友人からのお祝いについて、ご意見ください。

まず、ご結婚おめでとうございます。

私は独身の女です。私の友人も近々挙式します。学生時代の友人ですが、現在私は下宿地から遠く離れた実家に居り、友人も遠地から来てもらうのは申し訳ないと言って、招待状はいただきませんでした。それでも何か祝意を示したく、会場に祝電を贈ります。


ご祝儀も考えたのですが、お礼を考えさせる手間をかけさせてしまうと思うと、申し訳なく思ってしまい…ただでさえ、仕事と結婚準備に忙殺されているだろうし。
では、お祝いの品を贈るのは？とも考えましたが、新婚で、自分たちで家庭を造ってゆく楽しみを邪魔したくはなく…小物ひとつにしても、ご主人の好みがわからないので、とても選べなかったのです。無難に花でも贈ろうか…と考えています。花ならば、多少趣味に合わなくても、一時のものですから。

微妙に立場は違いますが、質問者様の文章を拝見して、自分が責められているみたいでした。

礼には礼を…これは当然です。質問者様のご友人が、どんな理由で花と電報で済ませてしまったのかはわかりませんが、私のように、最大限考えて、結果、花と電報になった場合もあるとお知らせしたく…

お祝いの気持ちは誰にも負けない自信はありますが、ご祝儀でなかったことで、私も友人に不満を抱かれてしまうのでしょうか…勉強になりました。

補足

2010/04/04 18:04

＞ご祝儀も考えたのですが、お礼を考えさせる手間を…

これは、相手を思っての事かもしれませんが、あなた側の勝手な解釈だと思います。
お祝いを頂いた側は、忙しくてもきちんとお返しする気持ちで受け取るはずです。

ただ、あなたの場合、ご自分の結婚式に出席してもらった訳ではないので、
招待状を断る事も有りだと思いますし、
お祝いを祝電と花で済ます事もよいかと思います。

要は、これから先、その方と冠婚葬祭諸々お付き合いしていくか、していかないかの話です。
ご実家に戻られたとの事ですし、それなりのお付き合いという事になるでしょう。

今回の私の話とは、少し違うかと思いますので、
あなたが責められているようだと感じるのは…どうでしょう。

質問者

質問者さんの気持ちはとてもよくわかります
が、あえて意見を書かせてもらいます

まず対応に困っている。というのがあると思います
パーティーがあるということで、結婚式前にはお花と祝電のみを準備
パーティーで改めてお祝い。と思っていたのに、そのパーティーがなくなってしまった
しかも結婚から3ヶ月が過ぎている
いまさらご祝儀を包むというのも微妙だし、だからって物を贈るのもピンとこない
どうしよう・・・と思ううちにさらに日がたってしまい、なんだか有耶無耶になってしまった
そんなところではないでしょうか
花や電報も手配したあとに１万円包むのは家庭を持つ主婦としてもちょっと気乗りしないです
だからって5千円包むわけにもいきませんしね

私自身もお祝いはすぐにしたいほうですが、タイミングを逃すと腰が重くなるほうです
物を渡すこと＝自己満足だと思うので、お返しもいらないといってしまいます（相手が欲しいものより自分が贈りたいものになってしまうので）
逃してしまったときは、ほかのときにちょっと上乗せしてごまかしてしまうこともあります（出産祝いなど）
悪気はないんですが、パタパタしているうちにそうなってしまうんです
「もっと自分のこと考えて」と思うかもしれませんが、それが独身者と既婚者の違い
自分だけの気持ちでは動けないこともあります（ズボラもあるとは思いますが…）

花や祝電のお礼はされていないとのこと
どんなことも値段に関わらず「礼を尽くす」べきではないですか
たとえ500円のお返しになったとしても・・・

質問者さんの言いたい事 考えている事は分かります。

見返りうんぬんではなく 「礼は礼で返す」当たり前だと思いますよ。

今の友人さん達は恩をアダで返そうとしてる。
「私たちの時は祝ってくれてアリガト。でもあなたは披露宴しないし、パーティーがどうの言ってるし、とりあえず花と祝電やったからあとはうやむやにしましょう、ねっみんな。(で３人同意で現在に至る)」 という構図が見えます。


私の友人が入籍のみで結婚しました。
挙式披露宴の予定が全く無いというので、私は報告を受けた翌日、すぐに御祝儀(１万) とお祝いの手紙を出しました。

が 友人は「ありがとう」と言ったきりしばらく日数が経ちますが 内祝い(お返し)をよこす気配がありません。

礼は礼で返す・内祝いという習わしがある という事を知らないか もしくは 金銭・時間の都合がつかずワザとうやむやにしている んだと思います。

これを 改めさせるのは非常に困難です。
これからは出産祝いの時も悩むかもしれませんから 未来の出来事を予想しつつ 「今後はそれなりの付き合い」をするのがいいですよ。

