こんな時、どうしますか？（長文です）

どうしてもこういうことって、自分の常識を相手の常識と比べて、金額のこともあるし自分がして貰った分だけの見返りを求めたり、求められたりしがちだと思いますが、本来の常識で考えてはいかがですか？

遠方から来る方を招待する場合は、招待する際に「交通費は出させて頂きます」と申し出るのが当然だと思います。その際に相手が「お互い様だから」と申し出てくれればいいのですが、そうでないならせめて半額。出せるのなら全額負担が当然ではないでしょうか。

今回の場合、第三者の立場で交通費のことを言ってきたご友人が遠方で挙式されるんですよね？そうであれば、このご友人が交通費のことを言ってきたのにそっちが出さないのなら「金欲しさか」と思って当然かもしれませんが、まだ申し出がないだけという事はありませんか？

２万円というご祝儀が少ないと感じていらっしゃるのであれば、これについては招待を受けた時の年齢や地域性にもよると思いますからなんとも言えませんが、私だったら相手が恐縮してしまう可能性もありますから頂いた金額しか出しませんね。私たちの周りでは２万円が普通です。親友やとても仲の良い友人で３万円といった感じでした。

どちらにしても、ご主人が出すと言っているのですから不満や質問者さんの思うこともあるでしょうが、あまり不満を口に出さずに包まれてはいかがでしょうか？ご主人としても不満を口に出されると、自分の友人だけに質問者さんへの不信感が募るということもありますよ。

＞「同じ土俵に上がっても仕方ナイじゃん。俺は￥3万出すよ。」

ご主人かっこいいすね。

会費じゃなくてご祝儀なので、相場の3万ってとこじゃないですか？

あまり気にせずに、ついでに二人で京都旅行なんていいですね。

私も大学時代や、就職後すぐの結婚式だった友人には
２万円しかつつめませんでした。お恥ずかしい。

しかし数年経って自分の結婚式の時、
その２万しかつつまなかった友人は３万包んでくれており、
驚きお礼を言ったのですが、
「いいよ～あんたは就職したばかりだったので仕方ない」
と言ってくれて大変感謝しています。
彼女のきっぶの良さを改めて見直し、
今でも彼女には何かあればしたいと思う気持ちが自然に出てきます。
お金のことだけじゃなく。

そんな事があったからか、自分の時は
２万円の人がいようがあんまり気になりませんでしたね。


それに、関西のお友達も交通費が出ないと思っていたんだから
２万円でも本来は３万円相当を払ってくれたと
考えてもいいんじゃないでしょうか？
後から郵送したので、質問者さんは
損した気持ちになっているのかもしれないけど。
もしかすると最初から交通費出すと言っていたら
３万包んでくれていたのかもしれないし。
もしかして、同僚達も「え～お前の交通費出して貰えないの？
なら２万円でいいじゃん。ついでに俺らも２万にしとこう」←便乗
と言いあったのかもしれませんよ。

結局ケチケチしているとあまり
お金まわりがよくなくなってくるって事あると思うんです。
本当に余裕がない時は仕方がありませんが
余裕があるなら払った方がいいんじゃない？

そういうのが、まわりまわって
「あいつ、俺らの時は出してくれたなあ、
今度の機会（出産祝いとか）にはちょっと奮発するか」
ってなるんですよ、きっと。

事実関係がよくわからないが、ご主人の同僚で関西から結婚式に来てくれたAがいた。祝儀は２万円もらった。
このAとは別のご主人の同僚B（どこの人？）が「交通費は出すのが常識」と言った。Bは貴女方が誰に対して交通費を出すべきと言ったのか？一般論として言ったのか？それとも「関西から来たAに出してやれよ」と言ったのか？
結局、このBの意見を入れて貴女方はAに１万円の交通費を出した。

このＡかBのいずれかが実は女性でこの２人が結婚式を挙げることになった。貴女は「向こうが２万円だったのだからこっちも２万円出せば十分」と思うのにご主人は「３万出す」というのでモヤモヤする。
こういう話なの？

ＡもＢも夫の同僚なら判断は夫に任せれば？夫がこれまでやその後の人間関係を考えて３万円が妥当というなら妻も同意してあげれば？

ＡとＢからそれぞれ２万円のお祝いをもらい、その２人が結婚するのにこっちからの祝いは合わせて３万円なら、向こうの方が不満に思っているかも？（笑）

また、Ａに交通費を出すべきだと言ったのはＢでＡが自分で要求したわけじゃないでしょ？また、Ｂは自分に交通費をくれと言ったわけじゃないのでしょ？ならＡもＢもずうずうしいとは思わないが。Ｂの意見を聞いてＡに渡したのは貴女方の判断なのだし。

とにかく夫の付き合いのことなんだしそれぐらい呑んであげればと思いますが。前述のようにＡとＢにそれぞれ２万ずつもらって二人に合わせて３万だけ返すならさほど文句を言うような話でも無いような気が。

ご主人が
＞「同じ土俵に上がっても仕方ナイじゃん。俺は￥3万出すよ。」
と言っているなら、そうした方が良いですよ。

お祝い事ですから、私たちの時は・・・とか考えずに、おめでとう！で流しましょう。その方が女っプリも断然良い。

折角だから旅行してくれば悔しさも少しは軽減されないかな？