婚約後、気持ちが揺れます。

こんにちは。

質問者様、婚約解消を後押しします。
嫌味じゃなく、その方がいいでしょうね。

＞それでも結婚を決意したのはある種4年付き合った同情のような感覚もあってでした。

この結婚理由がものすごくナンセンス。
よく「長年つきあって、嫌いじゃないけど情で結婚する」とかいう人いますけど…そんなんでいいの!?と思います。そんな理由があと60年一緒にいるのに自分に通用しますでしょうか？

長年つきあった清算ではなくて、これから人生の伴侶を選ぶんですよ。
「絶対この人じゃなきゃダメだ！絶対幸せにしよう！浮気なんかありえない。」
っていうことを心底思って心から誓えないと結婚なんて無理ですよ。
「彼女との結婚はうまくいくだろう」と思っているのにその気持ちが湧き上がらないのは、まだ結婚を決意する判断材料が自分の中にないからではないでしょうか。
判断材料を得るために、一度白紙にして彼女と距離おいて考えてもいいのではないかと思います。

4年前ってまだ23歳でしょう。社会人1年目。
まだ視野も考え方も狭く今考えるとガキみたいな年齢じゃなかったですか。嫌いじゃないし気が合うから今までつきあってきたけど、そのときに選んだ人が人生の伴侶だと言えますか。
プロポーズしたということは、改めて結婚相手として選んだということですが、それが納得して迷いのない選び方だったらいいんです。よくよく考えて改めて彼女を選んだのであれば。でも惰性で決意したようなカンジであればこの先他に目はいくし「他にいい人いるんじゃないか」って思うようになると思いますよ。
あと60年一緒にいて人生を供にするんですよ。もっと前向きな気持ちと固い決意で結婚を決めてほしいなと思います。

出向先の女性が運命の人だとは言いません。まだわかりません。
例え一時の迷いでもそうでもなくても、今彼女との婚約を白紙にして一度他の女性を見た方がいいと思います。

まだtakafuppさんは結婚というものを深く考え受け止めて女性を選ぶのには早いんじゃないかと思いました。
要するに、まだ色んな女性を知りたいんだと思います。浮気性というか…この4年間浮気をしていなかったのなら、まだ1人の人を決めるのには経験不足なんだと思いますよ。
だから決めたそばから他がよく見えるし、最高に合う彼女なのに「決め手」がわからず迷いが出るんだと思いますよ。

白紙にしてそれで結局今の彼女を選ぶならそれはそれでいいと思います。
男の勝手でこれを彼女に理解するのは酷かもしれません。でもこのまま結婚しても浮気しない自信もないと思います。

私の友人も長年つきあってラブラブで結婚秒読みという状態で彼から「結婚の話は白紙にしたい」と言われてました。彼女は性格もルックスもよく優しくて頼もしくてセクシーでクールでかわいい。彼女に叶う者はなかなかいない女性です。毎日ラブラブでしたから彼はちょっと離れて考える時間がほしかったのかもしれませんね。
その1年半後くらいに結婚することが決まりましたが、その期間があったからこそ結婚ができたのかな、と思います。

私自身、夫とはつき合い始めから3年経ちますが、出会った日から日に日に好きになっています。一昨日より昨日、昨日より今日…というカンジで気持ちが衰えるどころかどんどん好きになっていくよねってよく話しています。だから夫も浮気する気がしないというし(まずないが、これで浮気されてたら立派なもんだわ)、気が多い私でさえ年をとってもずっとラブラブなんだろうな…と思いますよ。
つきあった当初からこういうカンジがしていたので、夫は全くタイプではないけど結婚に迷いはなく、むしろわくわくして楽しみでしたよ。

でも私がそう思えるのは今までの恋愛経験からです。色んな恋愛経験から「トキメキ」や「タイプ」など感情や感覚に惑わされず、「自分に合う人」「自分に合う結婚」「自分の理想的な人生」を考えられるようになりました。

なんというか、結婚を就職に例えたことありませんか？私はよく似てるなと考えているのですが…。
恋愛はバイトやパートみたいなもので、結婚は永久就職みたいなもの。
バイトは責任が軽いし、好きなものに気軽に始められる。時間に融通がきいて好きな時にやれるし、やめたくなったらやめればいい。
でも永久就職というからには簡単にはやめられないから色々なことを総合判断して決め、契約書を交わして入社する。
私は今まで好きでやってきたバイトがいいところもあれば嫌なところもあって、バイトを転々としながら「自分の究極の仕事・天職とはなにか」と深く考え「天職の条件」を考え、それが一致するところを探して天職に就職したかんじです。悩み模索したから迷いがない。
takafuppさんは始めから一流企業でバイトしているカンジでしょうか。「いい仕事だし、やりやすいし、このままでも別にいい。」そう思って永久就職にシフトしようと決意表明。
でも実は心の中でやりたいことが別にあって、ちょっと手を出してみたらうまくいきそうなことがわかった…。安定したいい企業に入れるチャンスをすてて、好きな方にいくべきか…。

どっちがいいのかはわかりません。やってみなきゃ判断材料は自分でないと得られないでしょうね。
安定一流企業を選んでも「好きな仕事をやりたい気持ち」はいつまでもくすぶってるでしょうね…そういう人は何かその企業で辛い目にあったときとかにやめたくなるかもしれないし、脱サラしたくなるかもしれない。それを乗り越えるのは「他にひかれることもあるけど、やっぱり自分はこの仕事が一番でこれを全うするのが使命だ」と思い込めることが大きいかなと思います。

私がおすすめするのは、決意表明したとはいえ、まだバイト期間なんです。就職したらそれこそ色々と任されて簡単にはやめられない状況になってきます。「この仕事がベストではない。」と思っていると他を羨んだり目移りすると思います。
だからその前に他を知って、視野と人生の選択肢を広げた上で最終決定したほうがいいと思います。

最後に彼女の心情には触れませんでしたが、傷つけることは重々承知の上の相談だと思います。情で結婚を決めるくらいですからね。
でも、私が言いたいのは、もっと自分のことよく考えて決めてほしい。相手のための結婚ではなく自分のための結婚。これが自己中というのなら、それでいいと思います。人生最大の決断くらい自己中なるくらい自分の中の本心を向き合って決めてほしいと思いました。
それを我慢したところで誰もそのフォローはしてくれません。相手のために自分を我慢したところで、それによる後悔は相手のせいにはできないんです。わかりますよね？それを我慢したことも自己責任ですから。
まだ若いし早まった判断、間違った思い込み、色々あるでしょう。
一時の判断ミスで納得できない人生を歩むことはありません。
彼女のやり直せる年齢ですから、大丈夫ですよ。誠意のこもった謝罪をしましょうね。彼女も彼女でそういう質問者様と本当に結婚する意思があるのか考えることが必要だと思います。
早まった判断が深く傷をつけてしまうことも、本当は彼女こそが最高の結婚相手でそれを手放してしまうことも考え、自分にとって最良の選択をし前に進めたらいいと思います。

自分の人生は自分で選択肢自分で責任を持つのですから、なるべく自分が納得する選択をしてほしいと思います。
「一度決めたことだから守ろう」ではなくて何度も何度も考え直してもやっぱりこの人しかいないという人を結婚してください。