイプなので、周りからはとってもわかりづらいのですが。やっぱり「ホントは彼はしたくない派なんだよ」と両親に言った方が良いのでしょうか？両親からしたら、「親戚以外のに呼ばれた＝普通の結婚披露宴」の経験しか無いのですから、「盛大＝幸せ」って図式ができてるのかもしれないですね。結婚するってホントに大変なことですね。あるマンガで、「結婚するまでが愛の踏み絵だ」なんて言っていましたが、改めて痛感しています。fushigichanさんのアドバイスも大変はげみになりました。ありがとうございました。

質問者

ご質問文の内容だけですと、彼が何を思って嫌がっているのかがちょっとわかりません。

＞両親ともまともに口をきかなくなりました。

というところを見る限りでは、彼の大人げない、だだっこのような面が出ているようですが。話合いが出来ないようでは頼りないですよね。

もし、人数的なものに対しての考え方が対立している、ということだけであるならば、

ご両親は
＞親戚、会社、ご近所、友人、両親の友人などを呼びたい
に対して、彼がそれを
＞無意味に見栄的な感じ
と受け取っている、ということでしょうか？

それなら、彼の一人合点かも知れませんよね。
ご両親にとっては、全員が、
＞本当にお祝いしてくれそうな方
なのだ、というふうには考えられませんか？

彼は親戚はＯＫなのですよね。
ということは、会社のひとを呼びたくない、会社で結構毎日嫌な思いをしていて、
プライベートに関わらせたくない、という趣旨なのでしょうか？？

ご両親をも納得させられるような、根拠がないと、ご両親にしてみれば「息子がだだをこねている」ようにしか見えないかも知れませんよね。あくまでも仮定ですが。

とにかく彼が口をつぐんだままでは何の解決にもなりません。感情的に逃げればよい、みたいな彼でしたら、この先色々困んじゃないかと不安にもなるのでは。
そのへんを、まずお二人でよく話あうことが先決かと思います。

お礼

2003/02/15 02:53

説明不足ですみません。両親と口を利かなくなったのは私の方です。披露宴関係の話になるとかわしてしまいます。前に一度、「親戚だけで…」と、親に話したところ、両方の親が「それじゃご近所も」という話になって、一旦は順調に進んだかに思えたのですが、少しすると、「近所呼ぶのに会社の人がいないとかっこつかない」と、またもや両方の親が言い出して、そこから振り出しに…。私も職を転々としましたが、うちの会社はちょっと他にないくらい‘情’のかけらもない会社で、私も彼も同僚はともかく、上司は呼びたくない気持ちが強いのです。（ちなみに同じ会社なのですが）「二人でお世話になってるなら、なおさら呼ばないと」と言われるばかり。でも、同僚だけ呼ぶというわけにもいかないと思っているので…。両親にそんな話もしてみましたが、納得してもらえませんでした。mayuusaさんのアドバイスで気付いたのですが、たぶん一番のだだっこは私です…。よく一人で感情的になってしまうので…。まずは落ちついて二人でよく話し合うしかないですね。ありがとうございました。

質問者