33歳働く女子です。結婚について・・ですが、なるべく経験者の方の意見が

あなたがどうしたいかっていうのが一番大切。こうやって2人を比較してどちらかを選んでも
いずれは「あの時あの人を選んでたら・・・」って後悔すると思いますよ
私の友達も実際あなたのように同じようなことで悩みながら彼と結婚したけど、元彼と連絡を取り続けて旦那とケンカした時は元彼に頼り、、、、
1年も経たないうちに離婚してその後元彼と再婚しました。
今は幸せにやっていますが、相手と周りを傷付けてしまったことは良い事ではありませんよね。

私は子供が出来なくて今夫と2人で生活していますが、周りには子供が居なかったらとっくに離婚してるっていう人もいれば、相手の経済力だけを見て結婚して上辺だけの生活を送っている人もいますし、「子供が欲しい」ってだけの理由で相手を探してる人もいます。

私はそういうの聞くたびに、条件云々ではなく本当に好きな人と結婚して良かったなと実感します。
やっぱり好きで一緒になったからこそ子供が居なくても仲良く一緒にいられるし、色んな事に耐えられるし、相手を本当に思いやる事もできるし、、。

まだまだ古い考えの人がたくさんいて、特に年配の人なんかは子供が居ないことを悪い事のように言う人もいますが、【幸せには色んな形がある】と私は考えているので条件で結婚したい等という事を否定はしませんが、結果幸せじゃないことが可哀相だと同情します。

今の日本では、結婚して出産することが当たり前でそれが幸せ、勝ち組のように言われていますが、それだけが本人の幸せではないし、結婚や親になる事が性格的に合わない人もたくさんいるのに、自分がわからずただ世間の風潮に流されて何も考えないで結婚、出産するから離婚率も高くなり虐待も増えるわけです。

どんな形であれそれで本人が幸せならそれでいいのですが、人生のイベントは精神的に大人になってから判断するべきだと私は思います。あなたは33歳とは言えまだ大人とは思えません。

10年後20年後も幸せと思える人生を歩んで下さい。

３０代既婚者男です。

あなたの思い悩む気持ちは理解できます。

しかしまずあなたに再認識して欲しいことが
あります。それは、

あなたは結婚してくれる人を好きになるのですか？
結婚が目標になっているのですか？

これはとても重要なことなんです。
結婚が目標になってしまうと、本当に大切なことを
見失うことになるからです。

つまり今の彼が結婚やあなたとの子供に積極的だったら
迷わず結婚するのですか？という話しになってしまう
のです。
それとも、バツイチ子持ちという点に引っかかりが
あって迷ってみえるのかです。

結婚してくれるとか、年収とか、仕事の安定性などは
結婚するには全く必要のない材料なんです。
あなたが心から共に人生を歩んで行きたい人は誰か
が重要なのです。
容姿、年収、仕事、その人の過去、こうした事を全て
白紙にした状態で、あなたが選ぶ人はどちらかなんです。

仕事面については、将来的に今の状態が続くことなど
何の保障もありません。
厳しい情勢の中、まさかと思われるような企業倒産が
現実に起きています。
今の彼が結婚に積極的では無いのは今現在のことです。
将来的に変わる可能性はあります。
元彼にしたら、今はあなたに積極的で結婚を考える
と言っても、将来的にもそうだという保障はありません。

つまりは、今だけを見てあなたの大切な未来を決めない
ほうがいいということです。
今の彼より好きでは無いと言い切るあなたと元彼が
復縁したところで、上手くいく可能性は高くは無いと
思います。
一度でも切れたご縁を再び結び直すことは、とても
難しいことです。
あなたは元彼となぜ別れたのですか？
その別れた原因を克服しているのですか？

ここは冷静に見極めるのです。

お礼

2010/10/11 18:33

ご回答ありがとうございます。
あなた様も含め皆さんのメッセージを読んでいると涙がでそうになりました。

とりあえず今の気持ちとしてはやっぱり今彼が好きなので、すぐ別れてどうこうなどとアクションはおこせないのが現状です。

あせらずゆっくり考えたいと思いました。

こんな私にお声をかけてくださって本当にありがとうございました。

質問者

既婚の母親です。

二人を比べるあたりで、貴方が決定的な結婚を「この人と」という感情を持っていないのが気になりますが、既婚者として聞かれるなら「今彼と別れて、元彼と付き合い直す」でしょうか。

