人生の後半は寂しいことの連続？

こんにちは、なにを書いていいのか検討つきませんが、私が書いたのかと錯覚してしまうかのような文章です。
この名文は伴侶を亡くした方の心情を代弁し、見事に表現して頂きましたのでコピーしてとっときます。
あのときの気持ちは、この文のとおりだと、知人に見せようと思っています。

読み始めて涙線がゆるみ、読み終わって嗚咽しました。
他の方の回答もじっくり読ませてもらいました。概ねこれが普通の善男男女の誠実な回答と思われます。

しかし、私やあなた様、また同じことを味わったものにとっては正直納得できないこと多々あると思いますね。
これはもう仕方ないですよね、経験者でないとわかりようがない体験ですね。

最後のころになってこんなどんでん返しの気持ちにさせれるなら、生まれないほうがよかったと思うくらい、
悲嘆感で一杯になります。

僕は５年前に妻を癌で亡くしましたが、この世にこんなにも深い悲しみがあるんだと、それは想像を絶するものでした。毎日毎日号泣の日々です。葬儀が終わって一人ぼっちになり、４９日までは、この世にいるらしいから、今ならまだ間に合う、もう一度話したい、なんか言い残したことがある、ちょっと逢いにいけないか、また戻ればいいとわけわからぬことを思っていました。

そんな気持ちのときふと見た言葉が当時の私にはぴったりでした、最後に少しだけ紹介させてください。

「吾をさきに死なせじものと願いたる、其妻死にぬ吾よりさきに　よるべなき世というもののただ中に、
ひとり置かれし思ひこそすれ　明日よりは如何に過さんわけ知らず、ただ悲しみにおののくわれは」

現在は妻にしてあげられなかったこと、妻が望んでいたことを実現するために生きております。

お礼

2013/11/26 03:36

回答ありがとうございます。
色々な回答が来るものですね。貴方のようなしっくりする回答を読むと、心が慰みます。

このサイトに質問して慰められようとしたわけではないと思います。慰められることで傷つくのですから、ホントに病人の心理ですね。ましてや「悲しい思いをしているのはあなただけではありません。」などと言われると、この人は悲しみの「かの字」も分かっていないのか、と大いに傷つきます。

人生後半は悲哀の連続で、最後の伴侶の死で「トドメを刺された」感じです。
子の親離れや、親の死に直面しても、まだまだ十分立ち上がる気力が残っておりますが、伴侶の死は立ち上がる気力を根こそぎ奪い去ってしまい、更に逆方向の力を与えます。生きたいというプラス方向ではなく、死にたいというマイナス方向なのです。これが異常に強く、これに負けてはいけないという大義名分が見当たらず、「じゃあ、死のうか」になってしまうのだと思います。

しかし、よく5年間も辛抱できましたね。本当にご苦労様！
「自分だけおめおめと生きていて妻に申し訳ない」という自責の念はありませんでしたか？
私はこれが強くて苦しいのです。

質問者

男子６７歳。妻子とも健在で、死別は両親だけです。誰かも言っているように、親は先に死ぬものですから確かに大した感慨を覚えませんでした。つまり、小生は質問者さまの気持は判らない側ですし、無理にわかった振りをするつもりもありません。

以下感慨の伴わない理屈を述べてみます。

何故人間は苦しみながら生きて、10％の楽しみに甘んじなければならないか？　答は、「個は種の犠牲になる」というショペンハウエルの言葉に言い尽くされています。

つまり、人間という種は何億という個に依って存在しています。その種が維持・存続していくために、苦しみながら個としての自分の生を維持していかなければならないのです。

百獣の王ライオンも、メスを獲得するのに苦労し、子供を作り、妻子を養うのに苦労して餌を捕獲し、子供が成長した後は、肉体的に衰え、獲物を捕らえられないまま餓死していくのが一般的です。

人間も似たようなものです。一人一人はヒトという種の存続のために、犠牲になっているのです。自然の摂理というヤツです。

上記、生きていて楽しくない理由付けに、多少は賛意を感じていただけましたか？

慰めている訳ではありません。一つの知的作動を示唆しているだけです。

お礼

2013/11/25 12:17

回答ありがとうございます。

動物は人間と違って喜怒哀楽の意識がありませんからね。
人間も生物界の法則に支配されるのかも知れませんが、
人間社会は人間の悲しみを癒すシステムを創案すべきだと思います。

