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子への勘当宣告。そしてついに子は出て行きました
2023/08/16 08:29
- 今年２月５日に子と口論になり、あまりに屁理屈ばかり言うのでついにビンタも叩いてしまいました。親に口でさえさからうことさえ許されない家庭環境で育った私にとって、親に挑む行為は許せないものでした。
- 子は私の姉達に相談したら、なぜ当日に迎えにいかないのかと酷くせめられました。私は子が親の有り難味を感じて欲しいとの思いから、根を上げるまでは放置しようと思っていましたが、周囲の批判に自信喪失気味です。
- 私は父権主義の中で育ったため、自分を信じることが難しいです。しかし、父として固く自分の意見を通すことが重要だと言われました。私がぶれると子はもっと不安定になります。
子への勘当宣告。そしてついに子は出て行きました
2012/03/16 11:56
皆様へは何度かお世話になった件です。恥ずかしながら質問させてください。
今年２月５日に子と口論になり、あまりに屁理屈ばかり言うのでついにビンタも叩いてしまいました。そしたら、負けじと向かってきたので取っ組み合いになりました。こっちは５０代あっちはついこの間までアメフトをやってた高校生です。すぐに制圧されてしまいました。私は負けた悔しさもあるのと、九州で父権主義の中で育ったものですから、親に口でさえさからうことさえ許されない家庭環境でした。たかがビンタぐらいで親に挑むなんてことしたら二度と親の前に出れないという感じでしたから、時代は違えども大昔の話でないので私の体にも父権主義は遺伝してたようです。
お前がお父さんにしたことは絶対忘れるな、高校卒業したら出て行け勘当だ、調理師専門学校も自分のお金で働いていきなさいと言ったので、今回見送りにしました（これは酷いと言われてます）。
父たるものの尊厳を著しく毀損したことは許せないとの感情に囚われすぎ時代錯誤をしてるのか、やむを得ない許容範囲内なのか、もちろん自分では許されると思ってのことです。
子は妻の実家（子の祖母が一人暮らしです）に事前に自分の荷物を送っていて、卒業式の日に妻の実家に行きました。
実家も荷物の多さにビックリで、近所に住んでいる妻の妹が電話してきました。
事の顛末を話すとしばらく様子みましょうと言ってくれたのですが、３日目くらいから高齢のおばあちゃんと喧嘩するようになり、なにかと文句を言うので、妹が母の健康が心配だから帰るように説得して欲しいと電話してきました。
私も内心は心穏やかならぬ日々を過ごしていましたので、向こうが帰ってくれと言うのは渡りに船みたいで、承諾したのですが、いったん言い出したらなかなか聴かん気の子なんですんなり帰るか疑問です。
この件で私の姉達に相談したら、なんてバカやってんの、なぜ当日に迎えにいかないのかと酷くせめられました。
私としては、そう長く持たないだろうとの思いと、親の有り難味を感じて欲しいとの思いから、根を上げるまで放置しておこうと思っていたと言いましたら、あなたのそう言う考えからして信じられないと言われてしまいまいた。
逆にある方からは
「頑固一徹でご自分の意見を通す覚悟がなかったのですか？
父親というのは孤独ですよ。
もっと自分を信じて下さい。
あなたがぶれるとお子さんはもっとグラグラになりますよ。」とも言われました。
間違ったことしてないつもりだったのですが、あまりにも周りから責められて、勘当とした行為
に自信喪失気味です。
苦言も頂戴します。率直な感想をお聞かせ願えれば幸いです。
質問者が選んだベストアンサー
二度目になります。過去の質問を一通り読ませていただきました。
奥様のこと、ご心痛はかりしれず、ただただご冥福を祈るばかりです。4年間の子育てと仕事、ご心労の事、如何ほどかと思います。心を尽くして家庭を維持されてこられたのに、現在の状況は受け入れがたいことだと愚考します。しかし、今の問題は、過去や心の傷を考えていても解決しないと思うのです。
まず、捕捉します。
「貴方の性格をよく知る人からの意見」というのは貴方に対し否定的なことを暗示していたわけではないです。お姉様達に止められたということは「貴方が後で絶対後悔する」と思われていると考えました。