４３歳の彼とはお子さんが大きいですし、そのうち彼だけが先に孫が出来てお爺ちゃんになる可能性の方が大きいですね。
その時に貴方がママになれていないなら、大きなストレスがかかると思います。
彼の子供が「パパママ」になっていく中で、生活の変わらない「再婚相手」である自分を後悔するタイプだと見えてしまいます。
その時に「あの時、元彼と結婚するという選択肢があったのでは？」と考える貴方の気がします。

今の彼と結婚への強烈な決定理由！がないなら別れて、元彼と「やり直す」は可能かと思います。
もちろんいきなり結婚ではなく、一緒にいて結婚を夢見る事が出来るか？が問題かと思います。

こんにちは。４０代既婚女性です。
厳しいことを書きますので、お覚悟の程を・・。

年収がとか、結婚への姿勢がとか
あなた様は「お相手がどういうことを結婚後に自分に与えてくれるか」
それにばかり焦点をあててお考えになっています。
もう一つの視点
あなた様ご自身が彼らに何を与えることができるのか？
彼らが結婚に求めていることは何か？
それに対して自分は出来る覚悟があるのか？
そこが抜けています。


子どもを持つ持たないもありますし
働き続ける続けないもあります。
お互いの親の老後をどうするかもあります。
家を持つ持たない（親の老後、子どもの有無にかかわってきます。）

経験からいいますと
今のあなた様の覚悟では
とうてい今現在の彼との結婚はオススメしません。
なぜなら、罰一、子どもありを
軽くお考えだからです。

「もうすぐ成人」とありますが
確かに成人後は養育の負担はなくなるでしょう。
しかし、成人しても親子は親子。
成人したらお祝いもあげたいだろうし
就職したらお祝いもあげたいだろうし
結婚したら、孫が生まれたら
孫が一歳を迎えたら、七五三の時は
幼稚園に入ったら、家を買ったら・・・・

何かしてやりたいと思うのが親
親であることと、あなたの夫であること
両方の彼を受け入れなければ
彼自身が生きていけません。
あなた様と会う以前から、彼は親なんですから。


これは、えんえんと続きます。
ええ、彼自身が亡くなってもです。
彼が亡くなれば、彼の子ども、孫、子供の奥さん
葬儀に駆けつけますよ。（前の奥さんだって来るかも？）
もちろんいくばくかの遺産があれば
法にのっとって分割して相続です。
墓をたてる、法事をする。
そのたびに呼ぶか呼ばないかになります。
もちろん、あなた様との間にお子さんがいれば
異母兄弟になります。

あなた様はずっと、「前妻」と言う比較の対象があることに対して
自己を律して生きていくのです。
ずっと比較されます。
彼の親に、きょうだいに、親戚に友人に、そして彼自身に。
彼の元奥さんを知る人すべての人から。
その視線に耐えられる精神力がいります。

それが結婚することです。
過去のしがらみが多い人との結婚とは
自分との戦いでもあります。
年収が・・など小さい問題です。

あなた様が今の彼のしがらみすべてを
一切引き受けてでも、一生を共にしたいというなら
そういう絆で結ばれた二人なんでしょう。
一生離れることがないよう、結婚することをオススメします。


そんな覚悟はできない。
彼に１０００万年収があって、今すぐ結婚と前向きに言われても
ちょっと困る。
それなら、元彼と平凡な（平凡はほめ言葉です）結婚をなさればいいのです。


