お歳暮を断るのは失礼でしょうか・・

わざわざ角を立てるようなことをするくらいなら、そのまま廃棄した方がご一家のためではないかと思います。

お気持ちは、大いにお察しいたしますが（我が家は６人家族ですが、同居の姑方の親戚から大きなダンボールで二つも三つも八百屋が出来るほどの野菜を年に数回送ってきてくれています）
それが到着するたび、顔の広い姑ですら苦労（ご近所も年老いたご夫婦お二人が多いので少しずつ）しながらせっせとお裾分けに奔走しています。私の知り合いにも配り、ようやく家族が食べるほどに減ります。
それでも姑は「いくら親戚でも、どうせ送ってくれるのならちょっとずつ何回かに分けて・・・なんて言えないしね」などと苦笑いです。

沢山あれば良い、嵩張るものが良い・・・昔、食べ物に苦労した年配の方の中には未だにそのような考えを拭えない方がいらっしゃいます。
お義父様もその口なのかもしれませんね。

また、ご実家のお母様も「失礼だからそんなこと言わないで」などと仰っているのですから、貴方は何も言うべきではないと思います。
貴方が思った事を口にする事によって、大切なご実家のご両親も悪く言われかねません。（多分何か言われることでしょう）
ご両親のため、ご主人とお義母様のため、ここは堪えておかれたほうが宜しいのではありませんか・・・

これは、今回の件（お歳暮やお中元等の贈り物）に限られた事ではありませんが、皆が思った事を口に出したらどうなるでしょう？言った方はスッキリして良いのかも知れませんが、言われた側（お義父様の面目）や、その周りにいる人たちは？
その辺りも嫁として、娘として、妻として、また一人の大人として、お考えになられては？と思いますよ。

ズケズケと申しまして、お気を悪くされたらすみません。。。

お礼

2007/12/04 10:24

そうなんですよね。母が「贈ってくれるのは有難い事」と思ってるので、私が主人に「ちょっとさぁ。もう少し考えてくれたらいいのに」と言うと母が言ってるみたいでそれはかわいそうですね。
でも、私も遠くに住んでいて、今日取りに行くよ。との距離でもないので、母がムリして食べるのを思うと・・
私だったら潔く廃棄したりしますが、母の世代は「捨てる」と言う事をしないんですよね。

でも、それは私達夫婦が父の容体を曖昧に「そんな悪くない」と言い、
ちゃんと報告してなかったのがいけないのだと思いました。
義父も知ってれば、２ヶ月も入院してる人にそんな贈らないと思います。
なので、今回主人に話してもらいました。
よっぽど無神経な人でなければ大量のは贈ってこないと思ったので・・

そして主人が義母に電話した所「お父様は今回は虎屋のモナカにしたと言ってたから大丈夫」と言われたそうです。

結局、義母は義父に「贈るの控えたら？」とか内容については一切口出しも意見も言えないらしく「モナカだから大丈夫」と言ったのでしょう。。

私的には「それでも食べ物贈るんだ・・」と思ったのですが、モナカなら誰にでも簡単に渡せるからまぁいいですね。

ただ、全く気遣いの出来ない、ある意味正直な主人がうまく丸く言ってくれたのかだけ心配ですが・・
先に御歳暮の内容を聞くなんて大変失礼な事ですので、
向こうから言ったのならいいですが、主人が「内容によって困るんだから」みたいな事言ってるんじゃないかと・・ちょっと不安です。

私が近くの距離で色々手伝いを出来ればいいのですが、どうしても行けないので、電話とか話だけで更に人伝だと気持ちが伝わらないのですよね。。
私としては、ムダにしたくない。好意が迷惑にならないような量と分かって頂けたら、、と思ったので。。

色々ありがとうございました。

質問者

お中元やお歳暮は慣習のような感じがあって、毎年のことだからやらなければ納得ができないという方はまだまだ多いと思います。
送る側がやめることは簡単ですが、受け取る側とすれば一方的ですのでなかなか受け取り拒否はできませんよね。

貴方のご両親様も体調を悪くされていて、贈られてきたものが励ましになったり喜ばしいものならまだしも、逆に不快に思ったり重圧になるものであればせっかくの相手（義父母）のお気持ちも受け取るご両親様にとって「ありがた迷惑」では双方でいいことではありませんよね。

貴方がご両親のかわりに義父母にお会いになって双方の贈答をやめるようにお話をされる時期なのかもしれません。
「いつも両親にお心遣いをいただいて申し訳ありません。両親ともに体調を悪くしておりまして、お義父様のお気持ちにお応えすることができない状況です。そこで両親よりことづけをお伝えするように言われ、参りました。両親は最近、お義父様からのお心遣いを恐縮するようになりまして、今後はおたがいのご挨拶（お歳暮やお中元）を遠慮したいと申しております。両親の気持ちをおくみ取りいただけたら嬉しいのですが・・・」というように貴方が家族の代表として（両親の代役として）お気持ちをお話になったらいかがですか？

そこまでお伝えしても納得してもらえず実家の方に送ってくることがあれば、宅配業者に「受け取り拒否」にしてもらって、電話やはがきなどでご両親の名前で「お心遣いありがとうございます。娘からもお話を差し上げましたが、恐縮ですがお心遣いを遠慮させていただきました」というようにすれば、いつかは気づくはずです。

それでも気づかないようでしたら「私から実家へ届けるから私の家に送ってもらえないですか」としたらどうですか。お礼も貴方から「両親にお心遣いをいただいて申し訳ありません。後日実家へ参りますので両親に届けます」という感じで、ご両親からは暑中見舞いや年賀状などで一筆お礼を加えられる程度でいいと思います。