追加すると、シニアライフのカテゴリーでは「勘当は口にしたら取り返しがつかない最後の手段で、もう存在したことすら考えない、という程の覚悟で口にするものだ」、との考えが強いでしょう。つまり、親にとっては、子供を自分の手で自分の中から殺し亡くす覚悟の行為。教育として勘当するというなら、血縁が存在しない方がその子供にとって得になると考えた、ということです。「勘当ならばそれを貫け」というのは、「子供への罰」を勧める事だけではなく、「親として（子供を手放した）自分を自覚せよ」ということでもあると思います。
昔の質問から読んでみて
■貴方の求めていることは終始「息子に謝ってもらいたい、そうしたらこちらも折れることができるのに」ということに思えます。そして賛同者を求めてらっしゃるようです。
■もしかして、息子さんに制圧されたというのは文字通りの「制圧」なのですか？「息子は私に酔っ払っているのかと何度も聞いた」「私を羽交い絞めにし乱暴に抑え付けた」「息子は正当防衛と言った」と書かれていたように記憶しています。殴られた蹴られたとは書かれてなかったので。…だからと言って貴方が大きく傷ついた事実は変わりませんが。息子さんにとっては「父に喧嘩で勝ってしまった」か「暴れる父を取り押さえた」かでは認識と事態は変わるでしょう。
■亡き妻が母であり父で、私は父をやっていない。とありますが、貴方は懸命に父であろうとしたと思います。貴方が自虐的になるほど悪い父親だったとは思えません。「現代の父親を学ぶ」というのは分りません。貴方が理想の父親であろうと努めること、同時に親として子供達の心を考えること、両者は矛盾しない。子供達の心を考えれば、理想も子供達に沿って変化せざるを得ないと思います。貴方が思い詰めるほど、うまくやれなかったとは思えません。ただ、親子でも互いに価値観が違うので、要所ではお互いに通じる言葉を選び、通じる行動で示すことが必要であった、特にこの一か月間は、とは思います。
■2月に、決まっていた進路が無くなったというのは、18歳にとって自失するほどの衝撃です。一年・半年、風太郎となることになったわけですから、友達にも恥ずかしくて言えやしない。自分の未来がなくなった位の失望感は持ったのでは？貴方が衝撃を受けている以上に、息子さんも衝撃を受け、さらに悲観し絶望し挫折を噛みしめている気もします。級友が進学、就職、予備校通いという中で、自分だけやることが何もない状態に取り残され、私だったら情けないことこの上ない。仕事でも勉強でもやることがあるのは精神を安定させます。息子さんが何もやることがなく今まで過ごしていたなら、彼が以前より荒んでいることを覚悟しましょう。
■貴方は、きっと、奥様が14年育て、18年一緒に暮らした息子さんを、放り出すことはできない人と思います。そして、貴方が偽悪的に書いたように、次男がお水を始めたとして、貴方はそれを許せるのか。そのことに対する親戚からの批判に貴方は揺るがないのか。それを前提にして考えた方がいいかと思います。
貴方のお礼を読んで、
◇学歴が高いと屈折した劣等感に支配されることも多い。自分は優秀だと自覚する人ほど、自分よりもっと優秀な人間がいるという現実にいつか直面し傷つきます。挫折にもろく、自殺する率も高くなる。よく言われる話です。そして、お子さんや両親、親戚の学歴が高いことは、貴方の父親としての評価には繋がりません。貴方の学歴が高くとも同じことです。勉強が得意でそれを伸ばしたというだけの事です。貴方がそれを誇りに思うのはいいですが。
調理師専門学校というのは強かで粘り強い選択です。この不況のさなか、手に職を持つことを望んだ事に対しては好感が持てます。…貴方は次男を馬鹿にしていませんか？
ブレていると皆様が言うのは、貴方が人の意見に影響されてるからだと思います。それは逆に、人の言うことをできるだけ受け入れようし、反発しても一つ一つ考えている事だとも思います。それは良いことであると思いますが、今の場合は、貴方自身はどうしたいのかが重要です。
「放逐したいのか」「援助したいのか」。
あなたはちゃんと育つように援助したい、頼られたいと望んでいるように思えます。
それでも、思い知らせたい、教育は必要だと思うなら、もう二度と会わないで、親戚に迷惑をかけないよう、秘密裏に隠れてどなたかに仲介を頼んで援助をする選択枝もありますね。
親子として向かい合って暮らしたいなら、間に人を立て謝罪させる算段をつけてもいいし、うやむやになることを承知で、帰りなさいと言い、後々折を見て援助をすることになってもいいのではないか。
