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結婚式ドタキャン他(長文です）
2007/10/06 11:26
(1)数年前のこと。
食中毒で倒れ後輩の結婚式ドタキャンせざるを得なくなりました。
医者からは運が良ければ一晩で解毒可の診断を戴きましたが無理でした。
症状としては殆ど意識が薄れつつある中一晩中吐き続けるような状態で
夫もほぼ一睡もせずに付き添ってくれました。
本人は意識朦朧の状態で会場と一緒に出席する友人複数にキャンセルのの連絡をしました。
後日、本人と友人から激怒の連絡が入りました。
（A)何故何とかして本人に連絡をしなかったのか
夫は本人の連絡先を知らなかった。
出席予定の本人は意識朦朧、1人でトイレに行く体力もない状態
加えて自分たちの経験からも新婦は忙しすぎるだろうからと取り敢えず
共通の(出席の）友人に連絡
（B)欠席するなら代理で夫にでも頼んで祝電を送るべきであった
との事でした。(本人と出席する筈だった後輩数名より別々に）
私どもは折角戴いたものだからと、保管してありますが、経験上は祝電は後日処理に迷いました。
祝電を送らないことについて「絶交」との勢いで責められました。
(2)(1)の（B)に該当する人の話です
私どもの結婚式の際、彼女は入院していました。
知らずに招待状を出してしまい、楽しみにしていたのに(自分が出席出来ない時に結婚するなど）酷いと言われました。
彼女からは祝電もお祝も戴いていません。それをどうこう言う積もりは無いのですけれどこちらは予期せぬ急病だったのに祝電さえ送らないと責められるのはどうかと思いました。
(3)(1)に関連するグループの子達は私どもの結婚式の二次会を仕切り、司会をしてくれると言うことだったので(お願いしたのではなく申し出てくれました）会場の下見を一緒にさせていただき、その際に横浜中華街で食事をご馳走しました。
直前になって「自分たちがやると言ったのは二次会の『受付』である」と言い張って代わりの司会が見つからずに急遽妹夫婦に頼み込んで二次会の司会を引き受けてもらいました(余りに急で誰も代わりが見つからずに拝み倒してやってもらいました。）
別々に質問するべきことかもしれませんが全て同じ人々が絡んでいるのでまとめさせて頂きました。彼女達とはそのまま(ドタキャン以来)疎遠ですし、今更、関係復活は望んでいませんがこの場合、非常識なのは私どもでしょうか。冷静で純粋なご意見お聞かせ戴きたく宜しくお願いします。尚、誹謗中傷はご遠慮させていただきます。
質問者が選んだベストアンサー
えぇ！？ドタキャンって言っても急病じゃないですか!食中毒なんて運が悪ければ死んでますよ。
ご主人も一晩中看病されていたとのことですから、大変だったと思います。
えっと・・・「本人」と書かれているのは新婦のことでよろしいでしょうか?
いろんな質問が重なっているのでうまく私の意見が書けるかどうかわかりませんが、私の感じたことを書きますね。
(1)
食中毒は予期せぬ出来事ですし、猛烈な吐き気や下痢もあったでしょうし脱水症状を起こしたりするとまたさらに大変なことになります。感染威力の強い細菌性の食中毒なら大勢の人との接触も控えなくてはいけません。
苦しい状態の中そこまで連絡を入れる事が出来ただけでも充分だと思います。
(A)
ご主人が連絡先を知らなかったのならしかたないです。
共通の友人に連絡がいったなら、そこから新婦のもとへ「○○さん食中毒になったそうだね。もう連絡きた?」などと、私の友人の間なら連絡がいくものと思います。
質問者さん側をあえて指摘するとしたら、友人へ連絡を入れたときに「意識が朦朧としてきたし体力も奪われたから、代わりに新婦にも伝言してもらっていい?」と一言言えばよかったかもしれない。・・・でもそれは状況的に無理だったので、質問者さんは悪くないと思います。
第一、私が新婦や友人側なら激怒ではなくお見舞いの電話をしますよ。「大変だったのにわざわざ連絡くれてありがとう」って思いますもん。
(B)
祝電くらい出すべきだったのかもしれませんが・・・ご主人は看病に必死だっただろうし、そんなことを思いつく暇もなかったはずですからしかたないですよ。
祝電くれないからって絶交って・・・子供じゃないんですから、みんな心が狭いと思います。仕方のない状態だったのに責めるなんて。(-д-）
