16歳年上のバツイチ子持ち男性との結婚

本当に似ていて、びっくりしました。
私は1年半、18歳年上の男性とお付き合いをし、彼もバツ１子持ちでした。
好きという気持ちだけで、ずっと一緒に人生を歩んでいけると思っていました。本当に大好きだったし、今でも正直、誰よりも愛しています。
しかし、途中から、結婚のことや、前妻との子供のこと（メールや会ったりしている）や年齢差のこと、それ以上に自分自身が親に言わずに付き合ってきたことで、結婚は難しいと思いはじめていました。彼の「ずっと一緒にいようね」という言葉にうなずきながらも、一人で胸が張り裂けそうな思いをしてきました。うちの親は、絶対に許すような親ではないし・・・。一人で頭を悩ませていました。
ずっと一緒にいたい・・・でも結婚はできない。だからいつか別れなくてはならない。と彼を裏切る日がくることに申し訳なくなり、なるべく早いほうが傷も軽くて済むと思い、先週土曜日に別れを告げました。でも、今でも好き。つながっていたいって気持ち、強いです。
相談者さんのなかなか「別れる」に踏み切れない気持ち痛いほどわかりますよ。
わたしも、自分で納得して別れたとはいえ、戻りたくて戻りたくて仕方ありません。でも戻ったら再びこのような壁にぶち当たることも承知しているので、安易に戻ることもできません。嫌いになって別れたんじゃないから、余計に辛いです。
今、相談者さんもどうしたらいいか、わからないと思いますが、「結婚できない」という気持ちのほうが強いのではないでしょうか。彼と別れることに寂しさを感じていたり、1年半一緒にすごしてきて楽しかったこと、大切にしてもらったことを思い出すと、彼と離れられないのだと思います。一度、勇気をだして、離れてみて、しばらく落ち着いて（回りの人の意見を聞いて）考えてみたらいいと思います。1週間や2週間では、寂しさから戻りたくなると思いますが、我慢してください。わたしの回りの友人は、同年代の人・初婚の人と結婚して幸せになっています。そういうのを見ていると、辛くなりますよ。（私がそうですから）友達としてはつながっていたいですけど、結婚はまた別のような気がします。
彼の性格面でも引っかかることがあれば、この際によく考えて答えを出してみてくださいね。

No2で書いた者です。

＞冷静に考えたいです。
＞彼の子供に会うのはどうおもいますか？
＞自分を苦しめるだけでしょうか？

今のように彼の子供の存在を許せないうちは、会わない方がいいと思います。
お互いに辛い思いをするだけですよ。

付き合って１年半とのこと。
まだ結婚を焦る必要はないと思います。
同棲をしていて生活も彼に頼りっぱなしとのことですが、
アルバイトでもなんでもいいので働いて、生活費を少し入れるようにしてみてはいかがですか。

まだ２１歳。
精神的にも、金銭的にも自立できる状態を目指してみては。
きっと色々な可能性が広がると思いますよ。

質問者様の彼と同年代の者（女）です
私も彼と同じバツ一です（今は既婚です）
２１歳って若い、まだまだ５年は、独身を楽しんでもいい年ですね
３７歳って、いろいろ経験をつんで、若い子からみたら、とてもすてきでしょうね
でも、私は同年代なので、はっきりいって、中身はまだまだガキだと思ってます（その年代の男性の方すみません）
３０代後半の私の意見としては、はっきりいって、「なんでそんなに若いのに、大変な思いするんだろう」と思います
若い頃って、私もそうですが、ものすごい結婚願望が強い時期がありますよね　若いので結婚に対してのパワーも、ものすごいです

＞結婚も出産も子育ても２度目。私は初。なんで？

だったら、他の若い男の人との縁を見つけましょう
でも彼しか駄目、と言うなら、子供がいようが、バツ一で、前の奥さんのことなど気にしないくらいの覚悟がないと、結婚生活もうまくいかないでしょう　　嫉妬深い人では無理だと思います

あくまで、質問者様が彼とともに人生歩むか、別の人生歩むか決めることなんです　　人生なんて、後悔だらけですよ　　すべてがうまくいくとは限りません
結婚は、好き、だーいすきだけではないのです　　いろいろしがらみが絡んできます

＞どうしたらいいのでしょうか？

好きだからという気持ちだけで結婚して、ゆっくり後悔するのも人生でしょう。
破局しても、今は、離婚もめずらしいことではないですから、良いのでは？
ただ、離婚なら離婚に至って原因もあるでしょうし、新しい彼女ができたら子どもに会いに行く回数を減らす・・・
というあたりから、この男性が、結婚に向かない男性である可能性は高い。
ついでに、年下の彼女が好きなようですから、５０になっても、３０後半の女の尻を追う可能性も高いです。

いつでも離婚できるように、きちんと経済力をつけてから結婚することをお勧めします。
結局、自分がしっかりと自立できるなら、夫の過去の結婚歴や子どもの有無は、問題ではないでしょう。
問題が発生しても、「どうにもならなければ離婚する」という最終的な解決策を持っているのですから。
最終兵器を持っていると、かえって、その使用には慎重になるので、問題が生じても、
余裕を持って交渉や他の解決策を探すことができます。

ただ、周りの人がやめなさいよ・・・と、言うからには理由が有ると思います。
実際に、質問者様の現実の姿を知っている人達の反対は、軽視しない方が、後悔は少ないと思います。

こんにちは。
40代前半既婚女性です。

私は両親の離婚を経験しています。
私は妹二人と共に、母に育てられました。
父は再婚してお相手との間に
二人の子どももできて、今は二人とも成人しています。（異母兄弟）