奥様の事、今までしてきた苦労、父親としての行動、長男の存在、次男が調理師を選んだ事、親戚の意見、貴方は色々考えその度に苦労し努力し行動してきたと思います。しかし、それら一つ一つに囚われても…。全部まとめて俯瞰し、貴方は本当にどうしたいのかを決め、行動し対応するしかないのではないかと思うのです。
悩み苦しんでいるのはあなた一人ではなく、息子さんも。今、質問し回答を受けてスッキリしても、貴方自身の中だけでの解決です。向こうがどう行動するのかによって全て変わります。
一か月前、「勘当宣言したのに息子が家を出ない何考えているのだ」ということを書いていたように記憶しています。しかし実際彼は言われたように卒業後家を出て行ったのです。自分が望むように息子さんが行動するわけではありません。今までそうだったと思います。
息子さんにも貴方との親子関係を放棄する選択肢があることは、心に留めておいた方がいいかもしれません。
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その他の回答 （16件中 1～5件目)
NO15さんと私も回答は基本変わりませんよ。
どうも私の子をダメにしないと気にくわなくなってきてません（笑）。
そんな事ないですよ。気にしすぎです。本当に。
それはあなたに学歴へのこだわりがあるんじゃないですかね
高学歴を嫌味に感じたんでは無くて、質問者様の
回答の仕方に嫌味を感じたんです。なので、
文法的にもおかしくないと思いますが。。。
私にとっての人格者とは、自分で名乗る人と思って
いませんでした。
>学歴は大切です。でもそれが全てではないし
>高学歴だから幸せではないんですよ。。。
こんなこといちいち書かなくても、ここの論客さんは全員わかっていますよ。
世間知らずな方とお返ししときましょう（笑）。
なんだか、固執されている様に感じたので書いたまでです。
人の意見を世間知らずって言い切るほど、怒らせて
しまったのかしら？ごめんなさいね。。。
質問者様を攻撃する気があっての事ではありません。
あなたは読解力がない人とお返ししときましょう（笑）
あなたコンプ強すぎと感じます（ゴメンね）
あなたは読解力と文章力と文法力が欠如してるとお返ししときましょう（笑）。
あなたのコメントで力がつくどころか一気に抜けましたと
お返ししときましょう（笑）。
私の意見は、常に変わってないのですが、
引っかかる事があると、急にお礼のない様が
激変するのは、びっくりしました。
そんなに、いちいち噛み付かなくてもって思いましたし
悲しかったです。。。私の発言が気に入らなかったなら
謝りますね。。。本当に力になればとは思ったのですが。。。
通じなかったんですね。。。
お礼
2012/03/17 18:18
他の人を飛び越してあなたにお礼申し上げます。
ＮＯ.１５さんの文章すごくいいですよね、かおりさんもあんな文章書いてくれればいいんですよ。
お互い文章力ないんだよね。１７１７って偶然だけど一緒だなあ？。
>私の意見は、常に変わってないのですが、
>引っかかる事があると、急にお礼のない様が
>激変するのは、びっくりしました。
悪意と思えば激変します。それが子にも出たのです。
最近哲学のカテに投稿しましたがほんと気持ちよかったですよ。
読んで見て下さい。これからここが荒れるようなら
哲学のカテに投稿しようかと思っています。
穴場ですよ。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7364940.html
>そんなに、いちいち噛み付かなくてもって思いましたし
犬ではありませんので噛み付きません（笑）、
あなたが元ヤンキーと書いたから大丈夫と思ったんですよ
>悲しかったです。。。私の発言が気に入らなかったなら
>謝りますね。。。本当に力になればとは思ったのですが。。。
>通じなかったんですね。。。
悪意がなく善意だっと理解します。ご丁寧にすみません。
私もいい過ぎました。
これからは仲良くしてください。
色々な角度から拝読させて頂いております。
親の威厳
親の面子
親を敬う事が当然
の
ように生きてこられたのだと思います。
古い価値観に囚われて居ると
感じる方も沢山居るのでは無いでしょうか?