祝電の代わりに後日改めてお祝いの品やメッセージカードを贈るっていうだけでも出来たと思いますが、こんなことを周りから言われたらお祝いする気持ちも失せますよね。
（２）
変な言い分ですよね。あなたが退院するまで結婚式やっちゃいけないの?って感じですよね。
私も友人がオーストラリアに留学中に結婚式をしました。簡単に帰ってくることも出来ないし出席は出来ないけど、一応記念にと招待状は実家へ贈りました。「結婚式、出たかったよぉ～!帰国するのも今は無理だからゴメンネ。」と言いながらも海外からメッセージカードを送ってくれて、お母様から代理でご祝儀を頂きました。もちろんメッセージカードは披露宴で読み上げてもらいました。
友達ってこういうものじゃないですか?自分が遠くにいていけないときや急な入院中で出席が出来ないなら何かしらお祝いの気持ちを示すとか。それを人の揚げ足取りして・・・。
(3)
これもちょっとびっくりですよね。立候補したなら最後までやるべきですし、急に司会が無理になったのなら代わりの人を探すべきです。
準備で忙しいときに妹さんご夫妻に頼むのも大変だったでしょう。（；＿；）
個人的な感情や意見としては、質問者さんは非常識ではないと思います。
だって(1)のことは予測しない急病でしかたのない状態だったことだし、(2)だってご友人が入院してたなんて知らなかったんだし式場の契約と友人の病気は関係ないことだし。(3)なんてご友人たちも自分で申し出ておいて、ご馳走までしてもらってたのに直前で投げ出すなんて無責任ですよね。
ご友人たちのほうが非常識だし、配慮が足りない人だと思いますよ。
せっかく疎遠になったんです。(笑)このまま関係は復活させない方がいいでしょう。
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その他の回答 （11件中 1～5件目)
「私どもの結婚式の際、彼女は入院していました。
知らずに招待状を出してしまい、楽しみにしていたのに(自分が出席出来ない時に結婚するなど）酷いと言われました。」
についてですが、結婚式の招待状というものは、いきなり出すのではなく、あらかじめ内諾をいただいてから、すべて出席とのお返事がもらえる状態ではじめて用意するものではないでしょうか。
おめでたいことですので、最初からすべて「出席」でことが運ばなければ幸先（さいさき）が悪いということだと聞いた覚えがあります。
もちろん、ずいぶん先のことですから、いろんな事情でやむを得ず、当初の予定が変わってきて、欠席者の出ることは、ほとんどすべての結婚式で十分あることですが。
そういう部分でも「自分が出席出来ない時に結婚するなど酷いと言われた。」ということは、質問者さんにそういう配慮が足りなかったのではないかと思いましたが。
あらかじめ質問者さんの結婚式の日にちを知っているのであれば、入院と決まった時点で、残念だとは思っても、酷いという言葉は出ないでしょうし、交通事故ででもない限り、まず、自分から出られなくなったと連絡をするのが常識でしょうから。
お礼
2007/10/07 21:47
回答ありがとうございます。
当初入院していた人も「司会」を担当してくれると
申し出ていました。
いずれにしても自分の未熟さと非常識さ
相手に対する配慮にかけていたということを思い知らせていただき
ありがとうございました。
あなた様はそう言う際に周りに充分配慮の出来る方なのでしょう。
見習わせていただきたいと思います。
他の回答者さんも仰ってますが、ご本人に連絡は当然または人伝えにするなら
確実に伝わる方法・確実に伝えてくれる人に託すことが必要なのでは。
またあいては教え子さんとのこと、少なくとも年長者が示す行動としては
足りないものを感じてしまいました。
（１）のＢは、祝電の処理の件も貴女の基準と人の基準は別物と考えませんか。
勝手な価値基準を作ってしまったのが良くなかったですね、
相手はせめてそのくらいして欲しいと思っている人だったということです。
相手が過剰に反応しているとは思えますし、次に活かせばいいですよね。
(２)は別に彼女のために結婚したわけじゃないんだからほっといていい気がします。
(３）は、司会を頼むなら事前打合せを含め、話を詰めるために
