夫の信頼を取り戻したい。

こんにちは！
私も同じような経験があります。
私の場合は私が彼を信用できなくなるような嘘（昔の彼女の事）をつかれてしまったのですが、
最初は彼も、
「嘘をつくつもりはなかった」とか、
「○○（私）の事を思って嘘をついた」とか、
「昔の事で今は関係ない」と言われました。
それでも私の中では『裏切られた』という気持ちは消えず、
信用していたからこそ許せない。とも思いました。

彼はどうして良いかわからなかったのか、
謝るばかりでしたが、私はどうしても許せませんでした。

でも、ある時、
「最初は昔の事だ。とか○○の事を思ってとか言っていたけど、もし自分が同じ事をされたと思うとやっぱりショックだったと思う。今までは自分の事しか考えてなかったけど、○○の立場に立ったらすごく嫌な気持ちになると思うしショックだったと思う。」
と言ってくれました。

正直言うと、今でも少しモヤモヤする部分はありますが、
「これからの自分を見て欲しい。絶対嘘はつかない」
というような事を言われて仲直りしました。その際、
「一度無くした信用を挽回するにはかなりの時間がかかるのはわかっている。それでも一緒にいたい」
と言われたのがとても嬉しかったです。
今秋その彼と結婚する事になりました。

もしかしたら070609さんの彼も、もしかしたら一生許してはくれないかもしれないけど、時間が経てばある程度譲ろうという気持ちになると思います。
大事なのは、あなたがその彼の気持ちをきちんと受け止める事だと思います。彼が不安そうな態度をしたり、ヤキモチを妬いても決して怒らないであげて下さい。
彼は自分でも自分の感情をもてあましている筈です。
私にはその彼の気持ちがよくわかります。
あなたも諦めないで、根気強く彼と向き合ってあげてください。
良い方向に向かう事を祈っています。頑張って下さいね！

こんにちは。私は既婚男性です。
私もだんなさまと同じように、嫉妬してしまうタイプです。
理想と現実の違いは理解してはいるものの、
その現実（事実）を知ったときに、
自分の中で消化できるまでに、時間がかかるタイプのようですね。

毎日のようにあやまったりするのは、やめましょう。
そのたびに、だんなさまは、思い出してしまうので。
思い出すたびにジェラシーを感じてしまうので。

売り言葉に買い言葉…
私もそう思います。
思いもしなかったことに、動揺していたのだと思います。

私は、このことに触れずに、生活していくことがいいと思います。
時間が解決というよりも、だんなさまが、心で理解するまでに時間がかかるようですので。

意見の食い違いは、多くあると思います。
当然、ウチもそうです。
生活形態だって、価値観だって、人生だって違います。
夫婦として、年数を重ねることによって、
それらに対して、嫌気がさしたりします。

だけど、夫婦は、互いに認め合い、許しあい、二人で歩んでいくのだと思います。

ウチも数日、話をしないことがあります。
だけど、互いに自分なりに消化して、
また、一緒にゴハンを食べたり、お風呂に入ったりするのです。

あ、あと、ジャラシーは、
相手のことが好きだから、
生まれるものです。
だから、本当に信用がないっていうわけではないと思いますよ。

※長文失礼いたしました。

お礼

2007/09/12 20:28

ありがとうございます。
私も自分勝手な人間で、騙すつもりはなかったのに騙したといわれている。こととか、今現在の生活が辛いから早く考え直して欲しい。とか一方的な感情で悩んでしまっていました。
そうですよね。経緯がどうであり、結果として彼を動揺させてしまったのは事実。彼が事実を理解してくれるまでゆっくり待ちたいと思います。そして、主人がまた私との生活を幸せだな。って思ってくれる日が来ればいいな。って思います。
夫婦生活っていろいろ大変ですね。

質問者

愛情を注がれるのも大変ですね、、、。

くだらない嫉妬で愛情を簡単に憎悪に変えてしまう
なんて器が小さいにもほどがあります。

長い夫婦生活だからある問題ではなくて、070609さんの
ご主人特有の問題でしょう。

見返りのある愛情しか注げないなら、口の利けない動物
でも飼ってればいいのにね。
自分で処理できない感情をバクハツさせてしまうような
質問も、しなきゃいいのに。一体物心ついてから何年たっ
てるんでしょう？