僕は
父親らしい事はしていません。
子供とは
イイカゲンな付き合いしか出来ません。
高校過ぎたら
子供自身の自己管理
何か有ったら
少しぐらいは力になるかも
そんな程度の
イイカゲンな間柄です。
なーーーんも考えず
少しはイイカゲンな父親に成ってもよいのでは?
グッと愚痴を堪えて
ブッキラボウに
「ばあちゃんに迷惑掛かるから帰って来い」
でもいいんのでは
適当に イイカゲン
そんな生き方
楽ですよーーー
お礼
2012/03/18 09:15
shivareeさんいつもお世話になります。
こんなことになってしまいました。
一寸先は闇というのは政治の世界ばかりと思っておりましたが、親子でもありですね。
２月５日がなければ今頃は平穏に３人が未来を見つめて生活していると思います。
今は二人が立ち止まっている状態です。
>親の威厳
>親の面子
>親を敬う事が当然
普段は冬眠してたと思いますね、あの日にムクムクと起き上がり化け物のように復権した気がします。
>父親らしい事はしていません。
>子供とは
>イイカゲンな付き合いしか出来ません。
私もshivareeには敵いませんが（笑）、結構いい加減なオヤジやってたんですよ。
困ったときの親に徹しようと決めていました。本心は教育なんて自信がなく、母さんが言ってたことを思い出しながらやってよという感じでしたね。
>ブッキラボウに
>「ばあちゃんに迷惑掛かるから帰って来い」
ああこれいいですね。
つい理詰めになりそうなんで、いいアドバイス有難う御座います。
これでいきます。
「馬を水辺まで連れて行くことは出来るが、水を飲ませることは出来ない。」と言う諺がありますが、父権と言って、息子さんが望みもしない事を無理強いしようとしているのではないですか。
そりゃあ～、親父の期待と息子の希望が一致しないで親子喧嘩になる事は、何処で良くある事ではありますね。
しかし、親父の権威を保とうと父権を行使出来るのは、子供自身の判断能力や意思決定能力が育っていない時期までで、お子さんのように、既に自分の意思を持っている子には、父権を主張してみても紙に描いた餅みたいなものにしか見えないのではないかと思います。
お子さんは、調理師専門学校へ行きたいと言う明確な意思を持っているのであれば、どうしてサポートして上げないのですか。
お子さんにとって、もっと違った良い道があるのであれば、お子さんが納得出来ように冷静になって論理的に説明して上げるのが、親の役目なのではないかと思います。
やっぱり、親の背中を見て育っただけあって、アメフトで体も鍛え、自分の将来を見据えて調理専門学校へ行きたいと言う事を自発的に言える高校生は、なかなか立派な者だと第三者の私でも感心していますよ。
ご質問から感じる事ですが。。。
貴方ご自身が、奥様を亡くされて、いろいろな感情をお持ちなのに、お子さんを育てる難しさを痛感されているように推察しておりますが、お子さんだって、中学生のような多感な時期にお母さんを亡くされたのですから、貴方以上に精神的ダメージを受けているのではないかと思います。
親父が訳の分からない事（子の立場から見ての。。。）を言って強権を押しつけようとした時に、母親が居れば、親父の言い分を解説したり説得したりしながら子供の感情を和らげて、事を納めているのが一般的なのではないでしょうか。
また、男の子は幾つになっても母親には甘えたいと言う潜在的な感情があるようにも思います。
彼（お子さん）だって、まだ未成年なのですから、甘えたい気持ちもあるでしょう。
今時、勘当等と訳の分からない事を言う親父を逃れて、義祖母さんの所へ行くなんて、可愛いものではないかと思います。
