私の両親がたくさん口を出してきます

結婚という行為を甘く見てますよ。
結婚とは結婚式というイベントの為ではなく、その後の長い人生のスタートです。
婚約者さまのご両親と質問者さんのご両親に最初からボタンの掛け違いが発生していたら、上手くいくはずの結婚生活も上手くいくものではありません。

ところで質問なのですが、質問者さんは彼のご両親にご挨拶に行ったのでしょうか？
仮にご挨拶が済んで了解を得ているのであれば、常識的に考えれば仕事が忙しくても、せめて電話なり手紙で質問者さんのご両親にご挨拶と仕事が忙しくて訪問できない不義を詫びることと思います。

また、彼のご両親が遠方で結婚の準備を手伝うことができないのであれば、尚更質問者さんのご両親は彼のご両親に恥をかかさないようにと、本来は新郎側の親がすべきであろう忠告を事細かにしているのかもしれません。

何はともあれご両家の親同士の顔合わせはどんなことをしても早々に済ませる必要があると思います。
このまま無理に質問者さんと彼の我を通して結婚しても、結婚生活が上手くいかないと思います。

私も今度結婚するのですが・・・。

結婚式って自分たちのものでもあるけど、親のためでもあると思うんです。
あなたのご両親が言っていることは、私はもっともだと思いますよ。

たとえ遠距離に住んでいるご両親であっても、自分の大事な娘を嫁に出すとなると挨拶に来ていただくのが筋だと思います。
距離とか関係ないと思います。

交通費のこと引き出物のこと招待状のこと・・・。
そうですねぇ　少し言いすぎかもしれませんが
あなたのご親族も招待するんですよね？　だったら、ご両親がそこまで気にされるのは普通だと思います。
恥をかきたくないという気持ちがあると思います。
そして、自分の娘に恥をかかせたくないという気持ちもあると思います。

余談です・・・私は招待状を自分たちで決めました。
余り派手なものではなく落ち着いたモノにしたつもりです（年配の招待客も多かったので）
でも、返信ハガキまで注意深く見ていませんでした・・・。
返信ハガキに「お芳名」ではなく「NAME」と記載がありました。
年配の方から、どこに何を書いていいのか分からなかったという意見があったと知りました。
一度、年上である両親の意見も聞いておけばよかったなぁと思いました。

ご両親の意見を、全て鵜呑みにする必要はないと思います。
でも、話を聞いたほうがいいと思いますよ。

きっと、娘さんのことを思っての発言だと思います。

ご結婚おめでとうございます！

私も今春披露宴を行う予定ですが、
今まさに質問者様の状況に陥っています(^_^;)
ですから、「披露宴をやりたくない」って気持ちになるの
すごくよく分かります。

うちも私側の両親の方が細かいことにうるさくて
両親が式場に来た時にはプランナーの苦笑を誘っていたほどですが、
彼側の両親は基本的には何もおっしゃいませんし、
「そちらの方針に合わせます。」とまでおっしゃって頂いているので、
うちのこだわりには呆れて、彼側の両親や彼に恐縮してしまうことが
多々あります。親と激しく喧嘩して、泣くこともあります(^_^;)

そこで、最近はこんな対策をしています。

・ことあるごとに両親に報告し、両親が関われそうなことには
積極的に関わってもらう。
(例)・今日はこんな会場に行って、
こういう感じだったと感想を述べる。
・衣装や料理を今度決めるんだけど、
お母さんの視点からもぜひ見て欲しいから一緒に見に来てと
お願いする。

・親戚に関連することは基本的に全て親の言う通りに行動する。
　彼側にも迷惑をかけそうなことや、
どうしても譲れない点が出た場合は協議を重ねる。

・ただし、私側の要求を受け入れてくれる
彼や彼側の両親には丁寧にお礼を述べるようにし、
彼側の両親にも披露宴の準備状況を報告して、
なるべくお伺いを立てるようにする。

やはり、親戚や会社関係に出席してもらう以上、
親としては恥ずかしくない(親自身も恥をかきたくない)披露宴を
やりたいという意識が強いようです。
特に私の両親は田舎出身なので、親戚関係を重視しています。

