義父のお葬式にて戸惑っています。

まだ回答間に合いますか？
旦那様のお父様が亡くなられたということで、ご葬儀で心身共にお疲れになられたことでしょう。
さて、あなたのご実家からとして香典三万とのことですが、少し額が少ないように思います。旦那様のおじいさん、おばあさんがなくなられたのであればこの額でもいいでしょうが、お父様となりますと三万では少ないような。ただでさえ、ご実家のかたの参列がないのに、その上香典が少ないと濃い親戚としての立場がありません。ちなみに前日私の祖父が亡くなった際、旦那の実家からは香典五万、その他をいただきました。ご参考までに。

葬儀は、各家庭でかなり個人差があります。
費用に関しては、貴方は喪主側ですから香典という形では渡しません。費用の負担という事で義母と相談するべき事柄です。私の義父の時には兄弟が3人で、一人50万円づつ負担しました。
母上が出席できないなら、出来れば名代を立てたほうがいいですね。
貴女は喪主側ですから和装がいいと思います。葬儀の相談の時に葬儀屋さんにレンタルと着付けをお願いするのが一番楽でしょう。

義母が、そういう人なら、何も勝手にはやらない方が良いです。彼女に聞いて動く方が無難でしょう。通夜の席には、喪主側として席に付くの動く必要はありません。親類だけの席なったときには積極的に動いても良いでしょう。まあ、ここは義母を立てたほうが良さそうですね。

こんにちは。４０代既婚女性です。

あなた様のご実家の母上は
体調不良で、欠席とのことですが
寝たきりとか入院中とかですか。
または感染症にかかっているとかですか？
持病があるが、日中は家で身の回りの事は
している。という程度でしたら
「這ってでも出席」ということは不可能ですか？

当然、あなた様のごきょうだいか
母上のごきょうだいなどの、付き添いが必要になりますが。

どうしても、無理ならば
あなた様のご実家の立場を代表する誰かが
母上の代理で出るべきです。

「母は具合が悪いので、葬儀に来れないのですが
よろしいでしょうか？」と
嫁に聞かれて
「それは困る！這ってでも出て来い！」と言うお姑さんはいませんよ。
「仕方がないでしょう。かまいませんよ。無理しないで。」と
言うしかないでしょう。
心の中ではどう思っているか、解りませんよ。

それから、６月のあなた様のご結婚の時にも
あなた様の母上が体調不良で
式に欠席なら
納得もいきますが
娘の結婚式には出るが
婿の親の葬儀には出ないとなると
「わがまま勝手な体調不良」と誤解を受けます。
あなた様は、ご実家の母上は身内ですから
わがまま勝手でもないし
本当に体調が悪いのにと
誤解を悔しく悲しく思うと思いますが
義理の親戚とはそういうものです。
本当に体調が悪いのであっても
寝たきりや入院中でもない限り
冠婚葬祭の不義理を赦免してはくれないものです。

あなた様は、旦那様の親戚側の言葉を
そのまま鵜呑みにしないほうがよろしいです。
「無理なさらなくてもいいですよ。」というのは
社交辞令にすぎません。

母上がどうしても無理ならば
ご兄弟（独身でもいいのです。）
お通夜と葬儀と
両方馳せ参じてもらうよう
なんとか手配してください。

あなた様が一生
陰で、またはあからさまに
「嫁のお母さん、来てくれなかった。」と言われるか
否かの瀬戸際ですよ。
逆に、あなた様の母上が将来そのようなときに
仕返しだとばかりに、お姑さんから何かされるかもしれないのですよ。

お香典をたてかえするだけでは
絶対に将来に禍根を残しますよ。

姑の言葉を絶対に鵜呑みにしてはいけません。

喪主の妻は喪主側ですから香典を包むのはおかしいです。
一応「通夜の流れ」「葬儀の流れ」などを閲覧しておくとあわてなくてよいと思います。
今回はすべて喪主（旦那様）と義母様におまかせでよいでしょう。
http://www.e-sogi.com/okonau/nagare2.html
http://www.e-sogi.com/okonau/nagare3.html


最近では喪主は長男ではなく故人の配偶者（義母様）が喪主になりますが・・・

あなたの立場は、長男さん（旦那さん）に付随する形になるので
香典やらと言う話はありません。
（喪主が香典やら何やら出すっておかしいでしょ）
葬儀後に義母さんへ「お供え料」としていくらか包まれてはいかがですか？
義母さんが喪主なら葬儀のときに子供として香典や生花をするということになりますがね。

服装は、紋付（貴女の実家の家紋）着られればそれに越したことはありません。

また、何をいつどのようにすれば良いのか、分からない。
当たり前だと思います。
これまでにどこかしら親戚の葬儀の手伝いなどしてなければ
段取りや何やら全て分からなくて当たり前ですよ。

また、土地が違えば風習も違い知ってることと違う場合が多々あります。

義母さんとよく話してください。
いつ、どういった手伝いが必要なのか。
その時々に、どう振舞えば良いのかまで聞いてください。
その方が、後々問題（父さんの葬儀で恥をかかされたなど後で言われる）も起こさず、先々あなたの役にも立ちます。
後で旦那さんと話して手伝わなかったあなたの知らない事はできるだけ把握しておきましょう。
葬儀全体を把握できます。