産む？産まない？

別れた相手が妊娠していたとわかって結婚を決断した彼氏様はある意味「誠意がある大人」だと思います。自分のしたこととそれにともなって起こった出来事に対する責任感が感じられます。
「恋愛が上手くいかなかったので別れを決断した２人がその後上手くやっていけるか？」という不安は理解できますが、無責任に子供を作ったのですからそれに対する責任は取るべきだと思います。子供が好きなのであれば子供が義務教育を終えるまでは仮面夫婦でもいいのでちゃんと育てるべきでしょう。
収入面に心配がないのであればなおのことちゃんとするべきです。
「貯金を溜めて大学にもいきたい」といわれるのであれば家計をやりくりして貯金をためたらいいでしょうし、親御さんが元気にご健在なのであれば育児は親御さんに頼ることもできるでしょう。
やろうという意思と覚悟さえあれば、１歳の子供を抱えていても看護師資格をとりに専門学校に行くことさえできます（アタシの同僚が現在実際にそれをしていますので・・・）

最後に・・・・
赤ちゃんをおろすということを具体的（わかりやすい表現）に書きますと
質問者様の羊水の中で健やかに育っている赤ちゃんを殺すために
質問者様の子宮にハサミをいれて切り裂いてお腹の中から流すということです
医療技術が発達しているのでそれほど高い確率ではないですが妊娠しにくくなったりします
さて、今回「元彼の子だし、私したいことあるし、子供はまた今度でいいや」という軽い理由でおろすという選択をしたとします
数年後大好きな彼と結婚をしました、子供が欲しいです、その時に「堕胎経験があり、妊娠しずらいです（流産しやすいです）」と婦人科の先生に言われても今回の選択を絶対に後悔してはいけません
それが親を選べない赤ちゃんをおろすということに対する責任だと思います
そこまでしっかりと考えて、元彼及び元彼のご両親また、自身のご両親と相談するとよいでしょう。

ご自身の中で答えはもう決まっているのではないですか？
誰かに背中を押して欲しいのかな？と思いました。

私としては、中絶は有り得ない行為なのですが、例えば私がレイプされて妊娠したとしたら(それ以外に自分が妊娠することは100%ないので)中絶します。
結婚も決まっておらず、しかも別れた彼氏、１８歳という年齢からも、まず中絶ですね。それ以外に選択肢がありません。

私は結婚し子供が二人います。
ずっと子供はいらないと思って結婚後５年作りませんでした。
産んでみたらむちゃくちゃ可愛くて、兄弟もいたら良いなと思い二人目を出産、産んだ瞬間はもう２度とこの痛みは味わわなくて良いんだ！と思うほど激痛だったのに、１週間もすれば３人目も欲しいな～なんて思えてきました。

こんなに愛しいと思える存在がこの世にいることに日々驚きと感動と幸せを噛み締めて生きています。
こんなに好きな人に出会えるなら、旦那に出会った１８歳のときに、さっさと結婚して妊娠すれば良かった…なんで子供要らないなんて言ってたんだ昔の自分！と若干後悔しています。

なぜなら、初めての出産が２９歳で、今はアラサー、アラフォーにも近づいて、体力的にかなりきついです(笑)
それでも３人目が欲しいと思えるのですから、子供ってすごいですよ。

質問者さんの場合、産むのも産まないのも、後悔すると思います。産めば産まなきゃ良かった、おろせば産めば良かった。
どちらにしても後悔します。
そして、産んだ場合は子供がこの世に存在するので、子供も辛い思いをするでしょう。子育ては簡単ではありません。
産むより育てるほうが何倍もしんどいです。
責任ものしかかります。
向こう２０年くらいは、自分の生活楽しみ趣味などを犠牲にし、生きていく覚悟が必要になります。覚悟だけでは育児は出来ません。
毎日毎日、同じことの繰り返し、掃除洗濯子供のご飯…どんなに可愛くても、ムカつくときイライラするときはあります。毎日あります。
こんなに可愛いのに、殺したいほど腹が立つときもあります。虐待と紙一重のときもあります。
子供にとっての母親は自分一人しかいません。
どんなに叱っても、子供の瞳は愛を求めて私を見ています。
無条件に愛しています。
二人のためなら、私は拷問にかけられても、生き地獄を味わっても耐えられそうです。

子供を授かることに覚悟は必要です。
そして毎日が忍耐です。
周りのサポートも必要です。一人で子育ては不可能です。
そして、なによりも、幸福をもたらしてくれます。

質問者さんがどちらを選択しても、誰も責めません。責めるのは自分自身です。
自分の心にいる天使と悪魔が、自分が生きている限り一生ついてきます。
おろすリスクだけは理解してください。本当に子供が欲しいときに、出来ない可能性もあるので、お体を大事になさってください。

ご質問者様の考えは最もだと思います。
こんな状況で子どもを産んで、幸せにできる可能性はかなり低いと思います。

私はただ産むことが責任をとることだとは思いませんし、産めばそれでOKとも思いません。
虐待で産まれてすぐ殺されてしまう子どもや、ひどい家庭環境等で、産まれてこなければよかったと思っている人も世の中には案外たくさんいますよね。