※私は上記の友人はその他モロモロあって絶縁してしまいましたが

お礼

2010/04/04 18:41

ここで、質問して賛否両論いろいろなご意見をいただき、自分では思ってもみない回答も多々ありました。
結果言えるのは、主婦の方たちの意見はお祝いをあげる側の勝手な解釈、お金を出さない言い訳のようにしか思えませんでしたが、悲しい事に私の友人たちもそれと同じだったのかな、という事です。
きちんとした常識がそうではないと錯覚する程、世の中にそんな人が増えてしまったのは悲しい事ですね。
あなたのようなご意見の方がいて、ほっとしました。

出産祝いもすでに、お返しナシ(と取り決め)の5千円を4回出していますので、自分の時に貰うまでは心の中で割り切って付き合っていくしかないと踏ん切りがつきました。
本当は悲しいですけどね。

ありがとうございました。

質問者

そうですよ、ご自分の考えが正しいとは限らないんですよ。
そもそも、“パーティーはしたいと思っていた、でも仕事が忙しくて諦めることにした・・・”と友人に話したらご友人たちがパーティーをしてくれると思っていたんですか？ちょっと図々しくないですか？
ご友人たちはみんな結婚していて、そしてそれぞれの子供が持てるくらいの小さな花束とありますから、小さなお子さんの子育て真っ最中ですよね。子育てに奮闘しているご友人たちにパーティーを企画してもらいたいと思っているご質問者さんがちょっとあつかましいように感じました。
「あきらめることにした」と過去形で報告をしている段階で、もう結婚にまつわるイベントの「終わり」をご自身で宣言したようなものでしょう。あきらめていないんだったら、「本当はパーティーしたいんだけど自分たちだけでは大変そうで・・手伝ってもらえるのならやりたいんだけど・・・お手伝いをお願いできる？」と言えばよかったんじゃないですか？

＞彼女たちの結婚の時も余興やら受付やら、喜んでもらえるならと一生懸命やってきたつもりでした。

喜んでもらえたのでしょう？それでいいじゃないですか？その時喜んでもらえたことと、今回のことを結びつけるのは、質問者さんが完全に見返りを求めていた証拠です。“喜んでもらえるなら”とやっただけなら、喜んでもらったことで満足できるはずです。そこに見返りを求めていたから（その時は求めていなかったと思っていたにせよ、結局ご自分が結婚する時に何らかの見返りを求めていたことが今回判明しましたね）、そういうご不満が出るんです。

挙式数日前に、それぞれのお子さんに小さな花束を持たせて渡しにきてくれるなんて、心のこもった素敵なプレゼントだと思いますけどね。それよりもメッセージも何もなく、3万円の入った現金書留が送られてきた方がよかったんですか？もしもそうだったら、心がこもっていないように感じてそれはそれでご不満だったのではないですか？もし、3万円が送られてくればまだその方がよかったとお思いのようでしたらご友人の立場からしてもちょっと悲しいですね。

私の友人にもあなたのような方がいます。自分の考えが正しいと思っていて、そうじゃない人のことを批判します。さも自分がかわいそうな立場のように、“相手が○○だったから自分は悲しくなった”とか“さみしい思いがした”とか、“相手にとって自分はその程度の存在だったのか”という言い方で、一見批判しているようではない言い方で、他者を批判したり責めたりしていて本人はそれに気が付いていません。私も含め、他の友人もその人から少しずつ距離を離して行っています。

ご友人のしてくれた心のこもったプレゼントのよさがわからずに、それをお祝いがないというご不満のあなた、こちらからそれなりの付き合いをしていくと割り切ろうとしなくても、残念ですが、そういう心が通わない方だとご友人たちの方から離れていかれることもあるでしょうね。
本当はどうにかして気付かせたい・・なんておやめになった方がいいですよ。あなたの求める“反省”どころか、そんな人だったんだ・・とあきれられて完全に離れていかれるでしょう。

