彼はどうしたいんでしょう？

Question

既婚者同士。
私がラインで相談したり、愚痴を聞いてもらうようなことが続いていました。
ラインはこちらから。時々既読スルー後、数日経って返信があるような感じでした。
迷惑なのかな‥と思っていました。

こちらから会いたいことを伝えてると、
意外にも乗り気で、二人だけで会いました。
当日も話を聞いて、アドバイスをしてくれたり、自分の話もたくさんしてくれました。

そのなかで相談を持ちかけるのは好意か下心がある。男が相談に乗るのは、ほとんど好意か下心だというようなことも言っていました。
距離感が難しいとも…。

なので私が困らせてしまっているのか聞いたら、大丈夫。楽しいからまた行きたい。と‥

その後は、相変わらず私からの連絡。でも
必ず返信してくれるようになりました。

彼のいうとおりに受け取り、また誘ってもいいってことなんでしょうか？
彼は、私に好意あれば困るのか、
それとも好意があった方がいいと思ってるんでしょうか？

既婚男性の気持ちって分からなくて‥

Accepted Answer

彼側に特別な「したい」は存在しない。あなたからの「慕い」は感じているけれど、特別彼の方から何かを変えたい、動かしたいという気持ちは存在していない。彼のスタンスはあくまで出来る範囲で応じるというもの。出来る範囲は、その時その時の自分次第で変わる。その時その時の自分が出来る範囲「内」でこれからもあなたとは関わっていけたら。彼はそう考えているだけ。あなたから相談や愚痴も含めて必要とされている感覚自体は悪くない。それは、大雑把に言って一つの「評価」としてポジティブに感じている。これからももあなたからの評価というアドバンテージを浴びる事は全然構わないと思っている。ただ、あなた側の評価に対して、自分が提供出来る範囲は限られている。相手の要求が、自分が提供出来る範囲を超えてくるとその扱いは難しくなる。幸いあなたはそういうタイプじゃない。迷惑や負担問題を気にしている目線が既にあなた側にある時点で、あなたは相手に対して自分のマイペースを貫くような自己中は持ち込まない。そんなあなたとの距離感は比較的取りやすい(だから大丈夫)。そもそも迷惑や負担は、片方だけが一方的に動き続けて、受け手側に一切選ぶ時間や空間を与えない状態の時に生じやすい。片方だけが加算的に動き続けた時に生じやすい。あなたはそういうタイプでも無い。彼も選べる。 No は No と言える。そういう距離感がお互いの間にある時点で大丈夫。彼はそう考えている。これからもあなたからの慕われは前向きに感じつつ、自分自身の出来る範囲の「中」で無理なく楽しく。あなたも気持ちを持て余さずに、彼との繋がりを死活扱いにせずに、相手の気持ち云々を難しく考え過ぎずに、普段生活に小さな潤いを与えてくれる(合える)プラスアルファのような感覚で向き合ってもらえたら。そんな風に自分という存在を捉えてもらえたら。それか彼の気持ち(≒したい)。お互いに既婚者同士&不器用同士。持て余さないように相手の存在感を整理して、日々の潤滑としてライトに感じていけると良いよね☆

お礼

2022/05/01 10:51

回答していただきありがとうございました。
彼が困っているのならやめないといけないし、彼が望んでいることに応えられないならやめないといけない。
でもできる範囲内で楽しんでくれてるなら、
今の距離感で大丈夫ってことなんですね。

質問者

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Answer

こんばんは。

つまり、彼はあまり深く考えずに、あなたとだらだらと続けていきたいだけでしょう。
このままセックスする関係に持ち込みたいけど、それはそれで面倒なことが起こりそうだから一気に踏み込めない。でも、下心があるって言ってるのに連絡してくるんだから、セックスもＯＫの人なんだから関係を切るのももったいない。
まあそんな感じでしょう。

すでにどちらかの配偶者が疑っているとか、２人とも思っていないんでしょうね。
まあ当事者はそういうもんなんでしょう。

好意があってもなくても、あなたたちの行動は、第三者から見れば不倫に入りかけているんだけど、その自覚はある？

いまのそれぞれの家庭を壊してもいいと本気で思っているなら、そのまま続ければいいと思います。
ちょっとスリルがあって、独身時代より楽しいですよね。

どちらかの家庭が壊れるのがいやなら、きっぱりやめましょう。

Answer

＞彼のいうとおりに受け取り、また誘ってもいいってことなんでしょうか？

いや、良くないと思います。

相手の男性が迷惑だと思っているからではないです。質問者さんの旦那さんと相手の奥さんが迷惑だと思うだろうからです。
「ちょっと相談事があって、既婚者の男性と二人でご飯を食べに行く」といって旦那さんは「いってらっしゃい」とは口が裂けてもいわないでしょう？

相手の男性は基本来る者拒まずの人なんだと思います。女性慣れしているのかもしれないですね。下心はあるかもしれませんが、スタンスとしては「僕が口説いたんじゃない。君が誘ってきたんだ」という位置に自分を置いているのでしょう。ある人は卑怯というでしょうし、ある人は賢いというでしょう。

質問者さんも自分が既婚なのに、既婚の男性にちょっかいを出すなんて理由はどうあろうとなかなか褒められたものじゃないと思いますよ。質問者さんも何か下心があって彼に近づいているのではないでしょうかね？「私から何も見返りはしないまま、話し相手になって欲しい」なんてね。

Answer

＞そのなかで相談を持ちかけるのは好意か下心がある。男が相談に乗るのは、ほとんど好意か下心だというようなことも言っていました。
なので私が困らせてしまっているのか聞いたら、大丈夫。楽しいからまた行きたい。と‥

相手が発言しているように、貴方に気があるからこそ、相談に乗って下っているのでしょう。貴方も、相手に気があるから相談しているのでしょう。お互いが既婚者同士である事であるが故、難しい問題でしょうが、貴方に好意がある事について、彼は困りはしないと思いますよ。好意があった方が良いと思っているかどうかは分かりません。

＞大丈夫。楽しいからまた行きたい。と‥
まあ、心配されなくても、彼は貴方と会ってお話する事について、
楽しいと言っているのだから、安心しても良いが、貴方は旦那さんの事。相手は奥さんの事を考え、お互いの家の事も考えると、自己責任ですね。短期間の遊びだと思えば宜しいが、中々縁が切れずに、不倫がばれてしまい、お互いの家が崩壊なんてこともあるので、腹をくくって不倫してください。

いつかはお互いの伴侶にバレますよ。必ず分かります。それを覚悟で。

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