傍から見るとどれほど悲惨な状況でも、本人が意識できないのであれば、特に状況改善に努力する必要もないでしょう。

質問者

私も この前 主人にそう言いました。

貴方が死んだら
立ち直れない…でも
無理に立ち直ろうとも思わないって。
悲しくて 引きずって何でいけないのですか？って思ってます。
子供が小さいなら別ですが。

若い時には立ち直れることも
段々 違ってきたりします。

私も今段階では
主人が亡くなるって分かるなら
一人残るより
一緒に死にたいです。
子供は悲しむけど
子供には家族がいます。
今の私にはヤッパリ家族は主人です。

私には両親がいます
介助に悩み質問もしましたが
この質問を見て
母の寂しさが 分かった気がしますよ。
私が毎日行っても
友達が毎日来ても
寂しいとか 足りないとか(我儘もありますが)

両親は離婚していてお互い 普通の暮らし…一人が先に旅立つっていう暮らしを飛び
一人で老いていくわけで
また違う寂しさが強いのか…なとか
考え深い質問となりました
有難うございます^^

お礼

2013/11/25 12:28

回答ありがとうございます。
＞母の寂しさが 分かった気がしますよ。
貴方や友達が訪問している時だけ、寂しさを忘れているのです。一人になるとまた寂しさが襲って来ます。

どこまで意識しておられるか分かりませんが、出来ることなら早く死んでしまいたいという気持ちが底流にあると思います。

＞一人残るより、一緒に死にたいです。
一緒に死ぬのが一番の幸せですね。

連れ合いが死んだ時、希望者は一緒に死ねる、病院が自死の薬を処方してくれる、なんて制度が出来たらいいですね。
二人入る棺おけに手をつないで横たわり、一緒に焼いてもらい一緒にあの世に行く。将来的には人間の考えも変わって可能になるかも知れませんよ。

質問者

　＃７です。お礼をありがとうございます。質問があったので再回答します。

　最愛の人を亡くした経験。

　親はもう二人ともいません。実母は目の前で死んでいきました。父親は野垂れ死にました。
　子供を産んであげられずに中絶をしたこともあります。
　昨夜は大伯父が亡くなったとの知らせが来ました。
　震災で沢山の友人知人が亡くなり、現在は街そのものが崩壊し帰宅できない状況で、新しい環境になじむために悲しんでいる暇などありません。
　伴侶ではありませんが、彼氏なら死亡した経験はあります。

　だから、苦しみや悲しみを比べても仕方ないんだって。
　
　あなたは今苦しい。
　私は苦しい過去を乗り越えて、今生きていることそのものに感謝できるようになったというだけです。

　あなたの出した結論をどうこう否定する気はありません。

　ただ、皆さんはどうですか？と聞かれたから　「私はそうは思わない」と答えたのです。

　人生は悲哀の連続・・・・？打ちのめされずに愉快？かどうかは意見が分かれますが、とりあえず生きてはいけます。

　他人の心の内はどうなのか・・・・を比べても仕方ないって最初に書きました。
　同じ嬉しさでも悲しさでも人によって取り方が変わるでしょう。一つのおにぎりに涙しありがたいと思って食べるのか、これしかないと嘆くのか・・・・。その差は大きいです。しかしそれを責めることは出来ません。

　生かされている苦しみはわかります。
　震災で生き残り、現在もなお避難生活をしつづけ、世の中の批判に耐えていかなくてはならないんです。
　今でも他府県に行くと嫌がらせされますからね。

　あなたの苦しみを分かってはあげられない。
　同じように私の苦しみはあなたにはわからないでしょう？

　苦しいこともある。
　悲しいこともある。
　だったら１０％の喜びをありがたいと想い、１０％を倍に倍に倍にしていく努力をし続けたいと思います。

　
　
　

