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失礼な女だと思いませんか？
2008/02/26 12:10
４月に挙式予定なのですが、金銭的に余裕がないため、披露宴はせず、親族だけで食事会をすることになりました。（名目は一応“披露宴”ということになっていますが）
そこで、私の仲の良い友達数人は、食事だけで余興も引き出物もないよ、ということを承知の上で、お祝いしたいから食事会に参加したいと言ってくれました。
彼のほうの親友も数人、食事会に来てくれることになっていて、
『引き出物とか関係ないじゃん。友達なんだから祝うの当たり前じゃん。』って言ってくれていて、私はお金が無くて披露宴は出来なかったけど、数人だけど良い友達が居てよかったなぁって思っています。
ところが先日、招待状を送るために、来てくれる人に最終確認をしていたら、
彼の親友の１人が『俺は行きたいけど行かれないかも…』と言い出したそうです。
話を聞いてみると、その彼の親友（F君とします）の奥さんが、
『引き出物も無いのに披露宴出席なんておかしい。祝儀を家計から出したくない』と言っているそうなのです。
F君と奥さんは去年結婚したばかりで、私の彼もその披露宴に出席しています。（親友なのでスピーチなどもしました）
F君はその時貯金など全然なく、結婚式の費用などはすべて奥さんの親に出してもらって、今も収入が少ないために奥さんの実家に家計を援助してもらっています。
F君はお金の面で奥さんに逆らえないというのは分かるのですが、
旦那が友達の結婚式に出席するのに祝儀をケチる嫁ってどうなのでしょうか。
しかも自分の時はしっかりご祝儀もらってるのに、スピーチまでお願いした人に、です。
『私達の結婚式もお祝いしてくれて、盛り上げてくれたんだもの。しっかりお祝いしてあげようよ。』
と思うのが普通じゃないですか？
F君の奥さんと私は今、妊娠３ヶ月なんですけど、
F君も私の彼もはっきり言って収入は低いです。
なので私は出産ギリギリまで仕事は続けるつもりだし、ツワリなどで今はしんどいですが、頑張っています。
それに比べ（比べるのもおかしいですが）F君の奥さんは妊娠発覚早々にバイトを辞め、F君の収入だけで足りないぶんは自分の親に頼っています。
他人の家庭と比べるのもおかしいですし、私がどうこう言うのもおかしいと分かっていますが、
親に頼らないと生活できないのに、一人前とは言えないですよね。
はっきり言って、私から見れば『おままごと』してるようにしか見えません。
そんな半人前の人間に、『引き出物のない披露宴なんて常識が無い。それにご祝儀払うのはもったいない。』なんて言われたくありません。
『常識』の話をお前がするなって感じです。
私達は自分たちで工面できる精一杯の結婚式がこの形だったんです。
もちろん当日ご祝儀などを頂いた方には、後日お祝い返しをしようと思っていましたし、色々考えて頑張っているのに、それを見下されたみたいで腹が立ちます。
親が居ないと生活もできないくせに、『常識』の何が語れるんでしょうか？
私達２人とF君カップルとは、ダブルデートみたいなことも何度かしましたし、
お互いに同じ時期に妊娠したので、助け合ったり出来るかな、と期待していただけに、今回のことは、非常にガッカリでしたし、F君の嫁が大嫌いになりました。
こんな考えはやはり、私の心が狭いでしょうか？
でも、何だかモヤモヤが消えません。そんな些細な事気にせず、結婚式が楽しみな気持ちに切り替えたいのですが…。
『こういう考え方に変えればふっきれる』みたいなご意見がありましたら、
是非お聞きしたいです。
長文（しかもグチ）を読んで頂き、ありがとうございました。
回答 （34件中 11～15件目)
僕はやはり、あなたの心に問題があると思いますが。
>話を聞いてみると、その彼の親友（F君とします）の奥さんが、
『引き出物も無いのに披露宴出席なんておかしい。祝儀を家計から出したくない』と言っているそうなのです。
