新郎と新婦の結婚式に対する温度差

＞私は本当に祝ってほしい人をご招待するのが結婚式と思っているので」

ちょっとおかしくないですか？
結婚式はあなただけのもの？
違いますよね。
２人のための結婚式ですが、それをお祝いできるのはあなたが祝ってほしいと思う相手だけではないはずです。


＞「なんであちらが出席したいからって、お父さんの友達を招待しなきゃならないの？！」って感じで腹が立ちました。

言いすぎですよ。
結婚式の費用は誰が出すのですか？
あなたが100％負担ですか？

結婚式に父親や母親の友人が出席するのは珍しいケースではありません。
だって、親戚関係だってあなたやあなたの彼がお付き合いしている方々ではないはずです。
お互いの両親がお付き合いしている親族の方などに「これからはよろしくお願いします」ってお披露目・ご挨拶する場でもあるはずです。
親の意見を聞きたくないのであれば、親族へのお披露目はする必要ないでしょ？


＞先日の打ち合わせでも担当の方にはっきりとした人数を告げたところです。

招待状の発送人数を決めて担当者に報告したからといって、人数が変更にならないとは限りません。
都合が悪くて欠席になる方もみえるはずです。
最終的な人数は招待状のお返事が届いてからだし、料理などの数の決定だって２週間前までに決定したらよいはずです。

自分の結婚式のために頑張っているのは分かりますが、あまりにも彼やご両親に対して傲慢すぎませんか？
彼のお父さんの友人がお祝いしたいと言ってくれているんだから、快く出席してもらったらいいじゃないですか！
何の問題があるのですか？

担当者の言うことはあくまでも一般的なことや提案で、「必ずこうしなくてはいけない」ということではありません。
確かに受付には２名ずつお願いするほうが無難（ご芳名をお願いする方とお祝儀をいただいてもらうかた）ではありますが、３人いたって問題ありません。
必ず２名必要なわけでもありません。

もうすこし落ち着いて、彼の方の出席者の人数や引き出物は彼の方で選んでもらったらいいじゃないですか！
すべてをあなたが完璧にこなさなくてはいけないなんて考えていませんか？

わたしもこの春結婚しましたが、お互いの招待者はお互いの家で決めたし、親族関係の引き出物もお互いの母親に選んでもらいました。


喧嘩になる原因は彼だけにあるわけではないように思います。
今のままガミガミ言わず、彼の意見も聞いたり「これはあなたがやってね」とお願いしたり、彼にも協力してもらいましょう。
せっかくの祝い事なのに、準備の段階でイヤになってしまっては、当日もたのしめません。
結婚してから彼の両親ともうまく付き合っていけるように、頑張ってください。


あなたと彼の結婚式に対する温度差が違うのはしょうがないです。
写真にしても衣装や介添え・準備にしたって、すべて新婦中心になります。
あなたが彼が選んだタキシードに合わせてドレスを選ぶのでしたら結構ですが、そうじゃないですよね。
もうすこしゆとりを持って準備してください。

「あと３ヶ月しかない」じゃなく「あと３ヶ月あるから頑張ろう」に気持ちを切り替えてください。

１番良い方法は質問者様が担当の方と彼の間に入らない事です。
「私は担当の方に○○と言われた。あなたがそれで納得できないなら、直接担当の方と話し合ってくれる？」と言ってみたらどうですか？
ただし変更があったら担当の方から逐一報告を受けることを忘れずに・・。
（彼が必ず報告してくるとは限りませんから）

彼は質問者様に言うだけだから、自分の発言に責任を持っていないのだと思います。
いくら結婚式への思い入れに男女では温度差があるとは言え、質問者様の大変さを理解しない彼には疑問です。
大人ならそれくらいの気遣いはあって当然です。
結婚前にそれを分からせましょう。

どうか良いお式になりますように・・。
おめでとうございます！
お幸せに☆

おはようございます。
ご結婚おめでとうございます！
私も今年結婚したばかりですが、まぁ男性の結婚式に対する認識ってそんなものだと思いますよ(^^;