失った母親の愛情を求めてお婆ちゃんの所へ行ったのではないですか。
ご質問を読んでいると、彼を理解してくれる人、バックアップしてくれる人がいないように感じます。
我が家でも、夫婦そろって、息子達を厳しく育てました。
遊びに来た親類の子達が、「こんな鬼屋敷に良く住んで居られるね。」と、息子達に言っていたようでした。
でも、当時は私の母が同居でしたが。。。「どんな時でも、味方になってくれるお婆ちゃんが居てくれたのは、今にして思えば、大きかったね。」と成人した息子達は言っています。
喧嘩する時には、強い者は、弱い者に、逃げ道を作ってあげるのが武士の情けではないかと思います。
また、現在のような将来を見通す事の難しい時代には、古い世代の経験や知恵よりも、若い人の鋭い感覚を信頼しても良いのではないかとも思います。
一人二役は難しいとは思いますが、ここの所は、父親役を引っ込めて、母親役もこなしてみてはどうですか。
負けるが勝ち！と言う事もありますよ。
お礼
2012/03/18 08:51
おはよう御座います。
回答有難う御座います。
おっしゃるとおりだと思います
>お子さんのように、既に自分の意思を持っている子には、父権を主張してみても紙に描いた餅みたいな
>ものにしか見えないのではないかと思います。
中３まで妻がびしっと躾してましたから、もう自分がなにか言うことはないだろうとの思いと、
私も高校から親元を離れ、親の手の届かない生活になり、自立して物事の判断・決定はしてましたから、
子らには、自分のことは自分で考え決めなさいと言いました。
経験者でないとなかなか理解してもらえないのですが、妻亡き後の１年間は自分が生きていくので目一杯で子のことを考える気力もなかったせいもあり、放任という選択をしたのですね。
幸いに部活に熱中してくれ、部活の引退まではなんら問題はなかったんです。
部活をやめバイトするようになり私や教師以外の大人に接するようになって態度が子から大人へみたい
に変化していくのがわかり、私の言葉に意見を言うようになりましたね。
で時々口論するようになり、そのころから親への態度がどうあるべきかとかを言うようになった気がします。
>また、現在のような将来を見通す事の難しい時代には、古い世代の経験や知恵よりも、若い人の鋭い感
>覚を信頼しても良いのではないかとも思います。
同感です。もう先々のことを見通すなんて出来ませんね、子は不安でしょうけど、この時代の過渡期を
生き抜いて欲しいですね。
有難う御座いました。
お力には、なれそうにありませんが
論客を求めているみたいなので、
そこのみ、お付き合いさせていただきます。
縁を切ったのですから、その後の子の行動に口出しできないのではないでしょうか？
こうゆうの、屁理屈っていいます。
法的とか戸籍の問題を重視していません（多分みなさん）
口出しして、いいと思いますよ。親として勘当の意味は、
一切の縁を切る事が勘当なんだと言えば、良いだけの事です。
それも、出来ないで（結局親戚を頼る）何を一人前のこと
言っているんだ！結局は、守られながらでしか、自分の意思を
言えないんだろ！そんなのは、意見でもなんでも無い。
ただの、我儘だ！で終わりです。
私と子の縁切りを子と他者の縁切りまでクビ突っ込んでいいのか疑問です
いいんです。勘当を言うまでは、親の保護下にあるんですから。
親の意見を言っても。
お礼
2012/03/17 16:26
回答有難う御座います。
せっかくみなさんからいい回答をもらい、感謝してたのですが
ＮＯ.１１さんにはついですね。