それがいつのまにか、
>そんな半人前の人間に、『引き出物のない披露宴なんて常識が無い。それにご祝儀払うのはもったいない。』なんて言われたくありません。『常識』の話をお前がするなって感じです。
というふうに、あなたの中で話がすり替わっています。
Fさんの奥さんは、常識の話なんてしてませんよね。
それをあなたは、彼女があなたを非常識人として非難しているかのように思いこんでいる。
憎しみのあまり、あなたの中で彼女を、実際以上に卑劣で嫌な人間として肥大化させている気がします。
そこをまずストップさせましょうよ。
こういうのは、伝言ゲームですよ。
Fさんの奥さんの真意は、わからないでしょう。
じつは家計が逼迫していて、ご祝儀を出す余裕はない。
会費制なら出席させてあげられるんだけど、みたいな話をはしょっただけかもしれないじゃないですか。
もしそうだったとしても、そこまで彼女を憎むことできますか。
それに、Fさんの奥さんは、氷山の一角だと思ったりはしませんか。
つまり、みんなほんとうは「食事会で会費制じゃないなんて、ちょっとおかしいよなあ」って心では思ってるんだけど、口には出さないで出席しようとしてる。
そっちの方がよほどこわいと思いますが。
「会費制」とか「引き出物はご遠慮ください」というコメントのない招待状を受け取ったら、受け取った方としてはご祝儀を持っていくしかないわけで、そこはあなたの配慮ミスです。
そっちの方が非常識なんです。
もともとはあなたの蒔いた種なんで、感情面はおいといて、「ご祝儀は必要ないんでぜひ出席してほしい」って伝えるべきでしょう。
それが大人というものです。
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こんにちは。
まずは結婚おめでとうございます。
たくさんの意見が出ているので流し読みしかしていないため、
重複している意見があれば失礼します。
まずこの関係者の中で配慮が足りないのは２名みえますね。
言わずとも判るとは思いますが、Ｆ君本人と貴女のご主人様です。
Ｆ君は「内輪の話」であるべきお金の話を直接ご主人にされました。
このような事を言うのは失礼かもしれませんが、身内でこのような
会話をするのは普通の事だと思います。
言っているコトは薄情だとも思いますけどね。
それをそのまま伝えるのはお子様としか言えません。
結婚式を断るのなら定石の断り文句と言うものがありますからね。
そして貴女のご主人様もそうです。
その場で話を聞いて「祝儀なんて気にしないで。元々頂くつもりも
なかったんだよ。ちゃんと説明してなくて誤解させてしまって
ごめんな。Ｆ君には是非来て欲しいから、気にせず出席してくれないか？」
とお話すれば終わった話です。
また保留するなり承諾するなりしても、貴女に直接言う事ではありません
よね？
配慮が足りないと思います。
恐らくＦ君の奥さんも今頃とても気にしていると思いますよ？
だって内輪の話をそのまま話してしまって相手夫婦に伝わったのですから。
内輪だからこそ言っているコトだったのですしね。
という事でここは大人になりましょう。
この状況は相手にとっても不本意のはずです。
一度お手紙を書いてみてはどうですか？
もしくはご主人様からＦ君に出席してくれるようにお願いの電話を
して貰うかですね。
ご主人が一番希望している事は何かを考えてあげましょう。
長年の友達の欠席はとても寂しいはずですよ。
お互いシコリを残さないように、貴女から薦めてあげて下さい。
そうすればＦ君の奥さんとの器の違いがハッキリと判りますしね。
お幸せにね。
お礼
2008/02/26 22:26
アドバイスありがとうございます。
＞恐らくＦ君の奥さんも今頃とても気にしていると思いますよ？
だって内輪の話をそのまま話してしまって相手夫婦に伝わったのですから。
確かにそうかもしれませんね。
結婚して生活が始まれば、いろんな付き合いも増えて来るわけで、
