独身女性の痴呆の父との同居について考える

別居のまま施設探しをした方がいいと思います。同居すると、役所の扱いが子どもが面倒みろ！モードになってしまうそうですし、１：１で人の面倒はみきれるものではありません。近くへの引っ越しも、どうでしょうか。間取りが変わる等の環境の変化に適応できない恐れもあります。

施設にお願いすることができれば、質問者さんが心身を介護ですり減らすこともなく、お父様の状態が進んでも余裕をもって接することができるでしょう。適切な施設を（難しいでしょうが）探して、頻繁に訪問する、というのが最良の方法だと思います。

母親を介護して送りました、最後には認知症も有り、認識の差、被害妄想、盗癖疑いなど、それは親の方が記憶無い世界に居る以上何度も同じ事を言われて、どう付き合おうかと自分を追い込みました。
　認知症は良くなる事はありませんし第一生活面はどうするかです、親の介護で退職して面倒を見る（どっぷりと浸かる介護の日々）その覚悟が何処まで持続出来るです。
　介護疲れで疲弊します、これが現実です、徘徊妄想幻覚認知レベルの良いとは言えないと思います、施設入所を勧めてくれるならそちらが一番と私は思う。
　貴方が壊れるそれが介護の孤独な戦いの現実です、気持ちを現実は格段に違う世界です。
　一度受けたら逃げる事が出来ないのが親子です、受けてくれる施設が有るなら、お願いする時の面談に行くそれで十分では無いですか。
　気を使うだけでも気苦労です、辛いとは思うけど介護は甘くないです。

　最後に同居をされる意思がおありなら、もう迷うことはないと思います。いっしょに暮らすべきです。確かに暮らしのなかでは幾つかの問題が生じるかもしれません。それを危惧しないというのは、嘘になるでしょう。でも、その後のことは問題が起きてからしか、考えられないのではないでしょうか。たった一ヶ月で音を上げるかもしれません。でも、それでも良いじゃないですか、最後に一ヶ月暮らすなら、明日から一ヶ月暮らしたって。そこでもう一度よく考えてみれば良いことです。

最後まで看られればそれにこしたことはないでしょう。
でもあなたは独身で働かないと生きていけないでしょう？
介護休暇を取れますか？
仕事で疲れて帰ってきたあと、介護が出来ますか？

きれいごとでは済まされないのが介護です。
愛情を介護の尺度にしないで下さい。
誰だってお金と時間と体力が有り余っていたら、親の介護をしてやりたいと思います。
だけど、みんな揃っている人なんてほとんどいないでしょう。
「それでも私は最後まで親を看取った。愛情の問題よ。」と言う人は、立派です。
でもそれを他人に強制する事もできないし、他人を非難する材料にはして欲しくないと思います。
施設に入れるまでには、それぞれそれなりに思い悩むものなんですから。
みんながみんな愛情がない人ばかりではありません。

あなたなりに、お父様のことを考えて自分と親が一番良さそうな選択を行っていくしかないのでは？

色々な回答がありますが，実子ですし，最後位，同居され，親と子の関係の姿ではないでしょうか?...(@^^)/~~~

親子でありながら，★得だけを並べられたのでは，正常な親子関係とは言いがたいです。

色々言っていらっしゃる方の回答は，親子関係から外れた他人事です。如何されるかは，質問者様が父に対する★愛情の尺度に関わるだけの問題です。.....,^@^/,