義実家との付き合いにやる気がおきません

再度の回答失礼します。

義弟の嫁の事は気にしないことです。
気にして考えてるとキリがつかないですね。
質問者様がおかしくなっちゃいます。

義父母の介護が必要になった場合、面倒は全部何もかも義弟夫婦に押し付ける。
それでいいのでは？
旦那の実家に帰省するのはそう何回もあるわけじゃないのですよね？
長男の嫁＝お客様ではないって事を認識してくださいね。
又、旦那様にとっては自分が生まれ育った家なのですから
ぼーっとして何もしないのは当たり前。

私は長男の嫁で舅と同居してます。
結婚してから９年目ですが子供もまだおらず家政婦という感覚。
一緒に暮らしていても、私のやる事なす事が気に入らなく
機嫌が悪い時、舅は私に暴言を吐きます。
でも、旦那（自分の息子）の前では暴言なんて吐きません。
なので旦那は私が暴言吐かれてるなんて知らないです。
旦那に私が相談しても知らん顔、号泣して助けを求めても知らん顔。
ま、そもそも旦那は自分の父である人に何も文句言えないのです。

私自身はいちいち気にしてたらおかしくなっちゃうので最近は『私には関係ないわ。だから何？』と頭の中で話しを流しています。
ご結婚なされてからそれ程経ってないようですが、まだまだこれから嫌な事が沢山出てきます。

同居になるよりはまだまし！
たまになんだから嫁としてやってあげてください。

結婚１０年、長男嫁です。
雰囲気がよくわかります。私とは少々状況が違いますが、義弟嫁との価値観の違いが本当にストレスです。
ここまではっきり思えるようになったのはつい最近なんですが…。

私の旦那も初めは聞く耳持たず、でしたが、数年掛けてやっと「嫁の「愚痴を聞けるのは自分しかない」と心を入れ替えてもらいました。
今はすべて旦那に愚痴って関係をコントロールして貰っています。
なので、旦那様の意識を変えるべく少しずつ質問者様が旦那様教育をなさってはいかがでしょうか。
「殴るってことはなしで少し我慢して聞いてほしい、
客観的に見るのが難しいのかもしれないが私の気持ちをただただ受け止めて欲しい」
まずはここから始めてみてはいかがでしょうか…。
「すべてお前が悪い」のすべてってなんでしょうね。
うちの親とうまくやれない質問者様が悪いって事ですか？
じゃあうまくやれるように手伝って欲しいですよ、それが私にとって愚痴を吐き出すことが第一歩、それから気もちが落ち着いたら改めて改善点を教えて欲しいってことで…本来優しい旦那様であるならばきっと聞いて下さいますよ。

旦那様に愚痴を吐き出すことができればある程度は我慢がきくようなきがします。
まったくため込むことしか術がないのであれば、嫁は気が狂ってしまいます。

補足ありがとうございます。No12,13です。
もう、わたしからの回答なんて不愉快なだけかもしれませんが・・・
面倒ならスルーしてください。
なんか、やっぱり気になって、というか、ん～。

＞義実家に気に入られたいというか、上手く付き合いたいと思うのが普通ではありませんか？

普通かどうかは人それぞれですけどね。
わたし自身は気に入られたいとは思ってませんが、うまくやりたいとは思ってますよ。

で、質問者さまは、

＞義実家に甘える機会がありません。

とのことですが、何も顔をあわせてすることだけが甘えることではないと思うんですよ。
たとえばささいなことでも、お義母さんに電話して相談したりしてますか。

たとえもう分かっていることでも、
「どこそこさんへのお中元、何がいいでしょう～？」とか
「姪にあげるお祝いは、なんだったら喜ぶかしら？何が欲しいとかって聞いてます？」
って聞くだけでも違うと思うんですよ。

なんでも一人で決めて、完璧にやれちゃう自信満々なお嫁さんが、お義母さんにとって「かわいいお嫁さん」とは限らないんじゃないですか？
だってまだ結婚2年目ですよね。
まだまだ知らないことってあって当たり前じゃないでしょうか。
それとも長男の嫁って、そこまで求められるんでしょうか。

でもご自身で言ってるじゃないですか。

＞馬鹿な子ほどかわいい

って。
嫁に頼られてるのが嫌なお姑さんて、あんまりいないと思うんですけど・・・。

＞想像力？状況は把握しています。

そうでしょうか。
こと義実家に関しては、なんでも否定的な風にしか考えられなくなってますよね。
想像力という言い方が悪かったでしょうか。
柔軟性、と言ったほうが近かったかもしれませんね。

＞義弟家族が帰った後などは、割と滞在もそこまで辛くはありません

質問者さんは義妹さんとの関係の方がストレスなのですね。

＞まだ24くらいですから、「将来の面倒」のことなんて考えていないと思いますよ。
＞嫁は高校生のときにでき婚していますから。
＞ただ、今まで嫁が一人だったのに、もう一人増えて、比較されるのが嫌だったんじゃないですか？

なんでそう、ズバッと断定的に言えるんでしょう？
あなたはすでに、そうとう義妹さんのことをバカにしてるように感じます。
あなた自身が彼女を見下してたら、彼女だっていい気はしないですよね。
上から目線では人と仲良くなれません。
それ以前に、「仲良くなりたい」気持ちがなければなれません。