そうすると行きたくもない結婚式に招待されることだってありますよね。
そうなったら、私でも『ご祝儀もったいないな…』って思っちゃうかも知れません。
いずれにしても、F君の嫁にとって私達夫婦の結婚は、そういうものだったんだと思います。
でも親友が欠席するっていうのは、きっと彼にとっても寂しいことだと思いますので、出席できるかどうかはまた聞いてみようと思います。
どうもありがとうございました。
まず私は自分の結婚時には式も披露宴もナンやらカンやらもぜーんぶやらなかったクチなので、
そういうのを大切にする人にとっては超絶非常識者ですね
それでもよければ参考にされて下さい
質問者さんはF嫁は「お金お金って何なのよ」というところだと思いますが、
私からみると質問者さんも「出席出席って何なんだろう」というかんじですね
大事なのはお金ではないですが、出席する事でもないはず
気持ちが大事だと思うなら、
別に出席できなくても「そっか残念、気持ちだけ受け取るよ」でいいんじゃないですか？
それに、万が一ですが、F嫁の発言だってスケープゴートかもしれないですよ
Fが「出ない」というと角が立つので、
「嫁が出るなと言ってる」という話にしたのかもしれません
もしそうだとしたらF嫁も泣けるじゃないですか
ま、ないとは思いますけどね
可能性は捨てない選択もできるという事です
心が狭いとまでは思わないです
でも、何もしなかった私に対してすら文句が発生したりするワケですから、
いわんやちょっとでも何かをやる、
しかもそれがイレギュラーなものだとしたら、
文句を言う人が一人や二人でてくるのは当然かと思います
（その文句を言った人も、特別心が狭い非常識者ではないのではという事）
お礼
2008/02/26 19:05
アドバイスありがとうございます。
＞Fが「出ない」というと角が立つので、
「嫁が出るなと言ってる」という話にしたのかもしれません
その可能性は考えてませんでした。。
無いとは思いますが…
まぁ、文句を言う奴はどこの世界にも居るってことですよね。
人は人、F嫁のことでいちいちイライラしてるのもバカらしいですね。
どうもありがとうございました！
NO.7のものです。
少し勘違いしてたようですみません。
初めからご祝儀は必要ないと言われてたのですね・・・。すみません
でしたらF君の言い方が悪いのだと思います。
普通に嫁の立場から言うと、
旦那の友人が結婚する。でもお金がないから式はしないので披露宴と言う名の食事会に出席することになった。しかも食事会だけで引き出物はないって聞いたら、はぁ～って思います。なんて常識がないって。
そこで旦那から披露宴と言っても食事会だけなのでご祝儀は必要ないって言ってもらったら納得です。
言い方一つで状況って大きくかわるので、今回の事は早く忘れて楽しみな気持ちに切り替えてくださいね。
お礼
2008/02/26 18:01
度々ありがとうございます。
普通の披露宴のようなご祝儀は不要だよ、というのは伝えてありました。
でもそれでもお祝いを持って来られる方はいると思うので、そういう人にはお祝い返しを後日しようかなって思っていました。
やっぱり事前に『引き出物はないけど、後日お祝い返しをさせてもらうつもり』と言っておくべきでしたね。
なんか、こんなことを事前に宣言するのもちょっとおかしいのではないか・・？と思っていました。。
（お返しはするから、って、ご祝儀を催促してるみたいじゃないですか？？）
F君の嫁のことは『嫌な奴』で片付けて、早く忘れて気持ちを切り替えようと思います。
ありがとうございました。
ご結婚おめでとうございます。
結婚の準備もあり，妊娠，更にお仕事もありとても大変な状況だと思います。色々と考えさせられる事もあると思いますが，あまり考えずに披露宴のご準備，頑張って下さいね。
本題に入りますが，旦那様のご友人の奥様・・。
本人から直接お話しを聞いたわけではないのでもしかしたら考えに行き違いが生じているかもしれませんね。