何回か新郎新婦と会って顔合わせをして、役割分担や進行、会場の場所やらを、打ち合わせは何度かおこなうものですよね。
他の幹事さんが居たなら、その方々とも連絡をとりあったりする必要があるし。
顔合わせと会場までは一緒に行動されて、その後は何度か話さなかったのでしょうか？
もしや、準備段階で彼女達の癇に障ることでも起きてしまったとか・・・。
それでなくても、結婚式の前後は周りが良く見えなくなってしまう
魔法に誰もがかかってしまいがちですからね。
人知れず相手に不快な思いをさせてたことってままあるんですよね。
それにしても、この文面から彼女らと信頼関係が築けている様子はみえませんでした。
数年前のことのようなので、反面教師にする面とご自分の出来る範囲での相手への慮りを
考えさせられる一件だったと、後の生活に生かせればいいんじゃないですか。
どっちを非常識だと思うよ、と誰かが冷静で純粋な意見を寄せたとしても
貴女が納得できないことは受け入れ難いようですし。
白黒だけじゃない部分もみとめて頑なさを溶くことが出来れば
ご自身がもっと楽になれるんじゃないかなってふと思いました。
お礼
2007/10/07 21:44
回答ありがとうございます。
二次会の司会の件などについては
先方からの申し出でこちらも失礼のないようにと
気を付けてつくした積もりでしたけれど
本人達にしか分からないこともあったのかもしれません。
色々勉強になりました。
今後の人生に生かしたいと思います。
こんばんは。
私なりに思った事です。
＞（A)何故何とかして本人に連絡をしなかったのか
これは相手が怒るのはもっともだと思います。
＞夫は本人の連絡先を知らなかった。
やはりこれは言い訳にならないです。
結婚式場は分かってるのですし、やろうと思えば連絡先は
探せたと思います。
他の方へのお礼にありましたが・・。
＞そうですね、大事な連絡を依頼する相手を間違っていたかも
＞しれません。
＞這うことすら出来ないような状態でそこまで気づかなかった
＞ことも事実です。
そこまで気づかなかったというのは・・。
他の友人に連絡するだけの事ができるのですから、
やはり本人へ直接連絡しなかったのは非難されて
当然だと思います。
気づかなかった・・・事が非常識だと思います。
＞共通の(出席の）友人に連絡
共通の友人に連絡したとしても、やはり本人に直接連絡を
する必要があったと思います。
＞（B)欠席するなら代理で夫にでも頼んで祝電を送るべきであった
これは必要ないかな・・・と思います。
そんな余裕は無いと思いますので・・・。
＞経験上は祝電は後日処理に迷いました。
ただ・・・。経験上祝電にの後処理に困ったから、相手も
貰って困るだろうという考えは自分勝手だと思います。
＞祝電を送らないことについて「絶交」との勢いで責められました。
上記と矛盾しますが、病気で苦しんでいて、当日にそんな
余力が無かったと思われる事から、祝電を送らなかったからと
いって「絶交」という人とは絶交して良いと思います。
＞私どもの結婚式の際、彼女は入院していました。
＞知らずに招待状を出してしまい、楽しみにしていたのに(自分が出席＞出来ない時に結婚するなど）酷いと言われました。
すごい友達ですね・・・。
自分が入院していて、出席できなくて残念だというのは
分かりますが・・・。出席できない時に結婚するなんてという
ところは「誰の結婚なのか」と言いたくなりますね。
やはりこんな事を言う人とはお友達を止めてよいと思います。
２次会の件ですが・・・
＞直前になって「自分たちがやると言ったのは二次会の『受付』で
＞ある」と言い張って・・・
これも相手が非常識だと思います。
お礼
2007/10/07 21:42
回答ありがとうございます。
自分の落ち度や非常識さをご指摘戴き感謝です。
色々な意味で勉強になりました。
客観的に見て感じたことを書きます。正直どっちもどっちかと思いました。
■(1)のケースではやはり何が何でも本人に連絡すべきでしょう。
いくら急病っていったって、結婚式への出席を当日キャンセルするのに、友人に伝言を頼むだけで終わりなんて非常識でしょう。
＞夫は本人の連絡先を知らなかった
＞自分たちの経験からも新婦は忙しすぎるだろうからと
こんなの何のエクスキューズにもならない。
友人に連絡も入れてるし、当日の会場だって分かってるんだから。
