彼のお兄さんの結婚式に欠席の返事をしました

失礼な判断だとは思いません。
お式に出席したとしても、友人席に座ることになったのでしょうか？共通の友人でなかったとしたら、男性が女性の方をお呼びするというのは、よっぽど親しい方かと思われるでしょうし、親族席となると親戚の方へのお披露目ということにもなるかと思います。だとすると、ちょっとまだ早いのでは？と思われるご親戚もいるかもしれません。
私のときも、式を控えた妹がいましたが、婚約者は来ませんでしたし、別におかしいとも思いませんでした。
彼からお祝いも頂いていません。

また、当日は、式の手配や、親戚への挨拶など、彼の家族はお忙しいと思いますから、知らない人の中、一人ぽつーんとなってしまったり、彼やご両親に気を使わせることになっていたとおもいます。
そっけない断りの返事になってしまったかも？とお思いでしたら、「忙しい当日に、知らない私が出席しても、お気を使わせてはいけないと思ったので」「最後の、家族水入らずの行事だと思ったので、気を使わせたくなかった」とでも改めてお伝えしたらいかがでしょうか？

これから結婚したら、お兄さん夫婦ともお付き合いする機会は沢山あることですから、お気になさらなくていいと思います。

お礼

2005/01/11 15:01

アドバイスありがとうございます。
結局出席させていただくことになりました。

質問者

欠席でいいと思います。

私も同じ状況だったことがありますが断りました。
もし結納を済ませていたら出席したと思います。
（他の回答者の方は出席に肯定的な意見が多くてちょっと驚いています。）
その後、義父母や義兄夫婦とギクシャクするということもありませんよ。
お祝いは差し上げたらいいかと思います（私はしませんでした）。

お礼

2005/01/11 15:00

アドバイスありがとうございます。
結局出席させていただくことになりました。

質問者

結婚式のようなお祝い事の場合、お誘いを受けたらよほどの事がない限り、出席の返事を出すのが一般的だと思います。
ただ、ご質問者様が、「まだ正式な婚約者という訳ではないので」と慎重になられたのも、
お気持ちは十分わかりますし、判断としては間違っていないと思います。

その上で、やはり今後のお付き合い等のことも考えると出席された方が良かったのではと思います。
彼としても、やはり今後お付き合いのある親族に顔を通す機会としてはありがたいと思いますし。
また、最近周囲の人間の結婚披露宴への招待客を見ていて思ったのですが、
兄弟の彼氏彼女を招待するケースは意外に多いと思います。
勿論、日頃から付き合いのあったケースもありますが、今後付き合うことになるからという理由で
招かれるケースもちらほらとあります。ましてご質問者様のように、彼のご両親へのご挨拶も済み、
ほぼ確実に将来お兄様とお付き合いがあるであろうケースであれば、それほど不自然ではないと思います。

最も、今回は既に一度お断りの返事を出してしまっているので、そこでまた「やっぱり参加させてください」となると、
招待客の人数、席次等の決定が進んでいる場合、ご迷惑になることもありますし、
彼のご家族の心証も「一度は断ったのに、突然参加するなんてどういうこと？」と悪化しないとも限りませんので、
今回は、出席せずにきちんとお祝いの品や控えめにご祝儀等用意する形でフォローしてはどうかと思います。

こうした場合に出席するしないの判断は人によって分かれるところだと思いますが、
ご質問者様の行動が失礼なものとは思いません。人によって受け止め方の違う部分になりますが、
その中で丁重に謝意を述べ、その真意が相手方に伝わっているのであれば問題ないと思います。

お礼

2005/01/11 14:59

アドバイスありがとうございます。
結局出席させていただくことになりました。
彼のお兄さんと親御さんに相談しましたら
あっさりと出席を承諾して下さいました。
彼の親御さんは出席を望んでいたようです。
当日のふるまい、等気をつけて気配りをしようと思います。

質問者

> 私の判断は失礼だったのでしょうか？
別段、失礼ではないと思います。
ただ、勘ぐられる場合などがありますので、丁寧に接するのがいいでしょう。
既に断ってしまったわけですから、その立場を通すのがいいと思います。
「正式な婚約者」ではないということで断ったのであれば、式の（直）後に、何らかのお祝いをするなど、気を配る必要があります。
また、「彼のお兄さん」の親御さんにも、会う機会があれば、式の前に挨拶をしておくといいかもしれません。

こういったケースは判断が様々ですから、出席するにしろ、しないにしろ、何かと勘ぐられたり悪く言われたりすることがあります。
出席すると、「まだ結納もしていないのに...でしゃばって何様のつもり」。出席しないと、「義兄の結婚式に出席しないなんて...」。
いずれにしても、悪く言うことはできます。
そういったことを未然に防ぐためにも、悪意がないことを態度で示しておくことが必要だと思います。
悪く言う人（言い出す人）は、多くの場合「彼のお兄さんも」夫婦の親戚です。
「彼のお兄さん」夫婦の親御さん達が悪く言われる事の無い様に計らうのが得策だと思います。
つまり「彼のお兄さん」夫婦の親御さん達に恥をかかせないように行動するってこと。
したがって、先述のように気配りしておけば、「出過ぎず、分別のある人」という評価をもらえるのではないかと思います。

ただ、実際のところ、その方々がどのように考えるのかは、私には分かりません。
質問者の夫になる人とよく相談して、どのようにするのが最善か考えてください。

お礼

2005/01/11 14:56

アドバイスありがとうございます。
結局出席させていただくことになりました。
彼を通じて彼のお兄さんと親御さんに相談という形で
お話しをしたのですが、割とあっさり承諾を得られました。
しかし、私自身からも改めて挨拶をするなどの
フォローをしようと思います。
気配り、難しいですが頑張ります。

質問者

＞私はまだ正式な婚約者という訳ではないので、という感じでお断りの返事を…

これは正論と思います。
今までの回答は皆さん否定的ですが、人生にはけじめというものが必要です。一時の感情論で行動すべきではありません。
結婚式とは、若い 2人だけの問題ではありません。相手方のご両親を始め、一族郎党大勢集まってくるのです。彼のお兄様の時しか会わないのならそれでおしまいにできるのですが、そうはいきません。いずれあなたと彼の時にも同じメンバーが集まるのです。

「兄貴の時、結納もしないうちから図々しく出てきた娘だな。」

などの先入観を持たれてはたいへんです。
欠席と返事をしたことは正解だったと思います。

お礼

2005/01/11 14:54

アドバイスありがとうございます。
結局出席させていただくことになりました。

質問者