結納金を親がだす・・・って意味がわかりません

No.16です。補足です。
わかりづらかったかもですね…義母は「結納」にこだわったのではなく、夫への親心を表すのに「結納」という形をとったのだと思います。
もちろん、私への気遣いもあって結納をしたほうがいいのでは、という気持ちも持ってくれていたと思いますが。
お仲人は、私たちは恋愛結婚でしたが、義父たちの結婚式の時はお仲人さんが全部やってくれて楽だったそうなのでお前たちもやったら～（笑）くらいの意味だったようです。あとから知って笑いました。
まぁ、両家が仲良くなれればどんな形でもいいですよね！

お礼

2008/02/20 22:52

補足ありがとうございます。
＞両家が仲良くなれればどんな形でもいいですよね！
本当にそうですね。親孝行の為でも、新郎新婦の為でも、両家の為でも、それぞれの形でできればいいですね。
ただ、そういう風習だからとか、両家の価値観が違うと大変です。
でも、やっぱり私は昔の意味での結納はなんか違うなと思ってしまいます。

質問者

30代の既婚女性です。
ものすごーく個人的な解釈ですので参考意見として。

結納とは、わが息子の生涯の伴侶となるかけがえのない女性のためにお金とおめでたい品物をご用意いたしました、どうかお納めくださいませという意思表示だと解釈しています。
だからこそ、女性の親はそれにこだわるのだと考えます。
自分の娘を安く見られて喜ぶ親はいませんから。
娘の値段というよりこの結婚に対する意気込みをみたいというところでしょう。
人を区別してはいけないといってもやはりどこかで区別してしまうものですからね。
お金だけで気持ちをはかるわけではないですが、これもまたひとつの指標といえましょう。
例えばバレンタインのチョコレートだって同僚Ａ・Ｂには500円の義理チョコだけど愛する彼氏には奮発して5,000円以上のチョコをあげたりするじゃないですか。
果たして自分の娘は500円チョコの女なのかそれとも5,000円高級チョコの女なのか・・・！？親御さんが気にする気持ちはわかる気がします。

そして、もうひとつのものすごく偏った解釈を。
言葉悪いですがある意味「金の切れ目は縁の切れ目」なのかなと。その痛みを最後にこれで親の役目は終わった、あとは夫婦ふたりでがんばって生きてゆけ、と千尋の谷につきおとす、みたいな。

ではなぜ結納は男性側からだけなのかというのは・・・しきたりのなごりということでご勘弁下さい(^^;

他の回答者様の回答、興味深く読ませていただきました。
結納の是非や本来の意味はともかく、いろいろな考えがあっていいのではないでしょうか。
もちろん双方の意見が一致しない場合は妥協も必要でしょうが、たとえこじつけであっても自分なりに納得した方が幸せかと思います。

※当方女性のためどうしても女性寄りの意見になることお許し下さい。

お礼

2008/02/20 19:35

回答ありがとうございます。
＞娘の値段というよりこの結婚に対する意気込みをみたいというところでしょう。
へぇ！そうなんだ。そう思う親がいるなら結納金もなくなりませんね。でも私なら、結納金より、彼が自分で買った指輪の値段の方が気になりますね。その人の貯金や収入によって、1万円でも100万円でも、頑張ってくれたなあ、という意気込み。親が買った高い指輪より安くても彼が働いて買ってくれた指輪に感激します。
＞その痛みを最後にこれで親の役目は終わった、あとは夫婦ふたりでがんばって生きてゆけ、と千尋の谷につきおとす、みたいな。
そういう親は結婚してからもいろいろ援助するんじゃないですか？

質問者

お気持ちはわかります。仰ることはごもっとも。
自分達で所帯をもつんだから親に頼らず自分達でやらなければいけないというのは最もな意見です。できることなら皆自分のお金でやろうというつもりはあると思います。

