結婚式や披露宴をしたくない

こんにちは。40代半ば既婚女性です。

披露宴と思うから気が重いのです。
一同集まって飲み食いしながら、歓談。
そういう気持ちでいいのです。

ドレスや和装がいやなら
白系のママさん入学入園スタイルでいいのではないでしょうか？
小さなブーケを持てばいいのです。
彼は胸に小さなブートニアで新郎らしくなります。

たった数時間の我慢で
お互いの親戚一同への挨拶と紹介が一度に済むので
披露宴は合理的なシステムです。
内容を簡素にすればいいのです。

黒田清子さんも
（皇太子さんの妹）
披露宴の時、地味な振袖でしたよね。
白系の振袖に、白の花など髪にあしらえば
すっかり花嫁です。

式はたとえ二人きりでも
儀式としてしておいた方がいいとおもいます。
婚姻届にハンコを押して
ハイ夫婦です！ということではないのです。
法的には夫婦ですがそれは「法的に夫婦という名前をつけて、届けを出したときから法で保護される契約」となっただけ。
地球上に生まれてきた
沢山の男女の仲から
お互いをたった一人として選びあった
そういう有難いことに対して
人間の力の及ばない何かに対して
「感謝します。この人を大事にします」という約束を
大声で宣言するのです。

それは新居の部屋で二人だけの時でもいい。
おたがい向き合って手を取り合ってでもいい。
指きりげんまんでもいい。
口に出し言葉にして
その約束に命を与えるのが儀式です。

何故そのときに
皆あんなふうに非日常的な服装をするのか。
たった儀式の30分のために
たいそうな服を着てのぞむのか。

そういう動きにくく
めったに着ることが無い服装をすることで
「この儀式をおろそかに思っていませんよ」ということを
周りに知らせるためです。
だから人間は服飾文化を発展させてきました。

私は一度離婚した人間ですから
結婚がいかに危ういものか
身を持って知っています。

親子の絆は、
どんなことがあっても切れませんが
婚姻は紙切れ一枚
そして「バイバイ」すれば
もうそれでさようならです。
（もちろん大変ではありますが）
危うい関係をどうやって強く太く、確固たるものに
築き上げていくか。
それが婚姻届を出したその瞬間から
365日、日々の積み重ねによって
細い糸が強く太くなります。

私はルーブル美術館で
古代エジプトの夫婦の像を見たことがあります。

互いに腰に手を回して
絶対に離れまいと
互いに体をピッタリ寄せあっている像です。

それくらいの強い気持ちが続かないと
夫婦とは簡単に離れていくものなんです。

だからそういう気持ちを続けていきたいと
思える相手を見つけて、結婚にたどり着くことは
本当にある意味まれなことなんです。
周りの親兄弟にとっても
大変な喜びなんです。

見つけたからには
絶対に離れて欲しくない。
ずっと手を取り合って生きていって欲しい。
その願いは、ご当人は当然
親兄弟にだって強くあるのですから。

それで
式や披露宴という形が出来てきた。というわけです。

私は一回目は
豪華な式と披露宴をしました。

二回目は
私が再婚で
親戚を呼んで式披露宴をしたくなかったこと。
（葉書での報告、紹介で済まそうと思った）
時代の流れで、他のいとこたちが
親兄弟だけの式披露宴で
親戚を呼ばなくなってきたので（叔父叔母、いとこには、葉書報告のみ）
それを実行しやすかったこと。
また、夫は初婚でありましたが
元々親戚付き合いのない実家で
夫の他のきょうだいも、式披露宴をしていない。
葉書報告すら必要が無い実家であったこと。

それで、二人だけで式をして
葉書報告しました。
親兄弟には式のビデオと写真を渡しました。

このように
式披露宴をしなくて済むケースは
お互いの実家の事情があってやっと可能になると思います。

ただ、後になって
簡単な親戚食事会はしておけば良かったかな？と思いました。
というのは、結婚後親戚で不幸があって
夫を連れて行ったのですが
その時に私の母が、夫を連れてあちこちに
「娘の夫です」と紹介して回っていたから。
葬式の席で「初めまして」とか
「あら！この方が！この度はおめでとうございます」など
大きな声で言えない感じで。
ひそひそ、挨拶しているし
場が場だからあまり笑顔もできないし。

そういうことで、最低限度のことは
しておいた方がいいなと思いました。

新婚旅行はしたくないということですが。
何故ですか？
元々旅行嫌いですか？

大手を振って
10日間くらい海外にいける
いいチャンスだと思うのですが。

バカンスが長期間ある国と違って
日本は休みが無く
長期間娯楽で仕事を休んで
旅行に行くなど
なかなかできません。

定年退職を待っていたら
今度は体力が落ちて、足が痛い腰が痛いと
健康でないと長期の旅行はなかなかできません。

大の旅行好きの私ら夫婦など
海外になかなかいけないので
「離婚届を出して、また婚姻届を出せば
『新婚旅行です！』って休み取れないかしら。」など
冗談ですが真顔で話しております。