お礼

2013/11/25 12:10

再度の回答ありがとうございます。

>だから、苦しみや悲しみを比べても仕方ないんだって

これは、間違っていると思いますので、一応納得できる程度の説明をしておきたいと思います。

「伴侶の死」を癒す「ほほえみネットワーク」という会が東京にあって、そこが編纂している出版物に以下の表が掲載されています。

出典が記されていないのですが、多分アメリカあたりの心理学者が調査して得た結論だろうと思います。

性格とか人間の心理を類型化したり、数量化することにはどうも日本人では反発される方が多いように感じます。私は心理学等に特別興味を持って勉強して来た人間ですので、そういう手法には根拠がありますし、納得しています。貴方がもし、心理学の実験手法などに縁がない方なら反発されるかも知れません。

物事を、文学的な捉え方だけで満足される方が多いですが、それでは、物事を正確に把握できません。

で、人生におけるストレスを数値化した表が掲載されています。以下です。多分アメリカでの調査でしょうが、
人間の心のことですから、世界共通の資料として使えるものと思います。


出来事　　　　　　　　　　ストレス値
配偶者の死　　　　　　　　　　100
離婚　　　　　　　　　　　　　73
配偶者との別居　　　　　　　　65
親密な家族メンバーの死　　　　63
けが、病気　　　　　　　　　　53
結婚　　　　　　　　　　　　　50
失職　　　　　　　　　　　　　47
引退　　　　　　　　　　　　　45
家族メンバーの健康上の変化　　44
親密な友人の死　　　　　　　　37
借金やローンのトラブル　　　　30

普通、我々は離婚以下のことで、苦しんだり悲しんだりしています。映画やテレビも恋人との別れ(死別も含め)を題材にして描くことが多いですが、年老いた老人の伴侶の死を描いて世に問うというのは、まだお目にかかったことがありません。

だが実際には、伴侶の死というのが人生最大のストレスであるということが、社会的に認知されておりません。
伴侶を失って苦しむのは高齢者が多いし、悲しみの中にある人は、「この苦しみを何とかしてくれ！」という声を上げる力もありません。

欧米では弱者に対するケアが発達しておりますから、ほほえみネットワークのような会が沢山あるようですし、
行政の方も力を出しているようです。

私の住んでいる都市でも、そういう趣旨の組織は無く、
行政の支援もありません。

つまり、伴侶を亡くした人は、死ぬまで寂しさに耐えながら(60才までに伴侶を亡くした人は回復の可能性が高いようですが)、伴侶を亡くさない人に比べて、平均1～2年短く死んで行くとのことです。

老人が配偶者を亡くし悲しんでいる。こんなものは、ドラマの題材としては、ヒットしないのでしょう。「そんなこと、当たり前じゃないか！」と同情されないのでしょう。若い恋人の悲恋が題材として選ばれ世界中でヒットするのでしょう。「タイタニック」や「秋の童話」のように。

悲しみを比べるなと言われると、そうじゃないと言いたくなります。

冷静に悲しみの度合いを比較し、本当に苦しんでいる人には社会も行政も、救いの手を差し伸べないといけないと思います。事故や震災で苦しんでいる人には社会の目は行きやすいですが、誰もが経験する伴侶の死には、当たり前だろうという意識が強くて、無視しがち、というか無視していると思います。

配偶者の死は、親密な家族の死に比べても相当な違いがあるのです。ケアが成されていない日本では、先ずその社会的な認知が必要だと思います。

質問者

私は母親も夫もまだ健在ですが、奥様をなくされた知り合いの方の話では、
それはそれは苦しい日々が続くようです。
しかし、それもやがて薄れます。

私はシニアの男性ばかりの職場で働いていますが、
50代～70代の男性の中には奥様と死別されてる方もいます。
その方たちに死別の悲しみを聞いてみると、「そういえばしばらくは寂しかったなあ～」と遠い昔を懐かしむ感じですから、、
いつかは立ち直るんだと思います。

また、奥様に離婚されて妻も子供も、家を出ていったシニアの方はとても辛そうです。

私の職場では60代男性でも再婚する方もいますし、
人生何が起こるかわからないです。

自分の体が動くうちは、楽しいこともあるのではないでしょうか。
貴方もそのうちに、向こうの方にトンネルの出口が見えるものと思います。
必ず、出口にたどり着きます。

お礼

2013/11/25 12:31

回答ありがとうございます。

＞いつかは立ち直るんだと思います。
3年はかかるという人もいます。
10年経っても立ち直れない人もいます。

女性は比較的早いようですね。

質問者