同棲中の家事の分担についての相談

お互い意地を張るのは止めて冷静に、お互いが助かる形で話し合わないと。

何を優先させるべきか、何が大事かを、よく考えましょう。

洗濯機を回されるとあなたが眠れない。そうすれば体調が悪くなる
それは理解してもらい、あなたが眠る前に終わってない洗濯は次の日に
回す。あなたの健康よりも洗濯を優先するような男なら別れた方が
いいと思います。

肌が弱いのが気になるのなら、あなたの食器は自分で洗う、もしくは洗い物は
あなたがして、彼にはお皿を拭いて、しまって貰うとか。

お互い子供じみたことは言わず、して欲しいことが、あれば、ちゃんと
お願いする。「ちょっと、手伝って欲しいんだけど、お願いできる？」って
で、お互い、必ず「ありがとう。」とか「ごくろうさまでした。」って
言うようにすれば、喧嘩になることは減ると思います。

二人で生活するのだから、お互い我慢して一緒に過ごすんじゃなく
助け合って、お互いが気持ち良く暮らしていかないと
幸せじゃないですよ。何のために一緒に暮らしてるのか解らなくなりますよ。

彼の皮膚が弱いって解ってて「同棲したての頃は食器洗いもしてくれたのに」って
感情的になって、ごめんなさい。
手伝ってくれるのは、嬉しいけど、あなたの手が酷いことになるのは
心配だし、嫌だから別のことでお願いします。って、ちゃんと謝って
今後も、言葉には気を付けましょう。
同じことを伝えるにしても喧嘩腰で言うのと、「お願いしても、いい？
手伝ってくれると助かるんだけど。」って言われるのじゃ気分も違うと
思います。

何の為の同棲か、よく考えて、お互い幸せになることを考えないと。

>>また彼の実家のお母様にも「肌が弱いのに洗い物までさせて」と言われてしまうと思うと恥ずかしくてなりません。

鼻で笑い飛ばしとくレベルの事だと思うけどね。
成人して、同棲もしとんのに、「うちのむちゅこちゃんは肌が弱いのにっ！」とか。

弱かろうが強かろうが自分で選択したことやろ。
だまっとけ。


>>任せるこちら側もあまり良い気分ではありません。

任せるどうこうじゃなくて、相手がガキみたく意地張ってぶんどっただけでしょ。
あなたが喧嘩の際に「前は皿洗いも～」ってのもガキみたい。

お互い様。
どういう考えの元それを言って、どういう考えの元それをぶんどったのかはあなた方それぞれの頭の中にしかないことなので、こちらの人間にも、
あなた方お互いそれぞれにも分かりません。そのことについて言い合わない限りは。


>>「また家事してよ！って怒るでしょ」と言わんばかりの目で見られます。

当然だろ？一緒に住んでんだから。。。
家事やりたくないなら、その分の対価でも払ってやれよ。とは思う。


>>深夜の洗濯物の件

耳栓でもすればよいのでは。


>>「眠れないから私が仕事から帰ってから洗濯物を回しておこうか？」

言い方が違うかと。
「洗濯機の音で眠れないから、洗濯機は夜●時以降は回さないようにしたい」

察してくれ！の言い方をするのはなぜなのだろう。。。
寝れないから回しておこうか？って、気を遣うのを察して欲しいんですよね。
普通に、寝たいから私的には寝てるときに洗濯機はイヤ。と要望言えばいい。

で、相手の「今日の自分の分を洗いたい」の要望と話し合って、妥当な線を取るべきだと思うのだが。


洗濯ものぐらい、置いといたって腐らないんだから、
・あなたが帰ってくるぐらいの時間に終わるようにタイマーセットしておく。
・彼が帰ってくるぐらいの時間に終わるようにタイマーセットしておく。
のどちらかでええやろ。と自分は思いますが。


