自分の実家最優先の妻について。アドバイスお願いします。

奥様が普通かどうか？と聞かれると普通の範囲内かなぁと思います。
自分の親との関係は密着しすぎていて私ならイヤだなぁと思いますし、親離れできていないようにも見えますが、それで親が喜ぶなら親孝行の範囲かな。

質問者様との親の付き合いについては普通に近いと思います。少なくともこの文章の中では。
私は以前の結婚生活の中で、旦那の実家には1ヶ月に1度は顔を出して一緒にご飯を食べたりし、仲良くしていましたし、義姉とも普通に話してました。旦那の両親のことは好きでしたが、一緒に泊まることはしたくないと思ってました。家が車で10分程度だったので実際なくて助かりました。
旦那の実家に泊まろうと言われたらできるだけ日帰りするようにしたいと思いますし、義姉夫婦と一緒に実家に泊まる？それはイヤですね。
私もホテルに泊まりたいです。
温泉も一緒に入るのはイヤです！

女性にとって素顔や裸、寝起きの姿を見せるのはかなり抵抗のあることです。ご飯を一緒に食べるのはにこにこ親戚付き合いが出来ても、そこから先は出来れば避けたいですね。

なので「生理中で風呂は入れないけど来てくれたんだ」「せっかくの還暦祝いに、母さんに気を遣わせたくないから、俺たちはホテルに泊まるよ。後片付けとか大変だろうし」と質問者様が上手にまとめてあげたらいいのではないかと思います。

費用負担はやはり最初に相談があったかどうかが重要だと思いますね。
勝手に決めてしまうと面白くないのは事実ですし、家計も気になります。温泉に連れて行ってあげたい質問者様の気持ちは重々わかりますが、嫁側の本音としては「5万円出すなら気の進まない泊まりより、豪勢な食事に使いたい」「温泉に行っておいでと両親2人の宿泊代を出してあげる（自分たちの宿泊費はかからないし一緒に泊まらなくていい）」という方が好ましいものです。

奥様の親との密着度は好ましくは思いませんが、旦那様を放り出してとか家庭を顧みず・・・というのでなく、旦那様のいない時間、出張時、どうせ1人でも行くジムや美容室・・・というのであれば許容してあげてもいいかもしれませんね。旦那様に一緒に行こうと強制してるわけでもないですし。ま、私は自分の親でもそこまで一緒にいたくはありませんが。

こんにちは。４０代前半既婚女性です。

前の結婚で前夫の親と
同居歴１５年があります。

３６５日２４時間
同居で１５年同じ屋根の下に住んでいても
旅館で温泉に入るときは、姑と一緒は嫌です。
義姉とももちろん嫌です。
理由は、私の若く美しい体をまのあたりしにして
義母と義姉が嫉妬心を出して、
ますます苛められるからです。
（義母とは４０才、義姉とは１０才年が離れていました。）
旅行中同じ部屋で寝るなど、もってのほかです。
寝るときぐらいのびのびさせて欲しいです。
それに寝言で前夫の親に苛められる夢などで
うなされて「殺してやる！」とか「馬鹿野郎！」とか
寝言で怒鳴ってしまうので
本人に聞かれるのは辛いです。

還暦のイベントで、企画が持ち上がったとき
まずはその話をすぐに承諾するのではなく
家庭に持ち帰り、会議に掛けましたか？

そこをとばして「おお。いいよいいよ。５万？解った解った」と安請け合いなどしませんでしたか。
５万をあなたの小遣いから出すならいいですが
家計からなので、それは先に相談があるべきです。

そしてご自分の親御さんに
還暦祝い５万出すなら
奥様の親にもその用意をすることを心構えとして持っておくことです。

そして母娘の関係ですが
車で２０分で母娘、特にいさかいがないなら
そういう風に遊ぶのは多いことです。

化粧品の貸し借り、うちは三人姉妹ですが
実家に帰ると勝手に化粧品を使います。
通販の化粧品のまとめ買いなども
母親に頼みます。（母親一人暮らしです）

私の妹その一は
実家から車で１０分ですが
お互いの旅行中にペットの預けあい
花の水やり
夏休みは母が子どもの面倒を見て
妹は共働き、
実家で夕食、お風呂に入ってからから帰るということもしばしば

しかし、妹家族が外食の時
お礼を兼ねて妹一家は
時々母を誘ってくれます。

妹その二は
電車で３時間ですが
夏休みは子どもを連れて
一週間帰省
その間子どもを親に見てもらって
学生時代の友人と飲み会（夫の親ではこうはいきません）
遊んではばかりかというと
実家にいる間、家の修理、網戸の張替え
草引き
母の手の回らない家事をしてくれています。

家の修理の悪徳業者とトラブルがあったときは
電車で飛んできてくれ
老人の母一人で
「カモ」にならないよう目を光らせてくれていました。

私は電車で一時間の距離ですが、週に１回の電話
月１回実家に行き、母親と世間話
妹その１が必ずやって来ます。
子どもがいない私が
母を旅行に誘ったり
海外にも行きました。
今の夫が出張の時は
夫の方から「お母さんところに泊まってきたら？」と言ってくれます。
私が家で、一人留守番しているよりも、安心だそうです。

