子供がいじめにあった時

イジメに合った子は、イジメる側より傷付き易いことだけ、貴方が心に留めてケアするだけよ。

良いお母さんになってください。
味方になる事はイジメに合った対象者さんに寄り添えて、強い人間性を持てます。

私はあえて虐めという手段を使う必要があるだろうかと思います。加害者に非があると考える側です。これがいくらマイノリティと言われようが譲る気はありません。母親が我が子を卑怯な虐めから守らなければ誰が守りますか。被害者に非があると言えるなら、逆に加害者は正々堂々と出る所に出たらどうかと思います。それができないということは、虐める側が虐める必要を証明できない、つまり正当化できないと知っているからと思います。

私は海外在住ですが、虐めはいけないという考えの学校（中学校まではカソリック、高校は進学校、虐めは退学）を選びました。学校側が最初から虐められる側に理由があると思うなら話が成立するはずがありません。あなたの甥御さんの学校は虐めはいけない行為と思うからその虐めた子を怒りました。これはその親が何を言おうが聞く必要はありません。虐めは社会に出てもなくなりません。が、社会にでる前から子供が逆に虐めしか選べないなら、それはあらゆる視野と理性に欠ける育ちとしか思えません。社会で大成しないでしょう。この母親はお伺いという言葉を使っていますが、傲慢そのものです。母親がそうであるから子供もその程度のレベルなのです。虐めの加害者は家庭に問題があると思います。だからと言って虐められる側は迷惑です。私はあえて虐めに厳しい態度の学校選び、特に偏差値の高い学校をおすすめします。おかしな親や野猿が少ない。（学費の高さは関係無い）。しっかり勉強させてあげて下さい。

ご質問は、原因と理由ですよね・・・どちらが悪いとかじゃなく

しかし、イジメが悪か正義かで言えば、悪であることは社会常識でしょう

一方で、未成熟の子どもは、正義のつもりで数人で悪を退治する心も芽生えます

テレビの正義の味方も戦隊（複数人）で悪を退治しますから、こども心を察するにそれは正義でしょう

また、日本の義務教育は、気の合わない同士を同じ空間に閉じ込め「仲良くしよう」が普通ですから「仲良くできない人間は悪」という教えになってしまいます

ですから、理由と原因は何？と考えれば、空気を読めないであろう性格を持っている子どもになります

しかしながら、方法の問題もあります

気の合わないのなら、無視（これもイジメですけどね）で良いし、距離を取れば良いのですが、先に書いたように、理由なく・説明なく「仲良くしよう！」が狂気的な日本教育ですから、子どもには意味不明でしょう

・・・イジメの話はまとまりませんが、イジメられたされる子どもも、悪いところは治すべきであり、教師がイジメた側を注意してイジメが終了ということではないのです

なぜ？イジメを受けたのか？までを一緒に考えるのが、家庭内教育です

相手の親御さんが言っていることは、そのような意味では正しいですし、なぜ？いじめたの？を家庭でやっているので、逆にそのような言葉が出ているのでしょう

そこで、こちらも悪いところをがあれば、謝罪するのが模範解答だと思います

逆に・・・自分の性格や行動を、治すチャンス、気づくチャンスを潰してしまうのは、もったいないのです

つまり、悪とか正義とかでもなく、どちらが悪い？とかでもなく（重要）、学校に通報する前に並行して、しっかりとした家庭内教育を求められているのだと思います

＞保護者の立場だと、どう捉えておくのが子供にとってベストなのか分からなくなりました。

「何があっても私はあなたの味方」という意志を示すこと。今回の件はいじめた親も同じ思いで語っているのです。そこには対立しか生まないですが、子どもを守るには他に方法がないと思います。

いじめが発生する過程にはどちらにも原因があることの方が多いと思いますが、最終的に一方的に集団でいじめをしてしまったら、いじめた側に責任があります。そのことを無視するとお互いの親はお互いの子供を全力で守るように動くのがベストだと思います。ここにベターはないと思いますよ。

そして、ここでいじめた側の親はやりすぎていることを子供に諭せないといけないのだと思います。それが素直にできる親から、いじめを平気でする子供はなかなか生まれないと思いますが。
対して、いじめられた子供もやってはいけないことをしてしまっていたなら、親として諭すことが大事かと思います。

いじめの経緯を考えると一方を徹底的に悪く言うことは間違っているのですが、身内はそうでもして守らないと子供は大人の策略に潰されてしまうでしょう。

お母さんとお姉さんは対立を生まないことによって、表面上子供を守ったつもりになっているのでしょうが、対立してその上で子供を矢面に立たせないようにするのが本当の守るかと思います。

大人の理論を子供に植え付けようとしても純粋な心は受け付けてくれませんよ。「お前のことは何があっても守ってやる。しかし、悪いことをしてしまったら、相手にちゃんと謝れる、そういう人間になれ」とエールを送り、諭すこと以外に守る方法はないと思います。

虐められている人は「あなたにも原因がある」←この言葉でむっちゃ傷つく