もう生理的にイヤなんですよ、人をけなす人が、私も完璧でないし、これだけの方に返信する中で
気にいらないこと書くかもしれません。そのエラーをネタに回答してくる人ホントダメなんですね。
意見ならいいんですよ、只もう叩くためだけの回答ってわかりますよね、そんな回答は絶対に許さない
つもりです。すみません。なんだかぶち壊しになりましたけど気を取り直します。
勘当の考え方納得です。
実際法的な勘当制度はないのですから、とにかく親を親とも思えないなら金輪際親に頼らないで
生きることだ。そのようにやりなさい、時間は与えると言ったんです。
まあ確かに親には頼ってませんけどね、祖母に頼ることをどう考えるかですね。
屁理屈屋の彼はお父さんに頼ってるわけじゃないから口出さないでと言うかもしれませんね。
お礼ありがとうございます。
勘当という考えが皆さんと違うのかも。。。
昔は世話をしてくれる人が。。。との事ですが、
それでも、その世話をしてくれる人がマトモで
大人になる手伝いをしたのでしょう。親じゃないから
子供も素直に聞ける部分もあったり。。。
私が世話をするなら、面倒は見る。でも
その前に、冷静に親と話、悪い部分は
謝罪しなさいと言いますね。ただ、身を寄せる
場所だけを提供するのが、世話をするに事に
なりません。
いきなり追い出せば、悪党のいい餌食に
なるのは目に見えています。私もそこまでバカでないし、非情ではありません。
ここらへんが、私には甘いな～って
子供目線から行くと、付け込むチャンスありって
思っちゃいます。。。お父様がこのままなら、
ヤンチャな私が言うので、多分息子さんの
改善は厳しいですよ。
私の両親から子の従姉達の話までしましょうか（笑）あまりにも嫌味になりますのでやめときますよ（笑）。
嫌味に感じませんよ。高学歴でも。。。
でも、配慮のない文章から、人格者にも感じれないし
本が好きな割に、文章力ないし、ホント高学歴な人？って
感じました。結局は自慢かって思うし、文章に見ると
嫌味なオッサンだな（失礼）と感じました。
息子さんと戦う事が他のご子息の
妨げになるのかは、回答がないので、謎です。
高学歴の説明は求めてなかったのですが。。。
ただ、どうせなら良い大学に入れさせたいという
気持ちは分かりますが、悔しいっていう感覚は
分かりません。私の親もそれなりの大学出てますが
私が高卒で悔しいとは思っていませんよ。
質問者様は、学歴主義なんですね。。。
でも、私には可愛そうな人に映ります。
学歴は大切です。でもそれが全てではないし
高学歴だから幸せではないんですよ。。。
奮闘されている様でしたので、お力になれれば
と、思っていましたが、意志がおありの様ですし
私なんかが回答しても、お力になれませんね。。。
お礼
2012/03/17 15:49
毎度回答有難う御座います
またお願いしますね。
>ここらへんが、私には甘いな～って
>子供目線から行くと、付け込むチャンスありって
なんでそう思いますか？
どうも私の子をダメにしないと気にくわなくなってきてません（笑）。
回答者を基本やっつけないようにしてるんだけど
それは悪意のない場合、今回悪意ありと判断したんで
ちょっとゴメン。
>嫌味に感じませんよ。高学歴でも。。。
嫌味に感じたんでしょ、でなきゃみんな素通りしますよ。
ここで何度も書いているし、指摘したのはあなたが初めて
それはあなたに学歴へのこだわりがあるんじゃないですかね。
>でも、配慮のない文章から、人格者にも感じれないし
ここの掲示板には弁護士や医者や大学教授金持ち大会社経営者