「え～なんで行かないの？もったいない！」と思いましたが。
出不精夫婦ですか？
それならそれでいいのですが。

一般的な規模の披露宴は好きな人がやればいいと思いますけど、「挙式」と「親族食事会」については費用に困っていない限りはどなたでもされたほうがいいと思います。

1.挙式は儀式であるのでショーでもなんでもない。神仏を信じていないなら人前式でもいい。何かに誓いをたて、それを見届ける人がいることと、書類だけでは後々の意識が全く違うと思う。
そして後になってやっておけばよかったと思ってもできない。
2.結婚式は親の卒業式でもあると思う。戸籍上も結婚をもって独立となる。
3.結婚式をしてもしなくてもお祝いが発生する。それに対して内祝いをひとつずつ発送したり、あいさつ回りにいったりするのは面倒で大変。
自宅に挨拶にこられても、こられる側だって迷惑（玄関先で返せないので掃除したり、食事を用意したり）
4.新郎新婦の考えとはいえど、食事会すらないとなれば親族間で「結婚に反対されているのではないか」とか「合わせられないような親戚がいるのではないか」とかいらぬ憶測を呼ぶ。
今まで親族が披露宴をしてきたなら「お祝いを渡すのにあのうちは宴席すらないなんて」と両親が肩身の狭い思いをするかもしれない。

ウェディングドレスや白無垢がいやなら「振袖」という選択があります。
これはもうこの日を限りに着ることができません。
しかし私は花嫁衣裳はきたほうがいいと思いますよ。
質問者様が一生をともにしようという彼が実は楽しみにしているんじゃないですか？
質問者様のご両親もみたいと思いますよ。というよりも、質問者様が小さいお子さんのころからずっとそういう衣装を着る姿を想像して育ててきたと思いますよ。
どうしてもイヤがるものを着せるわけにはいかないけど、がっかりすると思いますね。


挙式の30分だけのことですよ。
食事会ではワンピースでもかまいませんから。

結婚式は親の見栄

葬式は子供の見栄



ですよ

親の見栄を華やかに張らせてあげて欲しいです


＞非常識なのでしょうか

親が顔を合わせて、婚姻届を出して終わりとしたいのですね
それは非常識ですね
親戚に報告もせずに一族の仲間入りを果たせるのでしょうか？
初めて親戚に会うのが誰かの葬式って可能性大です
そんな所で自己紹介ですか？


＞彼の両親や…不安です

微妙な空気になるでしょうね
親戚だって不思議に思うし
あそこの家はお金が無いんだなって、彼の両親が思われるかもしれません…
披露宴をしないと同時に、「お嫁さんの希望で式はしませんでした」って弁明する機会も同じく無いものですよね

私の義妹と話をしていた事を思い出したので書かせて頂きます。
私の弟と義妹は結婚式をしませんでした。
弟が２回目と言うのもあったのですが、親戚など身内だけでお披露目会だけでも…と言っていたのですが、その頃いろいろな事が重なり、結局写真だけで終わってしまったんです。
そのお陰で、親戚に会うたびに紹介したり、結婚式等がある時にも彼女の事を忘れられたり…等々、面倒くさい事など多々あり、義妹曰く『やっぱり形だけでもきちんと何かしておけば良かった』と嘆いてました。
葉書等で連絡する方法もあると思いますが、やはりみんなの前で紹介するのとそうでないのとは、大きな違いがあるようです。
ちなみに…
私も相談者さんと同じ様な感じで、もっと悪く言えば「面倒くさいからやりたくない！」派でした。
でも、彼の両親の独断で、超豪華な結婚式＆披露宴を挙げさせて頂きました（涙）
本当に面倒で嫌だったけど、当日になったら、それはそれで楽しかったかな。
後々、親戚や知人に私の事を覚えてもらえて（私は全く覚えてない）正直彼の身内に入って行くのは楽でした。
そんな事を考えてみてはどうでしょ？
今後、scoppさんが楽になるかも？って思い、ちょっと書かせて頂きました。
幸せになって下さいね！！！

結婚式はだれのためにするものかを考えると新婦の我儘だけでなにもしないのはどうかなって思います。

ご両親は今まで育ててこられたあたなにけじめもなしに新しい生活へ入られたらどう感じると思いますか？
紹介もなく親戚ですという顔をされたら彼の親族はどう考えるでしょう？

一応席をもうけて食事会程度でもすればいいとは思っていますよね？
だったらいちいちあとから説明するのも面倒ですから結婚式をしてしまえばいいんですよ。どんなに質素だって結婚式だと言ってしまえば結婚式ですからね。

あとあと冠婚葬祭で親戚づきあいをしなきゃいけない時に初めましてばっかりでも大変でしょ？年配の人は何かとその時に言うんですから。帰って面倒を避けると思ってやってしまったほうがいいです。

ドレスは着ないで明るめのスーツ（あとあと使えますから無駄がない）、彼もスーツ。自分たちが主役なんてもともと勘違いです。お客様が主役。私たちはホストお互いを認めてもらい覚えてもらう場所であることをもっと考えて。指輪もいりませんし結納も旅行も引き出物もスピーチも飾りだけのケーキもなしで十分ですよ。

でも写真くらいはあったほうがいいかも。みんなで写真を撮るなんて家族でさえ最後かも知れませんからね。


美味しいレストランなどでお客様をもてなすための花と料理と音楽があればいい結婚式になるんじゃないでしょうか？