それもこれも実の母娘だからこそできます。

私は今の夫を愛し
夫の母を敬愛していますが
二人だけで旅行やお風呂
化粧品の貸し借りはできません。
電話もしません。
でも、かかってきたら、気持ちよく応対します。

電話は実の子（夫）がすればいいと思うからです。

親は自分の子どもの声だけを聞きたいのです。
私がするよりも、夫がその分母親に孝行すればいいのです。
私はそれに協力し
孝行をする夫を「よかったね。お母さん喜んでるよ。」と
励ましてほめることをしています。


ですから、特に
奥さんと実家のお母さんが
母娘くっつきすぎとは思わないのですが
還暦の５万の対応がそれほど冷たいのは
何故でしょうか？
電話を取りたがらないのも？
何か嫌なことがあって、その結果とも思えます。

心配しなくても
あなたのおねえ様が
奥様の変わりに化粧品を貸し借りしたり
温泉に一緒につかってくれるので
安心してください。

妻は親孝行の道具ではないです。

でも、夫が「一緒にやってくれたら、恩に着る。
君の親も大事にする。
君が好きなだけ親孝行すること、文句を言わないよ。」
というスタンスでいつも言ってくいれたら
頑張って電話も取りますし
５万も無理して家計から出します。
事前の相談がなかったのなら、これからは相談して欲しいと
お願いします。

でも温泉と同じ部屋で寝るのだけは嫌です。

前の夫は「俺のかわりに妻が俺の親の世話をするのは、当然。
一緒に親孝行などしない。妻だけがしていればいいのだ。
そういう妻を持つことが、親孝行。
そして妻の親など、無視。
親孝行など考える必要もない。
妻は俺の親にだけ孝行すればいいんだ。
すこしでも妻が妻の実家に、親孝行したいという態度を見せたら
それに対して恩着せがましくして、
嫌味を言って、特別な配慮で許可してやってもいいぞ。という態度で臨む。」

そういう前夫でした。

これが私が「妻は夫の親の親孝行の代行要員ではない！」と声を大にして叫ぶ理由です。

今の夫も、あなた様と同じく
「おかんをいつか、せめて温泉に連れて行きたい」と言っています。
「ウンウン。一緒に行こうね！」と私はニコニコしつつ
その時は洋間と和室が一緒にある
二家族対応の広い部屋を
例えお金がかかっても取るぞ！と思います。
温泉は生理と言って部屋で一人で済ませ、朝早くにこっそり行くでしょう。

だって他人ですから。

それくらいの距離があったほうが
お互い嫌なことを見たり聞いたりしなくて済むのです。

今回の件、奥様の要望を飲んで
恩を着せておいたほうが
後々あなたのためです。

「義親、義姉一家と雑魚寝させられた、
嫌だというのに温泉で裸を見られた
着替えもままならない。」

そういう目にあうと、３０年後に
熟年離婚の筆頭理由になるものです。

夫が夫の実家で
「私を守ってくれ、私に一番気を使ってくれていた」ということを感じる妻は
夫に絶対の信頼を寄せます。

以上参考にしてください。

この説明の中でチョット冷たいなぁと思うのは、還暦祝いへの反応くらいです。
もしかすると、奥様の御両親が還暦でも日帰りで済ませるかもしれないし
cowcowcowさんが忙しかったら、参加しないことさえ許容してくれるかもしれないので
妻の実家優先なのか？ただの感覚の違いなのか？今の時点では、よく分かりません。

奥様は単独で自分の親孝行をしていて
cowcowcowさんは親孝行に妻同伴を望んでいると思うので
初めから、望みのレベルが違うと思います。
同列に語るのなら、cowcowcowさんが単独で親孝行するのに奥様が文句を言った時
それは酷いなぁって事になると思います。

だって、自分の親との電話と、義理の親との電話は同列ではありません
奥様の御両親からcowcowcowさんに度々電話があって、快く対応しているのなら
同じようにして欲しいと話のは分かりますが
実の母と長電話しているから、姑に良い顔しろっていうのは違う話だと思う。

妻は夫が自分の親に親孝行してくれなくても、さほど気にしないけど
夫は妻に求めるので、要求が初めから不公平になりがちです
世間でも、男親への母の日＆父の日を妻が準備する事は多いけど
妻の両親のため、夫が母の日＆父の日の手配をするのはあまり聞きません
嫁がやると当たり前、やらなきゃ不満
婿がやると、とっても感謝されます。全く同じ事をしても評価は全く違います。
それでもイザコザに発展しずらいのは、妻は夫に期待してないからです。
男性は、この不公平さに気づかずに怒ってる人は多いのですが
どうせ言っても分からないだろうと言わない女性も多いです。

だから、普通は、この矛盾に気づいても突きつけないであげることが多いですから
世間一般では普通じゃないと思いますが
優先とか、不公平とか言われると、違和感があります。

