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結婚式・披露宴の費用分担について
2008/06/08 03:30
今秋に結婚する事になり、４月に両親同士の顔合わせをしました。
その時に結婚式・披露宴の支払い方法の打ち合わせもしたんですが、私の親と彼の親との意見の食い違いでかなりもめて、今でも解決していません。
彼の実家は関西の方で私の実家は地元で、人数は地元の私の方が多くなると考えています。仮に、彼の方が『30人』、私の方が『50人』として考えてください。
結納はしないと決めていますので、それも踏まえて回答して頂きたいと思っています。
彼の親の考えは、『結婚するまでは親が面倒みるもの』
私の親の考えは、『結婚は結婚する二人がするもの』
彼の親の方法は、親戚・友達からもらうご祝儀は両家別々にもらい、結婚式・披露宴代と同じ人数に合わせた人数(30人ずつ)の額を６：４(新郎６：新婦４)で支払い、はみ出した新婦側の人数20人は新婦側で持つ。
私の親の方法は、親戚・友達からもらうご祝儀は両家まとめて、結婚式・披露宴代・全てのお客様の人数も含めた全額を支払い、足りなかった分は二人で貯めた貯金で支払うか、私の親が支払うか、足りない分の割合を決めて新郎側新婦側で別々に支払う。もし、余った場合は今後の二人の生活費に当てる。
こういう事は、男が仕切ってやるもの。
私も彼も悩んでるんですが、彼は自分の親に説得されて、納得して私を説得するみたいな流れになっています。今後一緒になる人に俺はこうしたいと言われたら、絶対嫌とも押し切る訳にもいかないので納得せざる得ない感じです。
それに、彼の母親に『うちの嫁になるんなら、こっちの意見を飲んでもらわないと困る』と言われました。正直、今後の嫁姑問題にかなり不安をかかえてます。
私の親がやや折れて、祝儀は別々でぃぃとなりました。これ以上もめるのは嫌なので、はみ出した分も私の方で持とうと私の親を説得しています。
しかし、私の親が割合を７：３にと言っているんですが、彼の親が６：４が普通だと言い切るんです。
私の母は、それなら結納をしたらいいんじゃない？と言っています。結納こそしていないのに彼の親の意見が正しいんでしょうか？
質問者が選んだベストアンサー
こういう問題に正解も不正解になければ、「普通」と思っている金額もその地方や家によって一桁違ったりします。その両家が一緒になるのですから、両方が歩み寄らなければ解決しません。
私はあなたのお母様の考えと同じで、「結婚は結婚する２人がやるもの」だと思っています。それでも可愛い娘が間に挟まれて将来つらいめにあわないように折れていらっしゃるのはえらいと思います。
それに比べて彼のお母様は歩み寄ろうという気配がありません。
「うちの嫁になるんだから」
この言葉がすべてを語っているような気がします。
家財道具や家は誰がだすのですか？同居ですか？
あまりこじれるのも関心しません。
しかし、あなたの方がすべて下出に出る必要もないと思います。
結婚は最初が肝心です。
向こうのご両親ではなく、彼に対しては強くなってください。
とりあえずお母様の「結納をしましょう」に賛成です。
結納金も出せない親に、「うちの意見」も「嫁にもらう」もないもんです。
嫁姑問題心配ですね。
最初可愛く、じわじわ強い嫁になってくださいね。
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その他の回答 （13件中 1～5件目)
こんばんは。
先日、親しくしている親戚が結婚しました。
北陸の田舎に住んでいます。
私の感覚ですと、理解出来ないのが、
質問者さまのお母様「結納をしたらいいんじゃない？」と、
親戚・友達からもらうご祝儀は両家まとめて・・・です。
私は食事代の負担ではなく、純粋な＜お祝い＞のつもりなのに、全部混ぜる？披露宴の収支と一緒にして欲しくないですね。
私に地方では、親戚はかなりの金額を持参します。
費用は費用として支払う、お祝いは、それとして受け取るといった感覚です。「結納をしたらいいんじゃない？」って？？？
先にお金をだすなら、それ相応に言い分をのみましょうって意味ですか？
両家の経済状況で一般論なんてないと思っていますが、
違和感を覚えました。
ご両親を悪く言うつもりはありません。
私の親戚の慣習、私の結婚観で申しました。
お礼
2008/06/15 05:12
地方で違うのかもしれませんが、こちらの方ではだいたいご祝儀を合わせて結婚式代を支払い、足りない分を二人で貯めた貯金だったり、親が出したりが多いみたいです。
純粋なお祝いとして頂くとしても、結局は支払いに充てると誰もが分かってご祝儀を持ってくるものだと思いますけど。
