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妊娠中、親族の結婚式について
2016/08/04 14:22
ほとんど愚痴みたいになります。
私は現在妊娠中で、２か月後、弟の結婚式があります。そのときは妊娠３４週(９ヶ月後半)です。
式場は自宅からタクシーで２０分位のところ。病院はそこからタクシーで４０分位。
ドタキャンの可能性、何かあったらどうするか？など打診しましたが、
専門の式場だし(何かあっても？)整ってるから大丈夫といわれています。
ちなみに弟とは元々仲が悪く私の結婚式には出席しませんでした。ドタキャンです。
ご祝儀など何も頂いていません。ぶっちゃけ根にもっています。
何もなかったかのように、きてよといえる神経がわかりません。
私自身性格が悪いので、ドタキャンした上におめでとうの一言もなし、ご祝儀もなし、
そんなことされたのに、なんで金出して出席しなきゃいけないのと思う部分があります。
６年前位なので忘れているのかは知りませんが、
一言でも、あのときはごめんね、といってくれたら全然気持ちが違うのになぁ、と。
ちなみに弟は半年前に入籍しているので、そのときはお金ではなくカタログギフトを送りました。
今は仲良くはないものの、ある程度連絡とる位になり、これで私があーだこーだ言ったらまた関係悪くなると思うとそれも嫌なので、直接何も言いませんし言っていませんが・・。
これから引越しや色々赤ちゃんグッズなどそろえていったり、出産費用など色々かお金かかるのに…夫婦２人で出席したら１０万！？(ネット調べ)無理無理～って感じで。。
でももし欠席となれば、うちは片親なので、親族がおそらく１人になってしまいます。私の時は叔父や祖父母もきてくれましたが・・・祖父母は半年前にもうお祝いしてたんまりご祝儀もあげたし、と出ない方向のようです。何より頭は初ひ孫誕生！って感じです。
弟がきてよと言っているのはそういう点も含めてだと思います。
新婦さん側はご両親、ご兄弟以外の親戚はどれくらいくるのかはしりませんが、
もし私たち夫婦が出なければ親族１人っていうのは可哀そうかなと思っています。
やっぱり出るべきかー？９ヶ月後半ってどんな感じなんだろ？うーん、、、
どうしたもんじゃろのう～って感じです。
これ以外にも実家のことや色々タイミングが悪くかさなってしまったりして、
すごくイライラすることが多く、お腹の赤ちゃんにほんと申し訳ないです。
身体的には先生に相談してみてようと思いますが…
(今のところ経過は順調ですが、不妊治療４年、去年やっと授かったのに流産してしまったので、無事に出産するまで何があるかわからん！っていう頭)
心理的にはどーしたもんじゃろのーって感じです。
みなさんならどうしますか？
※ダラダラと愚痴になってしまい、読みにくくて申し訳ありません。
質問者が選んだベストアンサー
赤ちゃんの誕生楽しみですね。
やっと順調におなかの中で育ってくれて今を大事に過ごさないとですね。
ウェディングの現場でお嫁さんのヘアメイクしてます。
沢山の結婚式に何十年もかかわって来てご兄弟間の仲や親子間の問題を抱えながらも
結婚式で滞りなく 色々な思いがまとまっていくのをずっと見てきました。
結婚式って感謝の気持ちが湧いてくるものみたいです。
過去に流産をしていて今は臨月でしたら 何かあった時に結婚式が滞ってしまうので
ドクターストップがかかった理由で欠席された方が良いと思います。
順調な妊婦生活での参加でしたら全く構わないのですが・・・。
病院が近くにあって環境が整っていても
何かあったら挙式中や披露宴中にバタバタします。
会場のプランナーさんやスタッフが手を貸してくれて何とかなるとは思いますが
もしも何かあった時には相手のご両親やお嫁さん達は 心を痛めるでしょうし 欠席してくれても構わなかったのに・・・。という結果にもなりかねません。
お嫁さんが一緒の時に参加できない事を伝えたら良いと思います。
親族が片方だけ一人も来ない結婚式も何回もありました。
でも相手のご両親が必ず 心配りをしてあげていて 私はそういう事がとても良いな。
と思ってみていました。
弟さんが自分の結婚式や親族紹介の時に
姉に来ては欲しかったのだけどこういう事情なので大事を取って今日は欠席してもらいました。 と一言添えられたら良いと思います。
ご主人もお休みが取れなかったら欠席で仕方がないと思います。
この事で弟さんと溝ができてしまっても 今後の長い人生の中で修復する機会はいっぱいあると思います。
