友達がLINEでいじめられてる

こんばんは。
友達は「謝った」との事ですが、その人に何をしたのでしょうか?
謝ったからといって許せないことは世の中に多々ありますので、その内容にもよるかと思います。

でも大したことでもないのに脅し的な事をするのであれば、元々相性が悪かったのかも知れないですよね。
それで、これを期に敵対することにしたとか。
でも「態度次第では」と言ってるようなので、謝ることになった出来事が解決したらいじめにはならない、という事なのでしょうか。
いじめるかも、とはっきり言ったのであればいじめという言葉を使うのは良くないですね。

既読スルーだけでなく実際に学校などで無視される、という状態ですと周りの大人からもいじめと認識されますが、読むと今はまだケンカ状態という感じに思えます。

これがもっとエスカレートしていくなら早めに先生や大人に相談して下さい。自分のことでなく友達の事でも相談して良いのですから。

既にあなたがそのお友達の事情を知っている時点で力になれている。あなたのお友達は、早く関係を回復したいと焦っている。謝って受け入れてもらおうと焦っている。それに対して謝罪の受け手側のお友達は、自分のタイミングで謝って、自分のタイミングで受け入れてもらおうとしているのは少し自分勝手なのでは?そう感じたんだと思う。自分のタイミングで関係を修復しようとする姿を少し自分勝手だと感じたお友達は、あなたが思ったようには進まないかもよ?受け止める相手あっての活きた謝罪。謝罪がお友達のマイペースなら、謝罪された側にもそれを受け止めるマイペースが存在するんだ。それを伝えたかったのかもしれない。いじめられるかも云々はただのブラフ(はったり)。そのメッセージを聞いて、謝罪した側のお友達はハッとしたはずだから。それが狙いといえば狙い。どうしても謝罪する側は、仲直りであり関係回復を焦ってしまう。早く自分の不安を払拭したいという気持ちが強くなってしまう。自分の気持ちを優先すればするほど、謝罪の受け手側とはペースがズレてしまう事がある。今回謝罪を受けたお友達は、少しそのズレを感じたのかもしれない。ズレを感じた時点で謝罪も気持ち良くは入ってこない。捉え方次第では謝罪という名の自分勝手になってしまう。その部分のペースやタイミングのズレに対して、お友達に一呼吸置いてもらう為に少し脅しのような言葉を使った。その可能性もある。あなたは第三者のお友達として、謝罪するという興奮の中にいるお友達にも冷静な目線を伝えてあげる。いじめだと捉えても構わないけれど、それ自体が勝手な決めつけになってしまったら、ますます関係は悪くなる。そのやり取りだけでは語れない歴史がある友達関係。たまたま今回はすれ違ってしまったけれど、今まで積み重ねてきた歴史もある。それも含めて、もう少し冷静になる方向に言葉をかけてあげる事も大事なのかもしれない。被害者感覚を背負ってしまうとますますお友達が遠くなってしまうから。その部分はあなたもしっかり伝えてあげて、少し長い目でそのお友達の様子を見守ってあげる事。それも大事な大事な友達力だから。大切にしてみて☆