自己中男とは何か？自慢話しや自己最優先の言動に不快感を覚える理由とは？

自慢話は概ね逆転した
インフェリオリティ・コンプレックスが
絡んでいるので、辟易させられるケースが
少なくないですな。
稀に、そうでないケースもありますし、
同じようなことを言っていても、
もっと聴きたいと思わせる人もいますな。

とりあえず、
人格障害か、パーソナリティ障害か
で、検索して該当する記述がないか、
丁寧に、読んでみませんか。
発達障害に就いても、詳細を
知ってみませんか。

口頭ではなしに、エッセーなどにして
ブログで公開するようにすることも
検討しませんか。
Good Luck！

こんにちわ。

自慢に聞こえるか、聞こえないかはその聞いた側の境遇や現在の状況、地位名誉、学歴等によって変わるでしょうね。あなたは一貫して同じようになさっているのでしょうが、例えばその理事長さんには反発を覚える何かがあると言う事でしょう。つまり裏をかえせば彼には対抗する手持ちの札が無かったと言う事です。更に後から優秀で強力な者に追い上げられる事は怖いはずです。だからさじ加減が必要なのです。そうしないと躍起になってつぶそうとするかも知れません。

自慢はある意味スクリーニングに使えます。しかし出しすぎて見せびらかさなくても、チラッと見せる程度でスクリーニングは完了です。あなたはおそらくその限度を少し超えられているのではないでしょうか。

多かれ少なかれ人は同じような事をすると思います。競争はどこまでも限りなく存在しますからね。でもその見せるタイミングや程度が処世術のひとつなのだと思います。周囲に高学歴が多い、もちろんいつかは言っていいでしょう。ただ、それをいつ、どの程度ずつ出すか、それが分かれ道なのだと思います。一度にどかどか出しすぎていませんか。そうすると逆にいわゆるニューリッチかと思われますよ。奥ゆかしさは何も遠慮じゃない、巧みな一種の作法のようなものだと思われてはいかがでしょう。

更に常にトップになるのだけが勝ち方じゃない。その理事長は名誉職になっていただいて、実権はあなたが握る、そういうのもありますね。その時は共存共栄策をとるのです。だから”理事長様のおかげで”を嫌味なぐらい忘れない。偉くなるほど頭を垂れる稲穂なんですよ。でもあれはただ垂れているんじゃない、垂れながらしっかり見ているんです。

私は海外ですが、息子はこの作戦で生き延びています。生き延びたどころか大学でも団栗を拾いあさっています。（団栗とは役職の事）白人も好きな言葉です、”コラボレーション”。でもこれはひとまず休戦が本音かと思います。少しだけ、”皆様のおかげです”の態度を演出されてはいかがでしょうか。サクセスストーリーはどの人の耳にも心地よく届くわけではありませんからね。

質問者様は世界に1つだけの花と言う歌を御存知ですか?…この歌詞に質問の答えが有る様に思います。人間は1番で有りたい、人より僅かでも上で有りたい…でも境涯が高まると他人の特技や幸せを我が子の様に喜べる。
他人と比較せず自分の個性を磨き上げ自分らしく有れば良いと私は思います。
他人が自慢話を嫌うなら自分は自分の事を話さないか控えめに短く終わらせる努力し他人が話す自慢話は素直に喜んで褒め称え激励し見守る境涯に成れば良いだけです。他人の幸せを本当に真剣に祈ってますか?…。
人間口で色々言っても本心は中々難しく有りませんか?…感情は理屈では割り切れない筈では?…
自己中や自慢話と言うと悪いイメージですが本人は自尊心が強く自分に自信を持ち積極的でポジテァブな境涯に成ってます。
それが他人へ貢献出来て無いだけでは?…
そうした人は誉めれば伸びるタイプでは?…
人生逆境も有ります。その時に真価が問われます。同じ体験をすれば話に花が咲きますね。
人を好きに成るとはその人の欠点汚点弱点も含め全てを好きに成れて始めて人を好きに成れるのでは?…違いますか?…自分の自慢も出来ない情けない虚しい…人生楽しいですか?
昨日より今日より明日は1歩成長すれば…です。

以前のご質問かご回答で、何度かskyyksさんの書いた文章が目に留まったことがあります。
失礼ですが、質問者さんは「他人の内面に興味がない人」だと思います。
「結局あなたって、人の感情をどうでもいいと思ってるでしょう？」「人の気持ちのわからない人ね」とか言われたことはありませんか？
そういう人は自分を客観視できないので（自分の内面以外に世界がないから）、
＞らしいというのはさしたる自覚がないからです。
となるのだと思います。
他人の内面に興味がないといっても、ご自分ではそれなりに興味を持っているつもりでしょうから。
少なくとも人類の平均よりは共感性に乏しいタイプではないかと思います。
そういうタイプは男性では多数派ではないにしろ珍しいわけでもありませんので、だからどうというわけでもないのですが…。

ご質問の二段落め、
＞人はみな自分をころして人と協調していることはわかりますが、
三段落め、
＞僕自身は相手の自慢話や身勝手さは許容できるし、めくじらたてるほどのことはないと思っています。

これらはいずれも理由は同じです。
他人の感情がわかるわからないと言っても、他人の感情なんか実際には目に見える形には絶対なりっこないわけです。
たとえ「あ、今この人こう思っているな」と絶対の確信を持ったとしても、本当にそうかなんてわからない。
なので接している他人の感情に配慮していたいと思っています、と言動に表す必要があります。
それが会話絵では相手が話をしたがっているときには相手の話を聞く、相手の感情に沿うように聞く、自分の話をしだして会話を乗っ取らない、自分が話したいことだけを話さない、ということなのだと思います。
自慢話という、「自分だけが得をし、いい目を見たがお前にはそのおこぼれはなしだ」というメッセージを裏に含むことは言わない。