考え方の違いですね。
話し合いを重ねてうまくまとまればいいなと思います。
ありがとうございました。
こんばんは。
私は先月結婚式、披露宴を行いました。
私の場合は婿取りなので顔合わせ費用、結婚式費用全て私の両親が
支払いました。
相手の親（片親です）は一切支払いはありませんでした。
こればっかりはどれが正しい！っていうのはないんですよね。
一番もめないのは全てにおいて分けてお互いがそれぞれ支払う
というのがいいと思います。ご祝儀もそれぞれに渡す。
お金についてもめるとあとあとまで本当にぎくしゃくしますので
はじめにちゃんと細かく決めた方がいいですよ。
結納もした方がいいんじゃない？と言われているならした方が
いいと思いますよ。
お礼
2008/06/14 01:46
確かに、正しいとか正しくないとか言ってる場合でゎなぃですよね(´・ω・`)
違う環境で育ってきた人間同士、完全に意見が一致！とか、まず難しぃですね。
しっかり話し合いを重ねて、最後にゎ笑って終われたらぃぃなと思います。
その為にゎ、今が肝心なので細かく決めていきたいと思います！
ありがとうございます！
彼が彼の親御さんに言いなりであることや彼の親御さんの時代錯誤な
発言を除けば、お金の配分に関しては彼の親御さんの考え方も１つだ
と思います（別に祝儀全部よこせとか言っているわけではないし）。
失礼ですが、それに対して
「6:4いや7:3」「じゃあ結納を」
とおっしゃられている時点で、あなたもあなたの親御さんも彼の親御
さんと同じ部類の方のように思えます。
「結納で結納金を」という考え方自体、彼の親御さんの時代錯誤発言
と同じ考え方に根ざしているように思えます。
（今のご時世で結果的に結納で新郎側が多く結納金を出すことに根拠
ってあるんですかね？）
結局、彼が彼の親御さんを説得できないように、あなたもあなたの親
御さんを説得できていないように思えます。
例えば、基本的に表面上は彼の分は彼の親御さんの意向に沿った形に
して、あなたの分やはみ出る分は二人の結婚資金から出すなんて方法
はダメなんですかね？
最終的にあなたと彼が納得する形にしたらいいんじゃないでしょうか？
結婚したら結局二人で１つの財布なんだしね。
お礼
2008/06/10 19:23
ありがとうございます！！
おっしゃる通り、最終的には一つの財布なんです。
彼の母親のお姉さんがドコかの社長さんらしくご祝儀をハンパなぃ額をくれるそうです。
今まで育ててきたからと、それを彼の母親が半分もらうつもりでいるみたいで、
ご祝儀を別々にすると言ってこられてそれがコトの発端です。
私の両親の意見を聞くと言っておきながら全く聞こうとしないし、そういう話があったから、
私の両親はそこまで意見を通すのなら「結納をして彼の母親の意見を飲む」と言っています。
これはおかしいコトでしょうか？
でも参考にさせて頂きます！
世の中にはいろいろな意見がありますね。私の考えを述べても意味がないので、私の娘のケースを書き留めますので参考にしていただければ幸いです。
両家の分担については「両家の顔合わせの席」で話し合いました。
こちらは嫁の立場ですから、意見は必ず後出しにしました。
１，費用はおおよそ両家の招待客の人数割りで決め、両家の親が用意することにしました。
２，結納金や結納返しの話がでましたが、現代にはあまり相応しく無いとして却下。
３，結納の変わりに新生活の援助金として、新郎の両親から相応しい金額を娘宛にいただきました。
（この資金ついては両親とも関知しません。娘が管理し、彼と相談してその後の支出に利用、と思います）
４，ホテルの費用の内金は新郎側が用意した分担金を充てました。
５，不足がでた場合は両家で不足額を当初決めた割合で負担することにしましたが、不足はありませんでした。
６，若干あまった費用があるようでしたが、旅行費用等に充当したらしく、これも親は関知しません。
７，結果的に、両家とも基本的な費用は負担するが、使途については新郎新婦が管理。形として新婦が大蔵省で、新郎がその報告・相談を受け、承認することとなりました。
当家の場合は勤務先の関係で地方の社宅に新居を構えましたが、今後も両家とも同居の予定は無いケースです。
蛇足：嫁さんがそれほど口を出さず、実際には実権を握っているが丸く収まるコツかなぁと感じます。
両親の意見は７割は聞いています（５割は聞き流し）充分に参考にしていますよという態度も必要ですね。
以上、ひとつのケースです。
世渡りはじめです、体調を崩さない程度に頑張って下さい！影ながら応援しています！
お礼
2008/06/10 09:05
とても嬉しいです。ありがとうございます ・゜・(つД｀)・゜・
正直体調を壊してます、でもココで止める訳にゎいかないですから頑張ります。