あまりご自身を責めないで下さい。
理解しようとするだけ無駄だと思います。
ゴネていれば優位に立てると思ってる人間をつけあがらせ
てもモラハラに苦しむだけです。

御主人は私と似てる気がします。私も夫の過去のことをつい聞いたり責めたりしてしまうことがあったので（今では結婚後何年も経過したのでそういうこともありませんが）。
以下、御主人が私と似たタイプと仮定してアドバイスいたします。この推測が違っていたらすみません。
私はすごくやきもち焼きなのですが、御主人もそうなのではないでしょうか。本当は、妻に過去に男性歴などあってほしくない。だから「ない」という言葉を期待して、あるいはあるにしてもなるべく経験値が少ないことを期待して、色々と聞いてしまうのです。御主人があなたを嘘つきと責めるのは、ほんとうは「他の男性と付き合わないで欲しかった」と責めたいのですが、過去は戻せないし、そう言うとあまりにも嫉妬心がみえみえなので、「正直に言えばOK」ということにして、「嘘をついた」ことを理由に苦しい胸のうちを吐露しているに過ぎない気がします。あなたの過去も現在も独占したいが叶わないことに苦しみ、へ理屈をつけて、駄々をこねているのです。
私がおすすめする解決法としては、今からでもいいので、付き合った内容が、全然取るに足らない浅い付き合いだったと説明するのです（もちろん嘘で構いません。それが思いやりです。というか、浅い深いかなんて主観ですから嘘というほどのことでもないですよね。）。それで御主人の気が晴れ気持ちが落ち着くと思うのです。できれば、Cさんとはエッチもしてないよ、くらい言っちゃうのが御主人の為と思います。
この私の推測があたっているかどうかは別として、夫婦間のいざこざは、親御さんにはなるべく相談したり助けを求めない方がいいと思います。親から精神的に自立することが、夫婦の絆を深め、離婚を回避するコツだと思います。最初は辛いけど、だんだんと慣れますよ。（ちなみに、ニタニユリエの自叙伝「愛される理由」には、幸せな結婚生活が描かれているのですが、何かにつけ親に依存する場面が多く、案の定その後彼女は離婚しました。）友達に相談することは問題ありません。

30歳の新婚の男です。

失礼ですが、
旦那さんの気持ちが良く分かります。
おそらく質問者様のことがとても好きだからこそ、
そういう話の経緯になってしまったのかな？
私も小さな男です・・・。

で、ケンカですが
実際には売り言葉に買い言葉になっていませんか？
もしかしたら旦那さんは意地になってるのかもしれません。

私の場合ですが、
そういう場合は
「前にCの話を言わなかったのは、思い出したくなかったくらい
イヤな過去だし、私の中で”付き合った”範疇に入れたくなかったから！
それくらい最低だからあなたには言ってなかったし、心の中で
封印してた。
この前に入れて話したのは、ようやくあなたと幸せな日々を送れて、
その過去はどうでもいいやって深層心理で思ったからだよ。」
って話してくれたらスッキリするかな。
肝としては謝り過ぎないこと。
ちゃんと説明すること。感情的にならずに
じっくり話し合うことです。
私の場合は2人で2日3日話し合うことはザラです。
そうすれば気付かない自分が何を伝えたいのか、
自分の言ったここがオカシイんじゃ？とか色々分かってきます。
それはお互いに。

時間が解決・・・は本当の解決じゃないです。
ちゃんと話し合ってから、
今後の2人で時間を過ごす=信頼に足る行動を見せる。
が「時間が解決」の意味です。

長い夫婦生活とはまあ、
雪山登山の様に、平坦な雪原あり、クレバス・谷あり、
切り立った崖あり・・・2人で着実に乗り越えて行くものかな？
まだ一緒になったばかりで、
最初の山です。じっくり話し合って二人で乗り越えて
ステップアップして行って下さい。
質問者様が諦めたら終りですよ！

あと、今後のために過去の恋愛話は2人でタブーにするのが
良いです。ウチはそうしてます。