以上参考になさってください。

お礼

2010/10/11 18:39

ご回答ありがとうございます。
あなた様も含め皆さんのメッセージを読んでいると涙がでそうになりました。

今彼が好きなのに面倒くさい事から逃げようとしてるのかなって思いました。

あせらずゆっくり考えてみようと今は思います。

貴重なご意見有難うございます。とても参考になりました。

またご相談させていただくかもしれませんがその時はよろしくお願い致します。

質問者

【自己中心な事はわかっています。
ただ結婚されてる方のアドバイス、結婚とは何かなどお答え頂ければ幸いです。】

両天秤でも、マルチのはかりでも何でも計って、いろいろと悩んで、決め手を捜して
いいのです。

決められないというのはそれだけあなたの中でいろいろな「レッドシグナル＝赤信号」が
なんだかわからないが、チカチカしているから。
その「赤信号」の意味は以下に。

【好きだけど、結婚に前向きでない今彼。
そこまでは好きじゃないけど良き旦那、良きパパを務めてくれそうな元彼。】

あのね、結婚は、相手で違うのではなく、自分が変わったことで、違うのだとおもう。
つまりは、あなたの理想の【夫】【子供の父】【男】を分離して考えて見ましょう。

夫としては理想的だが、子供の父親としてはどうか、未知数、はっきり言うといいともおもえない。
子供の父としては合格ラインだが、夫しては今ひとつ。
男としてはグーだけど、自分の男でもあるが・・・という相手。

上記、３点にそれぞれに難点があることはわかりますね？
結婚相手にはその「３人」は誰でもなれる。
そして、本当はどれも兼ね備えた人が最高にきまっている。
しかし・・・現実は・・です。

今彼は、実は、とてもいい「子供の父」です。
ただし、あなたにとっては「男」のパーセンテージが高い。
結婚という条件からすると、前妻にとっての「夫」はどうかわからないが、
「子供の父」という条件は合格な実績だと思う。

元彼は、「夫」というイメージ、もしかしたらの「子供の父」もグッドかもしれない。
そして、今、あなたを慰めている「男」としての今評価も高い。

だからあなたは迷う。

しかし、元かれの３視点からの評価基準としてのスタンダードは「今彼」がいるからこその
見せ掛けの評価であることをあなたは忘れている。
今彼に比べてどうよ・・・と、あなたの今の心情のチョイスに添うような
条件をみたしてる、ただし、それは実績・・ではない。


「元彼」であるからには、何故にか、わかれている【実績】がある。

今彼にはあなたに対して、「男」としての実績がある。

元彼の今見せる「男」としての実績はあくまでも今彼がみせない、見せられない、
あるいは、ないこと、「あっちがいい」との対比に過ぎない。

元彼の実績としての「男」はあなたと別れたという事実です。
ここ、過小評価してませんか？
つまりは、あなたがフリーハンドでいたときに、この男はここで見限るという判断を一度は下している。

この、元彼が「子供の父」として合格ラインかどうかは、実際にはわかりません。
あなたの、想像です。
今彼は、合格です。
ただし、「その子供」はあなたの子供ではないというところがあなたにとっては難点。

なぜなら、「子供」って、どの子供にもではないのは、わかるでしょう？

子供はやり直しが利かない、だから今彼が「最大限、子供の父をまっとうしよう」と
するなら、あなたと結婚して、子供ができても、優先順位がすでにあるということを意味している。

あなたにとって都合のいい「子供の父」と、それぞれの考える「子供の父」の子供が違うのです。

安易に、元彼に戻ることはお勧めしませんし、
今彼も上手にあなたの「オンナ」を利用してきた。
でも、不誠実であったわけではないと思う。

あなたも当初はそれでいいから付き合ったわけだから。

自分の状況あわせて、勝手に相手に理想を見ないことを忠告します。

特に「子供の父」をまっとうするのは、相手も子供＝なまものですから、人生スキルとしての
実績はあるわけで、あなたの都合にあわせて、甘い評価の元彼とは土俵が違う。

自分が一番と思いたいのはわかる。
今彼は、子供が一番を通した。
元彼は、わかれたあなたが一番を装う、いま、電話で受けるだけのことでそれを見せることができる。

「一番」の重さが違う。
相手も違う。　　
いろいろな「はかり」があることを思い出して、いろいろな条件設定で
両天秤かけてみると、見えないものが見えてくるでしょう。