結納代わりの顔合わせ食事会、費用の負担は？(長文)

ご結婚おめでとうございます。
「彼が出す」「私が出す」という考え方は、今だけのものです。
すぐに財布が一緒になる訳ですから、あんまり気にしないで、ご自分で費用を出したい＝二人で支払うで良いと思います。
何人かの方が、食事会の費用は二人で支払うのが良いと回答されていますが、全くその通りだと思います。
http://weddingmanual.net/page013.html

尚、顔合わせは絶対にやった方が良いと思います。
ただ、とりあえず顔合わせして、結納をするかどうか決めるというのは、結納をしないで食事会で済ませる場合、再度食事会をするの？
と言うことになります。
それでも良い場合も多いですが、本件の場合には、結納代わりの食事会とあらかじめ決めて、きちんとダンドリをされた方が宜しいかと思います。

費用の話は両家の負担分がからんでくるともめる場合が多いですが、こう決まったと報告したり、相手がこう言っていると言うのではなく、まず相談する形にすると良いようです。
結婚式は二人だけのものではなく、両家で行うものですから、親を立てるのは大切なことだと思います。

おめでとうございます☆
私も東海地方、愛知県に住んでいます。彼も同じ愛知県ですが地方が違います。

私はお母さまの言い分も分かります。
結納については彼側の方から言っていただけないとこちらからは言えないですしね…。
結納の食事代についてですが、これは質問者さんが全額出すのではなく折半でいいと思います。
結納の時のおもてなしは確かに女性側がすると言われていますが質問文を読んだ感じでは正式結納といった感じでもなさそうですし…。
あと結納金は結婚支度金ですので「結納金を頂くから食事代は女性持ち」ということはないと思います。

私の意見としてですが、結納という形をとる前にまず両家の顔合わせを行ってはどうでしょうか？
この場合、質問者さんのご両親の意向にもよりますができれば家に来ていただくのがいいかもしれません。食事を出したりする必要がない時間に来ていただいて彼親から「息子の嫁に来て欲しい」という気持ちを伝えてもらえればいいと思います。
そのときに今後のこと（結納や挙式について）を話し合っておくといいと思いますよ。
それで次に結納を行うってのはどうでしょうか？
このときはどこかお店で(お祝いの席だと言うことを告げて予約しておいた方がいいです)いいと思います。
彼側から婚約指輪や結納金をいただけるのであれば記念品のお返しと受書を用意するといいかもしれません。
私の住んでるところでは結納金とお酒を持っていきますがこれも実際はお酒を持っていくのは結納前が正式みたいです。

長文になってしまいましたが、結婚はおふたりだけのことではありませんし、両家のご両親の意見も聞いておいたほうがいいと思いますよ。
エラそうなことを書きましたが私も今結納前でちょっともめたりもしてるところです。
お互いに円満に笑顔で結婚準備を進めていきましょうねっ☆

つい先日顔合わせ＆結納を済ませたものです。
私の場合は彼にお婿さんに来てもらいました。

結婚するのにお互いの両親が揃って顔あわせてないのはどうかと私が提案（私の両親もちょっと気にしていたようなので）して実現しました。
略式を望んでいたので、あくまでシンプルな顔合わせのつもりで。場所もデパートのレストランの個室で、金額も数千円で済むところを選びました。
彼はお店とか全然知らないので、私が手配をしました。

その費用は子供の私たちが払うと事前に伝えておきました。わざわざ来てもらえるだけで十分です。親は後で払う気持ちはあったようですが、はなから豪華なセッティングをしなかったので、断りやすく、むこうも納得しやすい、といった雰囲気でしょうか。

初顔合わせの日は具体的な話が進まず、解散になりました。でも後で結婚式の費用はどうするのか話があったようで、2人で折半するというと彼の親は「ムコに出すのに・・・？」と若干のためらいが。
そこでうちの親が改めて結納金を持参して今度は親同士だけで会いました。
「ためらい」はただの誤解だったようで、結納金(品物はなし）を両者で押しては戻し状態だったようですが、とりあえず収めてもらい、その日は親同士4人で非常に和やかにビールかなんか飲んで盛り上がったようでした。
翌日彼のお母さんに呼ばれ、すぐさまそのお金は彼に渡されたので、結婚式の費用として当てさせて頂くことにしました。

つまり、お嫁(ムコ）にきてもらう側が何かと世話すべきところだけど、それは単に心情であって、実際には今のご時世だから結婚する2人が費用を出しあう（割合は別にして）のがスムースなのではないでしょうか。
図らずも結納金を出したことで、うちの親も向こうの親も納得したようだし、そのお金は私たちのところへ回ってきたので、ちょっと助かったという形に収まりました。
アドバイスになるか分かりませんが、1つの実例として読んでください。

宴席や挙式の準備は結局女性のほうがタッチせざるを得ないと思います。下調べとか。そういうこと進んでやる男性もいますが、大体は女性まかせ。。。
ただ金銭面は男性側が多めに関与した方が、親に対して納得を得やすいと思うので、その辺だけうまくすればよいと思います。

まずは、おめでとうございます。
私も今年挙式するもので顔合わせを４月に済ませたものです。
お母様が不満に思われる気持ち、分かる気がします。
同居するしないは「嫁にもらう」には関係ないですよ。

結納がないならケジメとしても顔合わせをした方が良いと思います。
新婦側の親なら大切な娘を嫁にやるのだから
暖かく、丁重に迎入れてほしいと当然願うものです。
それを結納もないのに食事会の段取りから費用まで新婦側が
持つなんて、どうぞもらってやってくださいと言っているようなもの、
そんなところに嫁にやって大丈夫だろうか、苦労しないだろうか、と
心配に思うお母様の気持ちなのでしょう。

お母様もやりたくないんじゃないと思いますよ。
あなたさえも分かってくれないのかと泣いてしまったのかなぁと。
結納（金）どうこうよりも一番は、もっと彼側の誠意を見せて欲しい
ということではないでしょうか。
お母様の気持ちも汲んであげてください。
両家の違いはあって当然なので、あなたと彼とがパイプ役となり、
両家がより良い方向へ行くよう常に話し合っていくことが大切だと思います。
お互い頑張りましょうね。

どうぞお幸せに＾＾

私の経験談ですが・・

1.新郎側から新婦の家へ結納の品が届く。
1.新郎・両親が新婦の家に来る。(初顔合わせ)
　そのあと、新婦側の主催で料亭で食事をする。

数日後
1.新婦側から新郎側へ結納返しをする。
1.暫くして新婦・両親が新郎宅へ行く。
1.今度は新郎側主催で、料亭へ行く・・・
数年前の話なので、明確ではないですが
大方こんな感じでした。

せっかくのお目出度いことなのですから
よく話し合いをなさった方が良いと思います。
アドバイスにならずに、申しわけありません。
どうぞお幸せに・・・☆