今は姉弟とも 自分たちの事で手がいっぱいな時期なので仕方がないことだと思います。
タイミングが悪いとかたずけずに無理なものは無理だと相手に伝える努力をしたら良いと思います。
どうぞご夫婦参加できない事を 上手に伝えてあげて下さい。
そして 出産に向けて集中してください。
無事に生まれたら 是非 教えてくださいね。
そして 子育てで悩んだり 解らないことが出てきた時には またここでお話で来たらいいですね。
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その他の回答 （12件中 1～5件目)
弟さんがご自身の結婚式を欠席したからという理由で自分も出たくないのであれば、貴方も所詮弟さんと同類という風に思います。
過去の事は過去の事として、当時の想いを弟さんに話し、わだかまりを流す機会を作ってみるのも良いかもしれません。
そこは姉として、少々説教じみてしまうかもしれませんが、人生の一先輩として教えてあげてください。
大人になると実感しますが、子供のころと違って兄弟だろうと親しき中にも礼儀を大切にすべきです。
それはそれとして、結婚式に出席するかしないかでいえば、お腹の赤ちゃんに影響が少しでもあるのであれば、大事をとって欠席すべきです。
その代わり、別の形で弟さんを最大限にお祝いしてあげればよいと思います。
最後に、弟さんの結婚を機に、兄弟の仲が良くなることをお祈りいたします。
弟さんへの気持ちというのはとりあえず脇に置いておいて。
私だったら、ですけど、自分はドクターストップを理由に欠席、
旦那さんにお祝儀持って出席してもらいます。
旦那さんの仕事が前もって調整できないようなものなら、
欠席やむかたなし。
その代わりに、花嫁さんと花婿さんを挙式前に
ちょっといいレストランに食事に誘い、
「こういう状態でドクターストップまでかかっちゃったのでごめんね」
と、そこできちっとお祝儀をあげる。
弟さんは期待できないとしても、花嫁さんは初めて会う人なのだし。
まあ、そこまで心を砕く必要のある相手かどうか。
お体お大事に！
うーん。これを関係回復のきっかけにとは考えられませんかね？
あなたが式に出席すればその直後にくるであろう
赤ちゃんの誕生時にはきっときちんとしたお祝がとどくのでは？
貴方がしてあげたぶんだけ弟さんも返してくれる。
貴方があえてしなかった分だけ弟さんも何も出来ないまま。
そう考えたら今こそチャンスなんじゃないかな。
あなたの結婚式の分は過去だし、まだ若かったのでしょうし
そこは別途教え諭すのはいかが？あなたや親御さんでは甘えるわよね。
もし出来るならご主人から一言
「君も家族をもって親族とのかかわりや奥さんを守っていかなきゃいけない立場になったのだから親戚としての付き合いもこれからはしっかり考えていってほしい」ってね。
自分の番にならないと他人事にしか感じられない人は多いと思います。
このチャンスを機に弟さんに家族を考え直してもらう事や
個人的な感情だけで済ませてはいけないことを自覚してもらうチャンスにしてください。
34週とのことですが準備さえしておけば結婚式のせいで生まれることはないでしょう。
母体側の感情だけでお産が変化することも少ないと思います。
それが出来るなら反対に気の持ちようでお産も楽になるはずでしょうけどそんな都合よくは行きませんよね。
医師の処置が必要な場合は別として健康に順調に経過しているなら
あまりあれもダメこれもダメなんて考えないほうがいいですよ。
子供を迎えるならその環境をよりよくと思うでしょう？
弟さんもお子さんにとってはおじ様。
そしてその妻になる人はおば様になるのよ。
いずれ従兄が生まれることもあるでしょう。
お子さんのために大人として見本を見せてあげるのがいいんじゃないかな？
>主人の会社は年中無休、かつ土日が一番忙しいため、現時点では休めるかわかりません。
>(いつも休みは平日)
>もし休めなかった場合、私一人でも参加した方が良いでしょうか？
若し、ご主人が休めなかったら、相手の方への義理だけ考えて、祝電を打って、その上にお気持ちがあればお祝いをあげておけば良いのではと思います。祝う気持ちが無く、体調も大変なところを無理して出向くよりは、自分の気の済む範囲をすれば良いと思います。
お礼
2016/08/16 21:34
実際に現場で働いてらっしゃる方からのご意見、なるほどなぁーと参考になりました！ありがとうございました。