でも、中絶は人殺しだと私は思います。中絶するとき赤ちゃんは逃げるんですよ。逃げまわる赤ちゃんをグチャグチャに潰して掻きだし、殺す…。残酷ですよね？

だからこそご質問者様は悩んでいるのだと思いますが、選択肢は「産む」か「産まない」この2つだけではないことご存じですか？

「赤ちゃんを産んで、特別養子縁組に出す」こういう選択肢もあるんですよ。
http://www.babypocket.net/index.php?FrontPage
http://happy-yurikago.net/category/column/

世の中には、経済的にも余裕があって夫婦仲も円満で、子どもを望んでいるのに、子どもができない夫婦もたくさんいます。
今のご質問者様と元彼さんに育てられるより、例え血のつながりはなくてもこのようなご夫婦に実子として育てられた方が、赤ちゃんは幸せになれると思います。

そのためにはあと数ヶ月赤ちゃんをお腹の中で育て、産まなければなりませんから、その間の生活費、仕事の心配もあるでしょうし、実際に産めば、手放すのが辛くなるかもしれません。

でも、幸い経済的にはそれほど困窮されていないようですし、元彼さんからも妊娠中の生活費はもらえるでしょう。
また、仕事は変えるか、シングルで産むことにしたけれど、死産したと言うとか、色々方法はあると思います。

もちろん、中絶より(例え養子に出すとしても)産むほうがずっと大変でしょう。でも、それぐらいの大変さは、赤ちゃんを作った母親の責任として果たすべきだと思います。

ぜひ、ご質問者様の赤ちゃんの幸せのために、特別養子縁組という選択肢も考えてみてください。


ところで、ご質問者様は(他の方へのお礼コメントで)「中出しはしていません。避妊しました。」と書いていますが、それは外出しということですか？外出しは避妊ではありませんよ？

ゴムをしていたのでしょうか？ゴムの避妊率は86％。
妊娠して困る人なら、それだけに頼らず、基礎体温を測って高温期3日目以降にのみゴムをつけてするとか、最低でもオギノ式を利用して危険日1週間付近は性行為をしないぐらいは徹底しないと、「避妊した」とは言えないと思います。

まぁ、ご質問者様の母親が母親ですから、ご質問者様のような状態になってしまうのも仕方ないのかもしれませんが、このような不幸の連鎖を断ち切るためにも、今後は結婚するまで性行為はしないか、どうしてもするならピルを飲むとか、基礎体温＋ゴムなどで、しっかり避妊して下さい。

また、もしもお子さんを産んで自分で育てることにされたのなら、将来はしっかり性教育もしてください。
そして、何を犠牲にしても、お子さんを絶対に幸せに、社会に迷惑を掛けない子にしてくださいね。


もしもどうしても中絶するなら、「人を殺してしまった」という罪の意識を背負って、水子供養はもちろんですが、毎日手を合わすぐらいはしてあげてください。

赤ちゃんの幸せを心から祈っています。

>結婚する気の無かった二人が結婚して上手くいきますか？
別かれた理由にもよるけど、うまく行かないことのほうが多いね。

あなたは、自分の母親に堕してもらっていたほうが良かったと信じているなら論理的には矛盾が無いと思うよ。

感情は、又、別の話しだし、、、現実社会ってのはもっと別のところにある話。

私から見ると、「子供が不幸になるから」というのは単なる言い訳でしかないと考えてしまうけど、
あなたには私に見えていないものが見えるだろうし、私はあなたと違う人生を歩んできているわけで、
あなたと違った価値観をもち、幸福感を持っていると思う。

結局、あなたが一生どう生きるかはあなたが決める問題で、あなたの決断はあなた自身が一生背負っていく問題だから、あなたが決めたいように決めるしかない。

ま、人生なるようになる。

Que sera sera.

私の友人も彼と別れた後に妊娠が判明して結婚しました。
初めは「えっ？」と思ったけど、なんだかんだでもうその娘さんは高校生、妹もいて友人は頑張って働いています。

１８歳でなぜ避妊しなかったのか！と怒りたい気持ちはありけど、あなたが産みたいという気持ちと彼が結婚したいなら頑張れるんじゃないかなぁとは思います。

彼のご両親の育児援助も受けながら大学に通う事も無理な話じゃないよ。
あなたの夢や今後のやりたい事をみんなに話せば良い方向に向かうと思う。

私は２０代の頃はずっと仕事をしていたし、正直妊娠しにくい体だったので「でき婚」をした友人には嫉妬もあって、結婚して１０年も妊娠しなかった辛い経験もあります。
結局高齢出産で育児奮闘していますが、気づけば両親も高齢なので親のフットワークを考えると簡単には預けにくいものです。

別におろすのはあなたの自由だからダメとは言わないけど、おろすならちゃんと水子供養をしてあげてね。

お互いにとって良い方向に進むように祈っています。

お礼

2014/12/11 12:20

回答ありがとうございます。

産みたい気持ちと

産んで私みたいな人間が子供を幸せにできるなんて思いません。
立派に育てられるのか
確信がありません。

大学だって
子供が成長したら
助けを借りて通えるとは思います。

私自身
幸せにできる保証が見当たらず

周りの友達がなぜ
何も考えず産むのか理解できません。

自信を持てないんです

質問者