義理姉の里帰り出産

お気持ちは良く分かりますが言い方がちょっと悪いのかなと思います。

>「３ヶ月は長すぎでは？義母さんが義理姉宅に手伝いにいく手もあると思います。」と義母に言うと
>「今回はお産という事だから親としてしてあげなくてはと思ってる。あなたの感情で物を考え私を
>困らせないで！」と理不尽なしかられかたをしました。

親の私が自分の娘の産後の世話をするのに、どうして嫁のあなたに意見されないといけないの。

ということでしょうね。それはもっともだと思います。理不尽では無いと思いますよ。
また質問者様が義母を頼れなかったのは残念でしたが、産後を夫婦で乗り切るというケースは
いくらでもあります。むしろ「姑に世話をして欲しくない」という嫁の方が多いかもです。
「親をあてにせず」夫婦で乗り切られたのはすばらしいことですよ。

そして嫁と実の娘とでは立場が違う、ということです。これはもう「そういうもの」と割り切って
考えるしかありません。

ただ

>お手伝いするように言われました。

ここ納得できませんよね。家も近所で、母親（姑）がいて、夫も居て。その上で嫁になんの用事を
言いつけるつもりなんでしょう（笑）ちょっとちゃっかりしすぎですね。

でも

>「仕事も有り自分の子供をないがしろにできないので私はかかわれません。義母さんのみで
>がんばってください。」

と、ここまで目上の人にざっくり言ってしまうのは少しコミュニケーション能力が低いかなあと
感じました。正論です。確かに正論ですが「うまい言い回し」ではないですね。

「子どもと仕事を抱えてますので、なかなかお手伝い出来ないと思いますが主人と一緒に
協力できることはさせていただきます」

では駄目でしょうか。多分、買い物代行とかそのあたりの用事を言いつけられるのではと
想像します。それはもうご主人に任せちゃいましょう「お義母さんとお義姉さんが困ってるから
なんとかしてあげて」と丸投げして良いと思いますよ。

そういう場面でも「私たちの時は何もしてもらえなかった。だから私はやりたくない」と
言わない方が良いですね。質問者様にとっては義理姉、義母ともに赤の他人ですが
ご主人にとっては肉親ですから。その部分の気持ちの温度差をしっかりと理解して発言を
していかないと、夫婦仲までぎくしゃくしてしまいます。

別に質問者様が苦しむ必要はありませんよ。出来ないことはやらなくていいんです。
夫の姉がお産で帰ってくる。何か出来る用事があればやってあげる。

ただそれだけのことです。

ちなみに私が長女を産んだとき姑は三日後に病院に来ました。
家から病院までは車で15分くらいなんですけどね（笑）仕事疲れでしんどいから休みの日に
行く、とかいって。来たのもその日だけでしたね（笑）

でも我が娘（私の夫の姉）がお産したときには遠い病院にもかかわらず飛んで行きましたよ。
毎日お見舞いに行ってあれやこれや世話をしていました。でも私は何とも思わなかったですよ。
そういうもんなんだ、ですね。

娘は娘。嫁は嫁。同じようにはしてもらえないのです。そこは理解しましょう。
ただ図々しいお願いまでは聞く必要はありません。出来ることがあればやってあげる。
出来ないことは上手くスルーする。夫に丸投げする。で、いいんですよ。

お礼

2013/10/11 11:09

申し訳ありません。
不慣れなためベストアンサーを間違えてしまいました。
２に回答いただいたmy-miさんにしたつもりでした。
ご迷惑おかけして申し訳ありません。

ご回答よく読ませていただきました。勉強になりました。

質問者