お礼

2007/12/04 10:06

主人の一家はとても伝統を重んじる家族なので、節目節目の行事や
お祝いは必ず一家揃って私達も呼ばれて参加します。

そして昨日主人に「やっぱりウチの父の今の容体を話してくれないかな？」と言いました。

御歳暮の内容や、やり取りを拒否とか、さすがにちょっと言えなくて、全身転移してて、退院のメドが立たないこと、抗がん剤で全く食べられない事を話したら、無神経な人でなければ大量のは贈ってこないと思ったので・・

そして主人が義母に電話した所「お父様は今回は虎屋のモナカにしたと言ってたから大丈夫」と言われたそうです。

結局、義母は義父に「贈るの控えたら？」とか内容については一切口出しも意見も言えないらしく「モナカだから大丈夫」と言ったのでしょう。。

私的には「それでも食べ物贈るんだ・・」と思ったのですが、モナカなら誰にでも簡単に渡せるからまぁいいですね。

ただ、全く気遣いの出来ない、ある意味正直な主人がうまく丸く言ってくれたのかだけ心配ですが・・
先に御歳暮の内容を聞くなんて失礼な事ですので、
向こうから言ったのならいいですが、主人が「内容によって困るんだから」みたいな事言ってるんじゃないかと・・

色々ありがとうございました。

質問者

私は、実母が入院闘病の際に、親戚に新巻鮭など生ものをたくさん送っていただいて、とっても困った経験がありますので、お気持ちはすっごく分かります。
私は、その親戚に「母が入院中で、せっかく頂いたのに、痛んでしまっては申し訳ないので、お気持ちだけ受け取らせてください。いつもお心配りを頂きまして、母ともども感謝しております。」といった内容のお電話をしました。その親戚の方は、理解してくださって生ものの贈り物はなくなりました。
私の場合は、その親戚とも普段から話が出来る関係でしたが、質問者さんと義父さんが、ほとんど話も出来ていない状況だと難しいかもしれませんね。
ダメもとでお手紙でお願いしてみてはいかがでしょうか。あ～でも、気難しい義父さん相手では、かえって怒らせてしまうだけかもしれませんね。

お礼

2007/12/03 12:06

そうなんですよね！
食べ物はいくら貰っても困らない。なんてウソですよね。
母が朝から晩までポテトサラダを食べてると聞くと「私が貰ってあげる！」とウチで食べ続けました。
今年あたり鮭でも送ってくるんじゃないかとビクビクしてます。

＞「母が入院中で、せっかく頂いたのに、痛んでしまっては申し訳ない＞ので、お気持ちだけ受け取らせてください。いつもお心配りを頂きま＞して、母ともども感謝しております。」

あー!かなり高感度も下げずにいいですね！
これなら気を悪くしないでいいかも・・
でも実家に送ってきたのを私が答えてもおかしいかなぁ・・
母がこのセリフを言えればいいんですけどね、どうも言いづらいようです。

手紙もね、、手紙こそ書き方がうるさいらしく、私も父の日に、拝啓～かしこで季語も入れつつ自分なりに気を使って書いたのですが、後から「最近の奴らは手紙の書き方がなってねーんだよ！」とソッポ向きながら言ってました。
かなりマニュアル通りだし、自分の近況も入れたし、封筒がよくなかったのかな？と未だに分かりません。それからは怖くてもう入れてませんが。。

なんか歩み寄ろうとしても近づけない雰囲気を出すので、主人からうまく言ってくれれば解決するんですが・・・

でも、ダメモトで言ってみようかな・
怒っても私としては怖くないので、ただ、主人に「あんな女」と言われると悲しむので円満にしたいのですけど。。

とても参考になりました。ありがとうございました

質問者

黙って受け取る方がよろしいと思います。

質問者様の立場でお断りすれば、
義理のお母様がおそろく怒られ辛いことになると
思います。
旦那様にもお小言の電話があるかもしれません。

結婚されたら、こういうきっぱりいかないことが
多いものなのです。

送られてきたジャガイモは箱ごと、施設なり何なりに
寄付すればよろしいです。

お歳暮を断るというのは、よほどのことがないと
出来ません。
今回のように義理のお父様の性格の方には断れません。

諦めてください。

お礼

2007/12/03 10:50

そうなんですよね。。
顔合わせの時の義母に怒鳴っている所を見て、
母は義父がこんな感じの人だと分かっているので黙って受け取ります。
もうちょっとザックバランな人だったら、気軽に電話で「お気遣い無く」と言えるのでしょうけど・・
食べれなければ、寄付とかすればいいのですが、昔の人なので
ムリをしてでも食べ物を粗末にする事はしないんですよね。

前回も主食を減らしてまでジャガイモだけを食べてたらしいです。
でも、やっぱりキッチリキッパリ白黒させるのは良くない事なんでしょうか・・
なんか寄付も私の所に転送するのを前提にしてると逆に失礼だと思ったのですが・・

考えて見ます。ありがとうございます。

質問者

＞黙って受け取る方がいいのでしょうか？

先行き短い命、黙ってお受けするのがいいと思いますよ。

しかし、質問の中身に比べて、長い文章ですね。１０キロとか１５キロとか、おまけに人工肛門の話まで飛び出す始末。もう少し、簡潔にはならないものでしょうか。

補足

2007/12/03 10:37

細かいかもしれませんが、簡潔に書くと背景が見えないでしょう。
多少の病気だったら、お断りもしませんって。

こうしたらいいとか、参考になる回答が欲しくて細かく書きました。

質問者