彼の母親があまりにも口出し過ぎてうまくいかないみたいです。
言ってる事と行動が伴っていないので、私もなかなか納得いかなくて…。
参考にさせていただきます！
お金の負担を親がするか、子供たちが自分たちでするかという問題よりも、どちらがどのくらい負担するか・・・っていう話に変わってきてますよね。
額が額なだけに、お金の問題はホント嫌ですよね。。。
結納をしないそうですが、結納金・婚約指輪も頂かないのでしょうか？
最近は余計な費用がかかる等で結納をしない人たちも増えてるって聞きますが、結納をしない＝結納金無しって事でもないと思います。
私も今度結婚することになりいろいろと調べたのですが、やはりこういう問題に正解はなく、その土地柄・家柄・親の考え方・結婚する2人の考えかたで違うみたいです。
でも結納金をもらわないとしたら、それに変わる何かを新郎側は出すといっているのでしょうか？
例えば結納しない代わりに、○○分はこちらで負担させていただきますとか。
３０人３０人で６：４にして、あとの２０人分を新婦側っていうのも人数に差があるからそういう事を言うんでしょうか。
結納しないのなら全体の８０人分を６：４にするとか。
結納もしないし、新郎側が大きな負担もしない、それなのに嫁に出す。というのは嫁の親として不満が出てくるのではないでしょうか。
今まで大切に育ててきたのに。
そもそも「うちの嫁になるんなら・・・」って言葉が好きじゃないです。
もちろん嫁側は「嫁としてお世話になる」と思うことが大切だと思うし、もらう側だって「嫁に来てもらう」という気持ちが大切なんじゃないでしょうか。。。
彼もきっとわからない事だらけで、親が「こういうもんだ」って言えばそういうものかと納得してしまうのはわかります。
でもまずは両家が上手くまとまるように、2人でコントロールしなければいけませんよね？
最初っからゴタゴタしてしまったら嫁姑の関係も悪くなるし、彼もあなたの家に行きづらくなったりして今後いい事なしですよ。
結局親対親での意見を通すからゴタゴタしてしまうんですよね。
２人で調べて話し合っておいて、「こういう感じにしようと思うんだけど、どうかな？」とお伺いを立てればここまで大きくならなかったかもしれません。
でも相手の親（つまり他人）からお金を出せって言われて出すのはきっと誰でも嫌でしょう。
彼の考えがどうなのかちゃんと聞いていますか？
親がこう言うから・・・と言うようであればこの先ちょっと不安ですよね。
その他にも新居の費用・電化製品家具・新婚旅行等大きな出費があると思いますが、その辺の負担割合はどうなんでしょう？
いろいろ質問もしてしまいましたが、その辺も教えていただけるとまた回答が出来ると思います。
うまくまとまるといいですね。
補足
2008/06/09 03:57
結納はこのままでいくとしなくて、結納金も貰わない方向です。
婚約指輪の話はマダ決めてはいません。
新郎側の負担は、考えてみたら、何もナイです。
＞３０人３０人で６：４にして、あとの２０人分を新婦側っていうのも人数に差があるからそういう事を言うんでしょうか。
結納しないのなら全体の８０人分を６：４にするとか。
同じ人数の６：４というのは男側が多く持つという意味合いで、
６が新郎側が持つという事みたいです。
あとの20人分は、普通は新郎側に合わせなきゃいけないけど、
私の実家が地元なので、そこまでは言わない代わりに出してという意味合いです。
全体合わせた人数にと話をしたら、彼の母が５：５でだそうです。
嫁姑の関係も少し前、既にもめました。今は作って対応してます。
私は彼の母と結婚する訳ではないので…。
たしかに、彼の言動・行動もハッキリしないので、少し不安ですが、
見極めていこうと思います。
＞その他にも新居の費用・電化製品家具・新婚旅行等大きな出費があると思いますが、その辺の負担割合はどうなんでしょう？
新居は、彼の転勤で今二人で会社の寮に住んでるので、そのままです。
なので、電化製品家具もとりあえずお金はかかりません。
新婚旅行費用は、二人の貯金でだと思います。
お礼
2008/06/09 04:10
結構意見が一致しました、ありがとうございます。
＞家財道具や家は誰がだすのですか？同居ですか？
今彼の仕事の都合で転勤して、会社の寮に住んでいますので、
そのまま住む予定です。
それがなければ同居でした。私の中では唯一の救いです。
また、以前居た部署に戻る事になれば、同居になります。
彼には父親がいません。
転勤前は彼と母親の二人で住んでいて、今は母親一人で住んでいます。
いつになるかは全く分からないのでハラハラドキドキです。
＞最初可愛く、じわじわ強い嫁になってくださいね。
そのつもりです(・∀・)ありがとうございました！