自分から名乗っていますよ、あそこで長男のこと意味なく書いたつもり
でないけどね、配慮のない文章とはこんな記事をわざわざ書くことと
思いませんかね？人格者でないと思っても書く必要は
ないし、話の流れから、相談が多いと書いたまででね。
>本が好きな割に、文章力ないし、ホント高学歴な人？って
伊集院静さんの本が好きなだけで読書が好きと書いてないし、読書は嫌いな方。
文章力は人に話しが伝わる程度でいいと思う、作家で
生活しているわけでないのでね。まあ超理数系なんで国語は嫌いだったね。
まだ自分が高学歴とはどこにも書いてないけどね。
あなたは読解力がない人とお返ししときましょう（笑）。
>感じました。結局は自慢かって思うし、文章に見ると
あなたコンプ強すぎと感じます（ゴメンね）
>嫌味なオッサンだな（失礼）と感じました。
あなたは上で嫌味はないと書いておきながら、こうだもんね。
あなたは読解力と文章力と文法力が欠如してるとお返ししときましょう（笑）。
>学歴は大切です。でもそれが全てではないし
>高学歴だから幸せではないんですよ。。。
こんなこといちいち書かなくても、ここの論客さんは全員わかっていますよ。
世間知らずな方とお返ししときましょう（笑）。
>奮闘されている様でしたので、お力になれれば
あなたのコメントで力がつくどころか一気に抜けましたと
お返ししときましょう（笑）。
でも有難うです。
ちなみに私は熊本大学工学部です。当時は早慶軽く合格したはずです。
お礼
2012/03/18 10:40
再度の回答有難う御座います。
的確なコメントで、私の方から特に申し上げることもないかと
思っております。
しかし、せっかくの機会、特に印象に残ったところにコメント入れさせてください。
>「長男を次男の犠牲できない」なら、「次男を自分のプライドの犠牲にできない」と考えてもいいので
>は？
前回触れませんでしたけど先程読み直して考えさせられました。
このことを詳しく書くとかなりの長文になりそうです。
プライドの部分ですよね。そうとも思うのですが、１８年間命懸けで守った命、逆は守って貰った恩人
、アメフトでケガしたときおんぶして病院まで連れて行ってくれた人。１年前虫垂炎を夜中に発症したとき、朝までまってくれという病院と大喧嘩して、この子にもしものことがあったら全員只じゃすまないと
、粘って交渉し、病院に連れていったときは腹膜炎寸前、朝までまったら命を落としていたでしょう。
アメフトやってますから痛みには強いです、本人も朝まで待つというのを親の勘で救った。
自分が父権と言ったので仕方ありませんが父権でなく愛情を貰った人への仕打ちかとの思いが強いかもしえれませんね。父としてのプライドと愛情をブレンドした「情」を毀損されたことにより憤りかもしれませんね。
ご返事したいことキリがないくらいありますけど・・・・・。
>貴方は次男を馬鹿にしていませんか？
これも複雑ですね。
調理師の世界を目指すと言ったときはバカな子だなと正直思いました（調理師さんすみません）。
とても厳しい世界であるし、店出せて始めて成功と言える、給与だけではとても妻子を養えないのでは
ないかと思ったからです。
これまた批判されるでしょうけど、勉強も普通にできる子なんです。
なぜ大学にいかないのか、大学生活を謳歌しようとしないのかと思いましたね。
社会的な評価を考えたらこの学歴社会では上から目線で見る女性も多いことも知ってますから
不憫に思ったり。
でも、日本料理店を銀座で出せたら親として誇りになるなと思ったり様々ですね。
いいこと書いてくださってますので何度も読ませてもらいます。
有難う御座いました。