質問者様の’親友ならお祝いしてくれるはず’という考えも勿論わかりますが，私はご友人の奥様の気持ちも少し，わかります。
披露宴というのは名目であって実際はお食事会・・。お食事会の内容や場所にもよるとは思いますが，やはり，引き出物がない・・と伺ったら
実際はどんな豪華なお食事会であったとしても本当にささやかな会なんだ，なのにお祝いに3万円？と思ってしまうと思います。
実際，旦那様がご友人の結婚式に行ったときは普通の（いわゆるホテルでとか引き出物ありの）披露宴だったんですよね？
普通の披露宴と今回の場合とでは状況が変わってくると思います。
実際，独身の時の3万円と家庭を持っての3万円は違うんですよね・・
だからといって，出席しないというのもどうかと思いますが，
他のご友人も口にこそは出さないと思いますが，ご祝儀どうしよう・・とか悩まれているかもしれませんよ。
なので，ご友人たちにはもし間に合うのであれば会費制などにして，
質問者様も旦那様が大切であれば知らなかったフリをしてその親友と奥様に対して接してあげれば旦那様も器のでかい奥さんと，思ってくれるかもしれませんね。
お礼
2008/02/26 17:47
アドバイスありがとうございます。
そうですね、来てくれる方はちょっと迷っちゃう、もっと明確に配慮しておけばよかったなって思います。
親しい人しか居ないので、その辺は分かってくれる、伝わる人しかいないし…って考えてたのが甘かったです。
結婚してる人だったら、奥さんとかも居ますもんね。
ご祝儀３万円頂くつもりなんて無かったですし、それも伝えてのことだったんですが、食事代も出したくなかったんでしょうね、その人は。
食事会だからって出席しない、旦那に出席させないなんてやっぱり、おかしいし どんだけケチってんだ～って感じです。。
私の友人たちには引き出物などないこと、後日お祝い返しをするからねってことも伝えてあります。
そもそも友達なんで、『引き出物？別にいらないよ～引き出物ほしくて出席するわけじゃないし（笑）』って感じだったので、旦那の友達もそうだと勝手に思ってしまったんです。
F君の嫁にしてみたら、自分の友達でもない、他人に、一銭も使いたくないのかもしれませんね…。
私は影でこんなこと言われないよう、器の大きい人間になりたいと思います。
どうもありがとうございました。
お礼
2008/02/26 22:45
アドバイスありがとうございます。
＞というふうに、あなたの中で話がすり替わっています。
Fさんの奥さんは、常識の話なんてしてませんよね。
ごめんなさい、書き方が悪かったですね。
最初に、『常識がないよ、引き出物も無い結婚式なんて。』というような話をされたんです。
で、『そんなんに出席するのはお金がもったいない』と言われたんです。
確かに伝言ゲームかもしれませんが、
それでも聞いたこっちは結構ショックでしたし、彼もへこんでいました。
引き出物を当日お渡しできないため、お祝いを持って来られた方には後日お祝い返しなどを考えていましたので、その色々考えていたことまで全部否定されて見下された気がして。
それに友達同士なのに損得勘定で見られたことも私としては、ありえないです。
配慮ミスだとか気遣い足りなかったのはその通りです。
家族と親しい友人数人だけの食事会ですから、引き出物がないこと、普通のご祝儀は必要ないということも皆に口頭で伝えていましたから。。みんなに伝わってるものだと思っちゃったんですよね…。
それなのに『ありえない、もったいない』って言われて、
そりゃカチンときちゃいますよ。
あなたにとって私達ってその程度？ってガッカリしちゃいます。
食事代さえもったいないんでしょうね。彼女からしたら。
今までダブルデートみたいなことも何回かしてきた仲なので、余計にショックです。
とはいえ、彼にとっては大切な親友ですから、私にとっても大切な人です。
式には是非出席して欲しいので、もう一度聞いてみるつもりです。
どうもありがとうございました。