今は70過ぎている父ですが
私達姉妹が18歳になるまで
月に5万の養育費（15万ですね）を欠かしたことはなく
お正月、入学、結婚、子どもが生まれたなどにも
お年玉やお祝いを送ってくれました。
一年に一回程度は会うこともありました。
こちらも、成人式や結婚式などの節目の記念写真は
父の分を焼き増しして
送っていました。
妹の成人式の写真の時など
父があちこちで見せまわったのでしょうね、
父が妹に見合いの話を持ってきたくらいです。
未だに4人の孫（私達姉妹の子どもたち）にも
お年玉を贈ってくれます。

今は仕事をリタイヤしていますのであまりそういう機会はないのですが、
仕事で私達の近くへ来る時は
必ず連絡があり
母を含めて、姉妹孫達と会っては
食事をしたり
姉妹たち誰かの家に泊まって
娘のもてなしを受けていました。（娘婿たちも大歓迎）

私達夫婦が、父の住む近くに旅行へ行ったときも
連絡を取り合って
父が出迎え観光案内をしてくれました。
年賀状のやり取りもあります。

２年前
異母兄弟の下の妹が
無事国家資格を取り、就職ができたと
メールが来ました。
父の言葉の中に「これでやっと5人の子どもたちに対する責任が
終わったと思うと肩の荷が下りた気持ちです。」

私はハッとしました。
そう、父はいつも「俺の子供は5人いる」と思って生きてきたんだと。
会った事もない異母兄弟の事を考えたことはなかったけれど
父を通じて
父の親心でずっと繋がっていたんだと。

父にすでに3人の子どもがいることを
全て飲み込んで消化して
父と夫婦になったお相手の方も
5人いるんだという現実に、向き合ってきたことと思います。

そういう現実に向き合い
逃げないで受けとめていくことで
それでやっと幸せをつかめるのだと思うのです。
これは再婚初婚関係無しですよ。

初婚同士だからと絶対に幸せな結婚になるとは限らない。
豪華な思い通りの結婚式を挙げたからといって
幸せが保証されたわけではない。

私自身も離婚→再婚です。
夫は初婚ですが
私の前の結婚が、今の私を作り上げている。
今まで生きてきた歴史があればこその君だ。
だから愛する。
そう言っていました。
前の結婚は15年間でしたし、私も複雑な事情で
子どもを前夫へ託してきました。

今の夫は、子どもたちの話も嬉しそうに聞きます。
会うときは「沢山甘えさせてあげるんだよ」
「おなか一杯好きなもの食べさせるんだよ」
そして年が明けると子どもが成人することを
楽しみに待ってくれています。
もちろん節目の祝いや金銭的援助も
「出来る限りはやろう」と言ってくれています。

「何が変わっても、君に大事な子どもたちがいることは
絶対に変わらないことだから、ずっと大切にしていかないと」と
励ましてくれます。

そして、夫と再婚するとき
私は子どもたちの事が
どうしても気がかりで、再婚したとしても
絶対にもうこれ以上は子どもは産みたくない。産めない。と思っていました。
（年齢的なこともありましたが、不可能ではない年齢でした。）
夫にプロポーズされた時に
今度の結婚では、子供を持つ気はないということ。
あなたが子どもを欲しい結婚をしたいなら
今回は縁がなかったと諦めてくださいと。はっきりと伝えました。

しかし、夫はその私を望みました。
「君の子どもたちのために、これ以上複雑なことにしなくてもいい。
俺は子供が欲しくて結婚するのではない。
君だけが側にいてくれればもうこれ以上は何も望まない。」

そして今に至ります。

夫は「君の子どもが一番の宝物」それでいいと思ってくれています。
またそうでないといけないよと言ってくれます。
そのために、夫自身が自分の子どもを持つことを
諦めてくれたほどの愛です。

夫は覚悟を決めて再婚しました。
私もです。
心穏やかなことばかりではないでしょう。
でも絶対に言葉一つ、顔色一つに
それを出しませんし見せません。
毎日私と結婚して幸せだと微笑んでくれます。

「彼の事スキです。」
そう書いてますね。
彼の子どもも、過去も
彼の子どもが将来作るであろうその孫も
彼の子どもの未来も全て
一緒に背負っていくのが
人生のパートナーという意味です。

現実問題として、彼の元奥さんに万が一があれば
彼がお子さん達を引き取る一番先の義務が発生します。
彼に万が一があれば
彼の遺産は彼の子どもたちにも当然権利があります。
もちろん泣きすがって葬儀に出る権利も。

それが許せない
彼の子どもが死んでくれないかと思うのなら
彼の人生をあなたが全て飲み込む事はできないでしょう。
あなたが苦しいです。

あなたがもっと「大人」になって
愛とはなにか
結婚とはなにか
10年20年考えて人と出会い、別れ
泣き笑い、憎み
生きてください。
「理想の結婚式」
という言葉があるうちは
まだまだ「結婚ごっこ」しかできないかもしれません。

私の母にすれば、
父の再婚相手には色々複雑な思いがあることでしょうが
今、私は
父の離れてしまった3人の子どもたちへの思いを
つぶしたりとがめたりすることなく
温かく見守ってくれて（たぶん一生です。30年40年ずっとですよ）
父のために黙って全てを飲み込んできてくれた
お相手の方の、父に対する深い愛に
感謝しています。
父も奥さんに感謝の毎日を送っていると
そう願いたいです。