＞田舎はバカにしていません。

そうですか、これは私の穿った考えでしたね。
私自身がひねくれてました、ごめんなさい。

まとめとして、「急がばまわれ」「人を変えるにはまず自分から」
・今更ですけが、もっとお姑さんを頼りにするような、少々ソコツものの嫁を演じては？
・義妹さんに対しては、自分を下げて接してみたらどうでしょうか。

そうすることで義実家のかたがたの、質問者さんに対する態度が変われば、義実家でのストレスは減ると思われます。

そこまでしたくない！私には必要ない！！とつっぱねる前に、
「そうなのかな、どうかな・・・」とちょっとでも考えてくれたらうれしいです。

あぁ、あと最後に・・・
結婚披露宴で最初から最後までおとなしく座ってる幼児なんて、いたら気持ち悪いですよ。

No12です。

＞義実家との付き合いにやる気が戻れるよう何かアドバイスいただけますでしょうか？
＞我慢できる方法を教えてください。

とのことだったので、気持ちや考えの切り替え方を私や他の回答者さんはアドバイスしたわけですが、

＞どうでもいい存在なのだから、いかなくてもいいのではと思う

というお考えは変わらないのですね。

だけどあなたは、世間一般的に、”嫁はダンナの実家に一緒に帰らなければいけない”と思ってるから帰るんでしょう。
ご自分でもおっしゃってましたけど、いい子ぶってるんでしょうね。
今までいわゆる優等生として生きてこられたんですね。
プライドも高い方でしょうか。
ダンナさまの実家へ贈り物したりとか、自分が「いい嫁」と思われたい、という気持ちが強いですか。
（まぁ多かれ少なかれ、誰でもそうでしょうけど。もちろんわたしもです）

おそらくあなたのご実家も、あなたにとても協力的で、あなたは自分の思うような人生を歩んでこられたんでしょう。
そしてそんな自分のご実家を、ダンナさまの実家と比べてずいぶん常識的な家だと思ってるんでしょうね。

＞うちの実家がかわいがってくれると思いますから

という部分からすごく感じます。
で、今、人生ではじめて、ご自分の思うような結果にならない事態にどうしたらいいのかわからなくなってるんですね。

結論を言いましょう。
もう、帰るのやめたらどうですか？
どうにもならない事態から、逃げるんですよ。
本当は、質問したときから、みんなからそう言って欲しかったのではありませんか？

だって帰省で２～３０万ですよね！？子供がいて4人家族とかならまだしも、夫婦二人でその金額って尋常じゃない気がしますよ。すごい遠距離なんですか？
それが一人分減るだけで、ずいぶん家計が助かりますよね。

それでもイヤイヤ帰らないといけないですか。
義母さんだけじゃなくて、ご主人からも強要されます？

だったらわたしの頼りない想像力で、楽観的に事態を捉えてみたので
ご参考までに。

「義妹さんがあなたに対してなぜか対抗意識がある」については、
学歴も仕事もあって、何事もバリバリ、ソツなくこなす、都会と田舎ぐらし、また学歴・教養のあるあなたとは話しづらい、話合わない、
それなのに、将来面倒を見なければいけないであろう義母の愛情？を
遠くで面倒なんかみないあなたに持っていかれたらたまらない、
そんなところなんじゃないですかね。

「義母があなたに料理をさせる」についても、
田舎の料理では、きっと都会で舌の肥えた生活をしているあなたを満足させられない、だったらあなたの好きなものを好きな味付けで作ってもらったほうが、あなたにとっていいのでは？という考えかも。
お義母さんの手料理をあなた食べたことありますか？
そのときたとえば「味付けが濃い」とか否定的なこと言ったり態度に出しませんでした？
お義母さんはお義母さんで、あなたに気を遣ってるのかも。。。

「あなたの夫の暴力」については、
わたしは女性に対する男の暴力は決して許せませんけど、
世間一般に、あまり口が達者でない男性は、頭も口も回転の速い女性には、しつこく自分の嫌なことを言われると、つい手が出てしまうようです。
それと、誰だって自分の実家の悪口は聞きたくないですよ。
あなたは、他人には優等生ぶれるくせに、ダンナさまには正直すぎるんですね。
ダンナさまの実家の悪口はご自分の実家だけにとどめておくのが賢い奥さんですよ。

えっと、くどくど書きましたけど、ポイントは、
・優等生ぶるのをやめる、もっと義実家に甘える
・田舎をバカにしない
・もっと想像力を働かせて
・義母の悪口は絶対ダンナには言わない

あぁ４行ですむ話でしたね、長々すみません（汗）

お義母さんが介護が必要になったとき、誰が介護しますか？
あなた方は遠方に住んでおり、あなたには仕事もある。
義弟夫婦は近くに住んでいるんだったら、介護するのは義妹さんでしょうか。

もしお義母さんがそういう考えでいるのなら、待遇が違うのは
仕方がないことだと思えば、我慢もできませんか？

そのうち子供ができたら、義両親にも自分の孫を見せてあげたい
という気持ちができるかもしれません。
そうしたら、ご主人の実家への帰省もあまり苦にはならないかもしれませんよ。

まぁ中には”義弟夫婦の子供と自分の子供とでずいぶん差をつけられて”云々て
質問される方もいらっしゃるので、一概にそうとは限りませんが。