こんにちは（＾。＾）

>自分の実家最優先の妻

「最優先」とは実家（親）>家庭（夫）という状態だと思いますので、「最優先」とはいえないような気がします。
確かに奥さんとお母さん（義母）との関係は親離れ子離れできてないような印象を受けますし、これで子供でもできたらますます実家との関係が強くなる心配もありますが、今のところcowcowcowさんがいるときはちゃんと家に戻って食事の支度して待ってくれてるんですよね？
酷いと自分は実家でご飯食べきてて夫のご飯を作ってない人もいるみたいですよ（＾＾；）

cowcowcowさんのお悩みは奥さんが自分の実家（両親）と夫の実家（あなたの両親）との付き合う頻度や態度が極端に違うから悩んでいらっしゃるのですよね？？

奥さんはとても正直な人ですね。
温泉旅行の件も、お風呂の件も、宿泊の件もお嫁さんの立場では心の中では思っていても口に出していえる人は少ないでしょう。ただ、それを言うか言わないかだけなんだと思います。

わたしは夫の親の還暦祝いに旅行とプレゼントしたいと夫がいうならお金出しますし、夫のためにもお祝いしてあげたいと思います。
ただ、義父母や義兄弟と一緒の部屋で泊まったり、お風呂に一緒に入ったりは遠慮したいのでお金がかかっても別部屋にします。

この前義姉が義母を温泉に連れて行ってくれたんですが、夫も「嫁と姑が一緒に温泉に入るのは互いに気を使うけど、親子なら気使わないからね」と言ってました。裸の付き合いができるのは実の親子だからですよ。娘は母から産まれてるんですもん。でも嫁と姑が一緒に遠慮なくお風呂に入れるのは長いつきあいでかつそれなりに良好な関係でないと難しいと思います。

それから、旅行を決めるにあたり、奥さんに事前にどれくらい相談してましたか？cowcowcowさんとお姉さんとで行き先も費用も決めてしまったってことはありませんか？
それでしたら、その点については謝ったほうがいいと思います。確かに貴方が働いて稼いだお金ですから親のお祝いに使うのは良いのですが、奥さんもお仕事をされてるようですし、家計の中に奥さんの収入も入っててそこから出すのかもしれません。それに、今の貴方の家族は「奥さん」なのだから、事前に一言相談されたほうが良かったと思います。

まあ、今すぐに改善というのは難しいと思います。
旅行の件を認めてもらったのは収穫があったと思いますよ。

それよりもまずは貴方と奥さんの関係をもっと強くすべきだと思います。
夫婦の関係が強くなければ、互いの親まで思いやることができませんよ。
持ちつ持たれつなのだと思います。
義理の親子関係なのですから時間をかけていったほうがいいと思います。

嫁１1年目です。
お互いが気持ちよく関係を築くには何事にもバランスが大切だと思います。
基本的には質問者さまのお考えに賛同しますね。
ただ嫁の立場からすると、先ほどバランスといいましたがどうしても嫁の実家寄りになるのは致し方ないかと思います。しかし、奥様の場合はあまりにも寄りかかりすぎですね。
きっと質問者さまが感じられるバランスがかなり崩れているために我慢の限界がきたのだと思います。・・・私は嫁の立場ですが、質問者さまがお気の毒です。
年に数回しか会えないご両親の還暦祝いとなれば、今までの感謝も含めてきちんとお祝いして差し上げたいですよね。５万円ってそんなに目くじらたてる額でしょうか？私だったら快く出しますけど。奥様はご両親といい関係を築いていこうというお気持ちはないのですかね？
ただ、奥様のダメな部分を羅列していても解決にはならないと思いますので、これからのことを考えたほうが良さそうですね。
私の主人はとても私の両親を大切にしてくれます。頻繁ではありませんが、たまに子供の用事等で私の両親を我が家に呼んだ時などは「今日は泊まっていってくれるの？夜はお義父さんと晩酌もしたいから」と言ってくれます。決して「泊まっていくの？」とは言いません。「泊まって行ってくれるの？」です。本心は窮屈な思いをしているのかもしれませんが・・・。この一言でも私はとても嬉しくて、感謝の気持ちでいっぱいになります。ですので、私も快く義理の両親を家に招くことができますし、仕事の関係で主人が実家のほうに行くような時は、できるだけ子供をつれて一緒に家族遊びに行きます。主人から言われて行くのでは無く、自分から一緒に行って孫の顔を見せてあげたいと思うからです。
・・・そんなものです。やはり相手が自分の両親によくしてくれると感じると、逆に感謝の気持ちからか相手の両親も受け入れやすくなります。お陰で義理の両親との関係も良好です。
ただ、良好だといっても気を使うことは確かですので、還暦祝いをどのような形でするにしても、奥様が嫌な思いをしないように質問者さまが配慮をしてあげることは忘れないでくださいね。そして、終わったら奥様に感謝の気持ちを伝えてあげてください。
質問者さまが奥様と奥様のご両親を大切に思う気持ちがきちんと奥様に伝われば、少しずつでも奥様も変わられるかもしれませんよ。

穏やかな生活が送れるといいですね。