しかし、それは個人的な意見で、人それぞれの家庭の考え方があるのに他人がどうこういうことではありませんね。

質問者様は「間違ってるダロ、それ」と言わずにはいられないのですね。人それぞれですよ。気に入らないからって悪くいうことはないのではと思います。

私が結婚する時はお金がないわけではなかったけど、親が私が子供の頃から結婚資金として十分なお金を貯蓄してたものを出してくれました。
400万ほどありましたがそんな貯蓄をしてくれるなんて思ってもみませんでした。
家族旅行なんて一度も行かず、両親は贅沢をせず、父は祖父からの代の自営業をたたみ、ティッシュ1枚のムダ使いも指摘されてたので、うちは赤貧ではないけど貧乏な方だと思っていましたから。
新生活にお金かけたいので結婚式は挙げたくないといいましたが、
「結婚するときにお金がないから結婚式挙げられないとか粗末な結婚式しかできないなんて思わないようにお金を溜めてあるんだよ。だから結婚式をやって頂戴ね。」
って20年以上前から少しずつ貯金してくれた通帳を見せてくれました。
苦労した親の姿をみてきたので涙が出て、最後に甘えて立派な結婚式を挙げさせてもらいましたよ。両親を尊敬しました。
ちなみに男の兄弟もいますが、彼らがお嫁さんをもらうときに結納を出せないなんて恥をかかせないように貯金をしているようです。もちろん彼らもお金貯めてますけどね。
私も子供が生まれたら小さいうちから貯金して、家が貧乏でもそれは崩さず、結婚するときには困らないようにして送り出したいです。そこから先は手助けできませんからね。

＞まだまだ私のような考えは少ないですか？
「自分の考えは今時だ」と仰りたいのでしょうか？
子供として、質問者様とは同意見です。
でも親心としては人それぞれだと思うしそれに時代は関係ないですよ。
ちなみに、跡取りとか家同士の結婚が古臭いとかって意見も私としては「そんなの子供が都合いいように考えてるだけでしょ」というかんじです。戸籍上は夫婦単位でも割り切れない慣わしがあり、それを守っていくのもとらわれずにいくのも、それぞれの考えですから時代は関係ないですよ。

気に入らなくても人それぞれだと割り切ってください。

お礼

2008/02/19 22:17

回答ありがとうございます。
質問の仕方も悪かったですが、気に入らないとか、自分の意見が正しいとか言ってるわけではありません。結婚資金もそうだと質問しているのでしょうがありませんが、それはその家庭それぞれで、お金をかけてあげたい親はそうすればいいとも思います。でも、その家庭それぞれならいいですけど、２つの家族の問題となるとね（私はこの問題で困ってはいません、一般論です）
言いたいのはそれがまだ風習として、両家の間で行きかう結納金という形が普通に残っている。それが不思議だと言っているのです。
結婚資金に貯金通帳を渡して、「これを使いなさい」と言う形は賛成ですから。

質問者

親が子にしてやれることは、愛情たっぷり育てるとか、しつけをキチッとするとか、漠然としたモノが多く、あまりアリマセン。

「自分のことは自分で」という考え方もあるでしょう。しかし私はこう考えます：たとえ成人した子であれ「手間、ひま、愛情、金」を惜しまずに注ごう（甘やかしとは違います）。その子が成長して自分の子を持った時、親からもらったモノをさらに自分の子へ贈れば良い。

お礼

2008/02/19 22:05

回答ありがとうございます。
＞たとえ成人した子であれ「手間、ひま、愛情、金」を惜しまずに注ごう（甘やかしとは違います）。
確かに順繰りでまたその子に贈る・・
いつ、子離れするんでしょう？

質問者

私も近い考えです。

他人がどうしようが気にしませんが、少なくとも自分に関しては、自分のお金で結婚式をしたい。と思っていました。

結婚式・披露宴と言うのが、そもそも夫婦になる自分たちを披露する場で、みなさんに「これから夫婦になります。お互い協力していきたいと思います。よろしくお願いします」と挨拶する場だと思っています。両親に用意してもらったお金で挨拶しても、説得力が無さ過ぎる・・・と思っています。

また、婚約指輪も相場相当の物を頂きたいと思っていました。

と言うのも、結婚後もし私が妊娠して子供が出来たら一定期間は働けません。出産後は結婚などとは比べられないくらいお金がかかりますよね。婚約指輪も買えない、貯めれない男性相手では、それらに不安を感じると思ったからです。

お礼

2008/02/19 22:01

回答ありがとうございます。
＞結婚式・披露宴と言うのが、そもそも夫婦になる自分たちを披露する場で、みなさんに「これから夫婦になります。お互い協力していきたいと思います。よろしくお願いします」と挨拶する場だと思っています。
私もそう思ってますが、
親が、息子娘を披露する場、ここまで育てました、花嫁花婿姿を見てやってください、という人も多いかもしれません。

質問者