■＞B)欠席するなら代理で夫にでも頼んで祝電を送るべきであった
確かにそうですが、まあこれは緊急で余裕が無かったということで理解は出来ます。だからこそ、本人にまで連絡を入れねばいけなかったのです。そうでなければ、新郎新婦としては、「招待した○○さん来てない！？なぜ！？」としか思えないから。
■＞祝電を送らないことについて「絶交」との勢いで責められました
これはやや行き過ぎ感ありかと。
■＞楽しみにしていたのに(自分が出席出来ない時に結婚するなど）酷いと言われました
とんでもないご友人をお持ちですね（失礼）。
こんなこと普通言うかな。非常識だな。
■＞直前になって「自分たちがやると言ったのは二次会の『受付』である」と言い張って
これもすごい話ですね。非常識ですね。
他の方の回答へのお礼欄にもありましたが、
＞私共の結婚式の際には(全く）連絡が取れずにドタキャンした人が２名(双方に1名ずつ）居ましたが
とか普通じゃないと思いますよ。
結婚式の当日に連絡が取れずに欠席した人を私は見たことありませんが、あなたの周りでこんなに”普通に”あるなんて。
はっきり言ってルーズすぎですね。親しき仲にも礼儀あり、です。
お礼
2007/10/07 21:40
回答ありがとうございます。
結婚式の際にドタキャンすること（されること）を普通だとは思っておりません。
結婚式とは披露宴と解釈していいんですか？
食中毒云々は別として、結婚式の出席ドタキャンはありうる事だと思います。
只、欠席を新郎新婦に連絡しなかったのは理由はどうであれ、あなたの落ち度だと思います。
>夫は本人の連絡先を知らなかった。
これは言い訳で、友人に連絡したのであればその友人に聞けば判ることですから。
>私どもの結婚式の際、彼女は入院していました…彼女からは祝電もお祝も戴いていません。
と言うのであれば、招待状を貰った時点でもっともらしい理由をつけて欠席で出したほうが良かったですね。
>(3)(1)に関連するグループの子達は…
あなた達の結婚式で無責任な仕打ちをした友人に、何故欠席と言う大事な連絡をお願いしたのですか？
きつい言い方かも判りませんが、あなたの文面からは「私は悪くない」という風に感じますが、根本のところが少し違うような気がします。
お礼
2007/10/06 15:41
ご回答ありがとうございます。
決して自分が全く悪くないとは考えて居りません。
わたくしどもの結婚式に入院していたひとは
一緒に参列する筈だった人で、この時の新婦ではありません。
この時の新婦は二次会の司会をすると申し出た人です。
そうですね、大事な連絡を依頼する相手を間違っていたかもしれません。
這うことすら出来ないような状態でそこまで気づかなかったことも事実です。
貴重なご意見ありがとうございます。
お礼
2007/10/06 15:54
ご回答ありがとうございます。
本来は補足するべきでしょうけれどこちらに書かせて頂きます。
本人は新婦のことです。
食中毒は吐き気が酷く、脱水症状も起こしていました。
這ってでも会場に行ってお祝いしたいと思って居ましたが(すぐに失礼する心積もりで）トイレに這っていくことすら出来ずに枕元に洗面器を抱え、トイレに言ったらそのままトイレから出られない状況が続きました。
後日、詫び状とお祝の品は届けさせて頂きました。
自分の時に入院していた人は見舞いに行っても元気に歩き回って居ました。
わたくしどもの結婚の事は十分承知していましたが祝電1本戴いておりませんので、こちらが止むをえないと思われる状況で祝電が届けられなかったことをあそこまで責められたことにただただ驚きました。
司会の件は直前に「宜しくね」と確認の連絡を入れた際に「司会やるなんて言いましたっけ？無理です」と言われました。
かつて他人の結婚式でピアノ演奏を頼まれた時(同期ですが親しい相手ではありませんでした）後日「持つべきものは技術のある友達と思いました」と言われたこともあります。お礼が欲しいとも思っていませんでしたが労いの言葉1つ無かった時に世の中は今はそう言うものなのかとビックリしました。
司会や受付などを依頼するときにはそれなりのお礼もするものと思っていましたが…。
一応、友人と書きましたが、彼女達は教え子でした。
正直、今は縁が切れて良かったと思っています。
ご意見ありがとうございました。