質問者さんの気持ちもよーく分かります。
担当者に人数を伝える前に二人で話し合ってきちんと人数を決めているはずなのに、
今頃変更があるのは彼のだらしなさ、頼りなさを感じてしまうのではないですか？
彼がお父さんにもっと早く確認しておいてくれれば良かったのに・・・と。
私はせっかちなので幾度となくそんなことを考えました。
「何でこの人はもっと早めに準備をしておけないんだろう？」
でも、これは人それぞれですので仕方ありませんよ。
のんびり屋さんに急げ！と言っても無理があります。
そこはふたりで歩み寄ってくださいね。

さて、彼のお父さんのお友達の招待、大いに結構じゃないですか！
質問者さんは結婚式を自分本位に考えすぎだと感じます。
なんでそんな人と・・・なんて言っていたら新しく築かれる親子関係をやっていけません。
お義母さんやお義父さんのお友達と一緒に出かけることもあるでしょうしね。
「自分達が祝って欲しい人」が基本ですけど、それ以外の人を排除するなんておかしいですよ。
これから自分の父となる人と夫となる人の顔をたてるということは考えなかったのですか？
お父さんも新しい自分の娘を大切なお友達に紹介したいんですよ。
お父さんのお友達である以上、質問者さんにとっても全くの無関係ではないはずです。
もっと彼や周りの人のことも考えてあげてくださいね。

受付の件は全く問題ないです。
私もそれぞれ2名ずつと言われましたが、結局彼の職場の上司(彼の叔母)・部下の三人でやっていただきました。
特になんの問題もありませんでしたよ。
事の締め切り・禁止事項を除けば、担当者が披露宴の内容を決めるわけではありません。
自分達のしたいようにすれば良いと思います。(とはいえお互いのご両親が納得されることが前提ですよ)

三ヶ月前ということですから打ち合わせや準備が忙しくなってきていると思いますが、すこし煮詰まりすぎていませんか？
質問にあったようなことでいつも喧嘩になるのなら、質問者さんの柔軟性がちょっと足りないかな？
全て型にはまる必要はないのです。(締め切りなどは守らなければいけませんが)
たまには気分転換にお友達と買い物したり、緑の多い公園をお散歩したりするとすっきりしますよ。

ちょっと厳しいことも言ってしまいましたが、おふたりの結婚式がよりよいものになりますよう。
素敵な夫婦になってくださいね♪

うわぁ、わかります・・・。
私も結婚式の準備はもっと二人で仲良く楽しく
盛り上がってできるもんだと思ってました。
喧嘩も沢山しました。
でも、結婚式の準備で彼にイライラするのは当然なんです。
彼も初めてだから。頼りなくて当たり前。

招待客のことは、逆に彼に相談してみてはどうでしょう。
しおらしく、「私どうしても定員が気になってどうしたら良いかわからないの」って頼って任せちゃうのも
アリだと思います。任せて多少ひやひやしても
頑張って我慢してみてください。
かわいく頼れば男性はどんどんたくましくなります。

こんばんは。ご結婚おめでとうございます。
11月披露宴を予定している者です。
私の彼も、少しのんきな所があるのでお気持ちわかります。
彼がぽーとしているように見えて、ついイライラしてしまいます。

確かに、私の友人やこちらのカテゴリーでも
女性がリードしているパターンが多いと思います。
思い入れが少ないというよりも、女性は結婚情報誌などで
色々と情報を得ている場合が多いですが、
男性でそのようなタイプの方は少ないと思います。
ですので、女性が「何で？」と思うようなことも出てくるのだと感じます。

ですので「これをいつまでにしなきゃいけないから確認してね」
と、期日や予定をできるだけ丁寧に説明して
リストにして渡すようにしたら喧嘩も少なくなりました。

受付の件ですが、招待される人数によって違うと思いますが
先日、友人の式で受付をした時には新郎から一名新婦側から二名、計三名でした。
（ゲストは65人程でした）
ゲストが多かったり、また最近多いようですが、
ゲストをポラロイド写真で撮ってメッセージを書いてもらうなどされるのでしたら
四人の方が良いかと思います。

新郎側の参加者については、彼におまかせしてみてはいかがでしょう？
彼のお父様のご友人がお祝いしたいと思っていらっしゃるのでは？
人数調整はまだ日数的にも大丈夫だと思います。

色々と決める時期になってくると、焦りや不安でイライラしてしまうこともありますが
お互いに、思い出に残る式になると良いですね。