>>家事の分担の仕方に改善方法

・買い物は週１か２に出来るようにする。
・掃除機ぐらい週末だけ。
・食洗器買う。
・洗濯は乾燥までさせる。（機能があるかは知らんが。
・干さなきゃならんものと、乾燥までさせていいものと分けて、夜間・日中で良い感じに洗濯する。

そのぐらいですかねぇ。

何のために同棲しているんでしょうね。今のままを続けても
未来はないよね。
お互いに結婚することを考えているなら、今の状況のままでは
無理だということがわかるよね。
改善するなら、引っ越しをして結婚するための間取りを確保して
夜中に洗濯をしてもあなたが眠れるようにすることです。
食器に関しても今では食器洗い乾燥機があるのだから買えば済むことです。
水道代のことをいう彼氏も細かいですが、後でまとめて洗うほうが
水道代は使うんですよ。
それと彼氏の帰宅時間が遅いのがわかっているなら、その時間に寝ようと
するのも可笑しいよね。
お風呂に入るのが遅いから寝る時間も遅くなるでしょう。
料理も休みの日にまとめて一週間分を作り置きしておけば毎日
帰宅してから料理をしなくて済みますよ。
時間の有効活用をしないと今のままでは破たんしますよ

>彼はよく実家に帰るのでその時によく同棲中にあったことを話すそうです

鳩ダンナはその親（母親）のやり方をなぞっていることが多いようです。
はじめの頃と変わってしまったのは地金が出ただけ、かもしれません。
長年の習慣や思い込みを新たにするのはなかなか骨の折れることで
一度ぶつかってしまって今の状態、なのにまだお互い納得できないのなら
もう一度と言わず、何度でも話し合うことではないかと思います。
はっきり言って同居生活は衝突と和解の繰り返しが延々続いているようなもので、そのうち言わなくても通じる、ようになった”部分”もありますが・・・

どんなかたちであっても同居生活では、お互い譲り合わないと
うまくいきません。双方満足できる方法が必ずあるはずと考えるのではなく
ここは譲ろう、これだけは私に従ってほしい、と
なんとか折り合いをつけてやっていくしかないでしょう。

また、水道代のように不経済だけど衛生的、気分的に納得できるという場合は
どちらの主張が正しいかを論じても解決はしません。
二人の分担方法に改善方法があるとすれば、他人から指摘されるものではなく
お二人でやっていける方法をみつけることだと思います。
そしてやってもらったら小さなことでも『ありがとう』『助かる』の一言を。

それがわからないからのご質問ということなら、堂々巡りになるわけですが
小さな不満の蓄積は性格の不一致となって離別の原因になりえます。
パートーナーをうまくこなすには知恵も必要です。
彼の実家のお母様に嘆かれるのが嫌なら家事全部自分でやることです。見栄を張って一生良い嫁を演じ続ける覚悟で。
『いつもやってもらってホントに申し訳ないですぅ』とか言いつつ
しっかり手綱を握るのも一手。リップサービスを惜しむのは惜しい、です。

長くなりましたが、最後に我が家の基本ルールを。
その場所の家事・掃除を担当するほうの意見に従うべし、で結果的に
家事の大部分を担当する私がボスです。

なぜその日に着たものをその日に洗わないと気が済まないのでしょうか？
そもそも色物や白いものは一緒に洗えませんし、男性なら黒メインでは。
そのこだわりが恋人の睡眠を妨害してまてやらないといけないこととは思えません。
本質的に身勝手なんじゃないでしょうか。
質問者さんと彼はきっと二人ともきっちりしているんですよね。
これはダメです。
結婚には真逆の性格が必須です。
結婚しないなら、ズルズル同棲を続けるのは女性に不利。
今彼を好きでも、前の彼とつきあってた時は前の彼が好きでしたよね？
だから付き合うのは彼を好きだからなんてのは理由としてはどうかな。
質問者さんと結婚する男性のことを、好きになってないはずはありません。
婚姻に向けて修正できない生活のズレが見つかったというのはとても根深い問題です。
既にわかってしまったのですから、同棲解消を視野にいれるべきタイミングかと思います。