＞人はみな自分をころして人と協調していることはわかりますが
とありますが、人は何もころすというほど自分を抑圧しているわけではありません。
「他人に不快な感情を持たせたくない」という他人を尊重したいという感情で考えます。
それで他人が不快になるような話をしたいと思わなかったり、自分の欲求が赴くまま自分の都合を押し通したりしないのです。
まあ文化差があって、他の国だったら質問者さんはさほどは言われなかったかもしれませんが、日本はわりとこういう「他人に配慮しなさい」が強い文化ですので…。

これは全部、仲間としてやっていけるかどうか、ということだと思います。
自分の都合しか考えていない人とはチームを組んでやっていけません。いつ何時背後から襲われるとか、肝心な時に自分の利益のために共同体をほったらかしていくかわかりません。
だから、敵対しているなら自慢話も身勝手も何も思いませんが（というより敵の敵は味方なんだからラッキー）、仲間としては信用できない。
日経サイエンスなんか時々読むのですが、こうした「他者に配慮しない個体が嫌われる」とか「他の個体が得をし、潜在的に自分は損をした場合に不機嫌になる」のはサルの世界でも同じようですよ。

問題は、質問者さんは「自分はこう思う。だからそのやり方で押し通していい」と思っているところです。
ご自分の考えはこうだけれど、他人は違うかもしれない、だから自分のやり方だけでなく相手とも合わせよう、が抜けているのが怖いですね。

このご質問でも他人の気持ちがわかっていない、を申し訳ありませんが感じます。
＃5さんへのお礼で
＞人嫌いな人ほど、嫌いな心理がわかりますよね、
＞だから言っていい事と言ってはいけないことの区別が
明確に出来、言葉を選べるから結果としてその人は好かれるみたいですね。

と、他人にネガティブな言葉をつけ、自分を褒める形で「自慢」してますよね…。
こういう風に書くと、回答してくれた、人づきあいの上手な回答者の横っ面を張り倒すようなニュアンスを含むのですが。

人嫌いとは「他人とのつきあいが嫌いな人」を意味するのでこの場合では誤用ですが、
他人を人嫌いと表現するのはその人をネガティブな意味で呼んだことになります。
その上自分を「人大好きなんですよ」と持ち上げる。
なぜ失言が多いと言われるのか強烈によく理解できます。

人類の中に嫌いな人間がいたとしても、その人は人嫌いではありません。
人とのつきあいが上手な人、言っていいことと悪いことがわかる人は、人嫌いではありません。
他人の内面をよく汲み取ることができる人、むしろ人好きな人だからこそ可能なのです。

あなたは人間大好きなのではない。興味がなく、心理的に遠い距離から眺めているだけだから嫌うほど知ることがない、が、自分に優越感や満足感を味合わせてくれる装置としての他人が好き、というだけに見えます。
普通の人間がブタやウシを嫌いではない、むしろ大好き（食べておいしいという意味で）と思っているのとさほどは変わらない。
あなたは実際の意味でカニバリズムは行わないけれど、心理学者にとっては心的距離はあまり変わらない人に見られるタイプなんだろうと思います。
落ち着いて見られるのもそのためでしょう。対して思い入れもなければ嫌いになりも好きになりもしませんから。

＃12さんへのお礼に書かれているエピソードについても、質問者さんの意図がまったく汲み取れない話の仕方をしているし、しかも会話ではなくちょっとした演説になってしまっていますよね。
（しかも父は犯罪を犯したが黙っていた、ということを勲章と言うのはインモラルな価値観の持ち主と捉えられるだけですので黙っていたほうがいいと思う…）
自分を落とすのはいいけど、＃11さんみたいな、冗談では済まない深刻な内容を自虐ギャグとしてこれでいいですかねってお聞きなのも引く…いや、人の気持ちがわからない証拠のように思います。
まあそれはさておき、「こんなふうにあなたにへりくだってあげているけど、本当は自分は価値が高い人間なんだよ。あなたなんかよりね。」と内心で思っていたら、それは相手にはすぐ伝わります。
そう思っているとこ、ありませんか？「あなたよりね」じゃなくて「世間の大半よりね」とか。それがあなたは顔に出やすい人なんだと思う。
人の内面がわかる人は、そこを抑えられる人でもあるので、やはり自分を客観視できない＝他人の内面がわからないから、自慢話が多いと言われたり、人の気持ちを汲まないと言われるのではないでしょうか。

長文恐縮です。

人のせいにする
自慢する

不安から他者に依存する人に見られる傾向です。
自分という核を持たないので、他者の評価が気になってしまう。
つい認めて欲しくて出来る自分を主張するも、能力以上の役割を与えられると責任転嫁して逃げてしまう。

何故自慢する人を他者は嫌うのか。
人は何かしら自分の中にコンプレックスを抱えています。
そういう人からすれば、自慢する人の中に潜む劣等感を敏感に感じ取ってしまうものなのです。
そのため自分のコンプレックスを刺激されて嫌な気持ちになってしまうので、聞きたくないということになる訳です。
本当に自信のある人は自分の能力をひけらかしたりしません。
他者から求められて初めて語ります。
その内容は決して自慢話ではなく、聞く人の求めに応じた内容になっています。
だから尊敬されるのです。

参考になれば幸いです。