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香典の持参
2006/01/16 03:03
似たような質問もあるようですが、不明な点も多く、改めて質問させていただきます。
年末に友人のお母様が亡くなっていたようです。冬休みは長期留守だったので全く知りませんでしたが、週末に寒中見舞いで知らされました。
友人といっても個人的に深い付き合いではなく、子供の父兄仲間です。なので近所に住んでいます。お母様も近所ですが、同居ではありませんし、面識もありません。
体調が悪いと言って、友人が落ち込んでいたのは知っていました。
友人のことを思うとお参りに行きたい気もしますが、そんなに深い付き合いではないということで気を使われて知らされなかったのでしょうか。
お母様に面識がない場合は、あまり気にしなくても良いのでしょうか。
友人の家にご仏壇がない場合はお線香を上げられませんが、ご香典を渡すだけで良いのでしょうか。それとも、お花やお供えで良いのでしょうか。ご香典を渡しに行く場合は、お線香を上げられなくても服装に気をつけなくてはいけないのでしょうか。
全くピントはずれの悩みかもしれませんが、分からないことばかりです。アドバイスお願いします。
質問者が選んだベストアンサー
ご質問文を拝見して、「友人と言うより知人に近いのかしら？」と思ってしまいました。
その程度でしたら特にお気にされる必要もないかとは思いますが、「ご近所さまなので…。」と考えられるならば、「ご霊前」として３千円を差し上げればよろしいと思います。
そうでなければ、形は「お供え」という形にして、ご家族の召し上がれるようなお菓子類を差し上げてもよろしいかと思います。
お花は、お葬式までの枕花かお盆などの時期でなければ、違和感を感じます。
お宅にはお仏壇がない－とのことですが、お仏壇はなくても、写真を飾り、その前にお花を差し上げたり、ロウソクとお線香をあげていらっしゃる場合もあります。
また、亡くなられたお母さまが住んでいらっしゃったお宅も近くにあるのならば、そちらにお仏壇があるかもしれませんので、そちらにお供えしていただけると思います。
あと、「お仏壇」、「お線香」と書いていらっしゃいますが、そちらのお宅は間違いなく「仏式」なのでしょうか？
分からない場合も想定しまして、もし「ご香典」をお持ちになられるならば、表書きは「ご霊前」としておくとよろしいでしょう。
「ご霊前」ならば、仏式、神道、キリスト教のいずれでも通用しますので。
老婆心ながらご参考までに。
お伺いする場合の服装については、地味目のものでしたらさほどお気になさる必要はありません。
ブラックフォーマルで伺うのは、かえってどうかと思います。
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その他の回答 （3件中 1～3件目)
＞そんなに深い付き合いではないということで気を使われて…
まだお若い方かと想像します。
冠婚葬祭はギブアンドテークなのです。特に香典は、もらったら半永久的に記録を残し、相手方で同じようなことがあったら同じだけ支出するのが原則です。
ご質問文を読む限り、そのようなお付き合いをする関係の範囲を超えていると思います。もらった相手としても、お返しをした上で今後もお付き合いとなると迷惑なのです。その程度の関係で香典をもらっていたら、香典帳が何十ページあっても足りません。
改まった香典など考えるのでなく、今度顔を合わせたとき、お悔やみの言葉をかけるだけでじゅうぶんです。
お礼
2006/01/16 21:23
そうなんですね。そんなに若くはないんですが、今まで特に、親族以外の不幸に遭うことなくやってきてしまいました。深く考えすぎたようですね。ありがとうございました。
お礼
2006/01/17 15:37
そうですね。知人というべきかもしれません。その境目って難しいですね。確かに、逆の立場だったとしても、こられなかったからといって気にしないだろうな、と思いました。それに、仏式とは限らない、確かにそうですね。思い込んでいました。色々と勉強になります。ありがとうございました。