補足

2010/04/03 01:09

＞そもそも、“パーティーは…

どこか誤解なさっているようですが、パーティーを友人たちに開いてもらおうと思った事はありません。
彼女たちが子育てで忙しい事も十分承知しています。

“見返り”とおっしゃいますが、そういうあなたは友人だからと何でも許す事が出来るくらい心を広くお持ちなのでしょうか。
ご自分がきちんとお祝いをあげてきたのに、相手からは花ひとつ。これであなたは本当に納得がいくのでしょうか。
例えば、“新居で使ってね。”と何か選んでプレゼントされたのなら、私のために時間を割いて探してくれたんだ。と一生大事にしようと喜んだと思います。花は消えてしまう物ですから。これは考え方の違いなのでしょうね。
わざわざ来てくれたというのもありますが、私は店をやっていて、いつも集まる場に使っているので
家に訪問しにきてくれたというのとも少し違い。。
友人に対してこのような感情になったのは、本当に今回が初めてでした。
今まではあなたの言う“見返り”を求めずにやってきたつもりです。
“友人たちのためにいろいろやってきた。”と思うのも、今思えば。です。
その時から“見返り”を求めていた訳ではありません。
“いつか、自分の時も同じように祝ってくれる。”と信じているから、一生懸命になれるのでは
ないでしょうか。
今回の事のように、お金が絡む事は友人と言っても他人なのですから、“見返り”ではなく、“礼は礼で返す”事だと思っています。

気を悪くさせてしまったらすみません。
文章だけで上手く理解して頂くのは難しい事ですね。
私のこんな質問にお付き合い頂きありがとうございました。
いろいろと勉強になりました。

質問者

＞毎回みんな3万円のご祝儀で披露宴に出席していました。

その３万円は披露宴の食事代と引き出物代として消えていったんだと思います。今回は食事も引き出物もない。だからといって何もあげないのも、なんだから、お花と電報をお祝いにしたのでしょう。彼女たちに何も見返りがないのに、ステキなお祝いだと私は思いますが。

＞私がパーティーをすると言っていたからだと、思っていたのですがどうやらそうではない様子。
＞彼女たちの中では、電報と花で終わってしまったのでしょうか。。

彼女たちにしてみれば、
「パーティーをすると言っていたけど、そうではない様子。
花嫁にとっては電報と花を受け取って終わってしまったのでしょうか。。」
という思いでいるのではないかと想像します。
質問者さんとしては、パーティの催促をしてほしかったのかな？
彼女たちとしては、それもずうずうしいと思って遠慮したんじゃないかと思いますが。

＞披露宴をしなかったのは、私と主人との実家が遠く状況的に難しかったから。
＞友人を集めてパーティーのようなものはしたいと思っていた（略）
＞けれど、主人も私も仕事が忙しく諦める事にしたのです。

うんうん、たいへんだったね。結婚って疲れるもんね。でも、それはあなたの事情であって、彼女たちに責任はありませんよね。そもそも彼女たちは、その事情を知っているのかしら。

あなた側から見れば悶々とするかもしれないけれど、彼女たちは彼女たちで、自分たちの披露宴主催という非常に手間暇とお金のかかる手続きを踏んで、あなたをもてなした。けれど今回は地味婚。もちろん彼女たちもそれを尊重するけど、どうやって公平を期すべきか、それはそれでかなり迷ったうえで、精一杯のお祝いを贈ったつもりなのではないでしょうか。ちなみに、質問者さんは「仲がよいと思ってい」る相手や「親友」に見返りを期待しているの？　物で友情の重さって決まっちゃうの？

補足

2010/04/02 22:18

自分の考えが正しいとは限らないんですね。
きっと彼女たちもあなたのような考え方なのかもしれません。
けれど、友だち、親友ならしてあげる事がすべて見返りを求めない事なのでしょうか。
結婚、出産、その都度お祝いとしてあげる事は長い人生付き合っていく上での貸し借りだと私は親から教えられました。

パーティーをしないと言う事に対して。
私たち夫婦が忙しい仕事なのは初めから言っていた事ですから、理解していたと思います。
催促とまではいかなくても、「どうなった？やらないの～？」と言えるくらいの仲でしたので、それを図々しいと思う感じでもないと思います。
自分がご祝儀を3万円出したからといって、披露宴をしていない自分も同じ額をもらおうなんて初めから考えてはいません。
相場は1万円程度と聞きます。相場は相場でしかありませんし、私も気持ちの問題だと思います。
お金でなくても、新居で使うものですとか、金額ではないのです。
だったら、電報と花をもらったでしょ？と言われるかもしれませんが、
電報って、その場で言う事の出来ない祝いの言葉って事ですよね。
花束と言っても、頂いたのは一つ千円しないくらいの小さなブーケでした。
お礼はきちんと言いましたし、それに対して何を返せばよいのでしょう。
もし、お祝いとしてお金や物をもらったとしたら、それに対してはきちんとお返しをするのは当然ですから、
引き出物がないと解釈するのは違うと思います。

すみません。だったらどうしたいんだ。
という話です。
今回の事は勉強になりました。

質問者