質問者様としては、彼側の両親のお考えを立てたい、
という気持ちもおありだと思いますが、
基本的にはこだわりがある方に合わせた方が良いと思います。
今の時代は新郎側・新婦側、どちらに合わせなければいけない、
というのはそれほどないのではないかと考えます。

ですから、なるべく準備状況を詳しく報告したり、
実際に準備の一部に参加してもらうことで
両家の両親を巻き込むようにして準備を進めると、
ご両親も「自分の目が行き届いていて『常識』的だ」と
安心されるのではないでしょうか。

ただ、彼側に明らかにご迷惑やご負担をおかけする場合には、
強く突っぱねていいと思います。
折り合いがつかない場合には、
彼から彼のご両親にもお伺いを立ててもらい
妥協点を探りましょう。

今は何かと気を揉みますが、、
主役となれるその日まで、お互いなるべく楽しんで準備をがんばりましょう♪

おめでとうございます。

　結婚式、披露宴に関してですが、ご両親に今検討しているのはこういう式場だとか、上旬、中旬、下旬また、曜日はいつかとか、こんな風にしたいとかお話はされていますか？もしまったくされていないのであれば、それで口出しされてきているのかもしれません。
　両親は、結婚の連絡を親族にしているはずですから、それに対してまったく知らないでは、困ることもあります。
　親族（祖父母、伯父叔父伯母叔母、兄弟）の予定も考慮しなければならないのですから。

　古い慣習にこだわる方は、大抵ご両親に言います。また、結婚式に対する不平は、本人には言わず、陰で言いますから、無用な摩擦をおこしたくなくて言っている可能性もあります。
　仏滅はやめて、常識だ、引き出物はこうだ、招待状はこうだ→親族の中に六曜にうるさい人がいた。結婚式の形式にうるさい人がいた。
　参列者の交通費は親が出すものだ→これは彼の両親に全部出せといっているわけではないですよね。

　なぜうちの両親だけ合わせられないのかと情けないです→トビ主さんも、ご両親にあわせようというお気持ちがないようにみえますけど。
　「要望があったら聞くので言って下さい。」と言ったのは、建前ですか。
　私の両親、義両親も「結婚式は二人の好きなように」とは言いましたけれど、やはり、こだわる点はあったようで、言ってきましたよ。
トビ主さんが言われたことと大差ないことです。
　古い世代は形式を大切にするものです。ある程度あわせることも必要だと思いますよ。

こんにちは。
私の両親と一緒ですね^^;
自由にやりなさいと言いながら…
「海外挙式はダメ!」「国内でやる場合も参列者は両親・兄弟のみしか出席させない」などなど
結婚の挨拶の時に「海外挙式、いいわね～是非行きたいわ」みたいなこと言っていたのに、と指摘すると「あれは話をあわせただけ、ノリだ」と言われました。
ノリかぁ～…って感じでした。「もう面倒くさい」とも言われています。
自分は両親に愛されていない！と感じたこともありますが^^;

質問者さんのご両親がノリで言ったのかどうかは分かりませんが、
話を合わせたって可能性は無きにしも非ずです。
また、質問者さんとご両親の間にある「常識」がズレている場合も少なくありません。世代や風習のせいですね。

仏滅など、本人は気にしない、またはご両親もあまり気にしなかったけど、ご近所や親戚の方に「常識よ！」なんて指摘されたかもしれません。
まだまだ日本独特の風習にこだわる人も少なくないんですよね。

どこに回ったかや引き出物も「お家柄」がよく現れるものです。
最初は「なんでもOK」なんて言っていたけどやっぱり心配なんでしょうね。

そんなにブルーにならないで下さい!(^^)!
敵（？）は自分の両親だけです。
なんと言っても身内なんですから質問者さんの意見が通る可能性は高いし、話し合いもすぐ出来ますよね。
彼のご両親が厳しい方でなくてよかった!と思ってください。

また、「足踏みが合わない」と仰っていますが、ご姉妹で結婚されてる方はいらっしゃいますか？
初めてなようであれば、ご両親も不安なのでしょう。
しっかり話し合って素敵な結婚式を挙げてください。
応援しています!!